Ανέκδοτα για αυτοκίνητα και οδηγούς

Προσθέστε ανέκδοτο νέα ανέκδοτα Δημοφιλή ανέκδοτα
Η αστυνομία είχε πάρει απόφαση όποιος οδηγεί σύμφωνα με τους κανονισμούς θα κέρδιζε 500.
000 δρχ. Μετά απο πολύ καιρό εκεί που έκανε περιπολία οι αστυνόμοι ενός περιπολικού βλέπουν κάποιον μπροστά του να οδηγεί τέλεια. Οπότε το σταματάνε και βλέπουν μέσα τη γυναίκα του και την πεθερά του να κοιμούνται.
Αστ:
"Οδηγείτε πολύ καλά και η αστυνομία σαν έπαινο σας δωρίζει 500.000 δρχ. Τι θα τα κάνετε;"
Οδηγ:
"Τώρα θα βγάλω δίπλωμα."
Οι αστυνομικοί έμειναν με ανοιχτό το στόμα.
Αστ:
"Τι; Δηλαδή δεν έχετε δίπλωμα;"
Εκεί επάνω ξυπνάει η γυναίκα του.
Γυναίκα:
"Μην τον ακούτε κύριε αστυνομικέ μεθυσμένος είναι!"
Με την βαβούρα ξυπνάει και η πεθερά και βλέπει ότι τον γράφουν οπότε λέει:
- "Και στο είπα βρε Γιάννη! Δε στο είπα; Δε θα πάμε μακριά με κλεμμένο αυτοκίνητο!"
0
Ήταν μια φορά ένας οδηγός που έτρεχε στην εθνική με 120 χιλιόμετρα. Τον σταματάει λοιπόν ένας αστυνομικός και του λέει:
- Άδεια παρακαλώ.
- Δεν μπορώ να σας τη δώσω κύριε.
- Δίπλωμα τότε;
- Ούτε αυτό μπορώ να σας το δώσω.
- Γιατί δεν μπορείτε να μου το δώσετε;
- Κοιτάξτε, στο ντουλαπάκι που έχω το δίπλωμα έχω ένα πιστόλι και στο πορτ-μπαγκάζ που έχω την άδεια έχω ένα πτώμα.
Τότε ο αστυνομικός λέει από μέσα του «κελεπούρι έπιασα». Αμέσως μετά καλεί τον αρχηγό της αστυνομίας και του εξηγεί την κατάσταση. Και μετά από λίγο φτάνει ο αρχηγός. Κοιτάει στο πορτ-μπαγκάζ και το ντουλαπάκι αλλά δεν βλέπει τίποτα. Και λέει ο οδηγός:
- Τώρα θα σας πει πως έτρεχα και με 120 χιλιόμετρα.
0
0

0
- Ένας Ζητάς βλέπει μία Πόρσε να πηγαίνει πλακωμένη.
Την ακολουθεί, κάνει σήμα στον οδηγό να σταματήσει, τίποτα αυτός γκαζώνει και φεύγει. ακολουθεί τρελή καταδίωξη μέχρι που τον στριμώχνει σε ένα φανάρι.
- Γιατί τρέχατε κύριε; τον ρωτάει ο Ζητάς.
Είναι να μην τρέχω, αφού έχω το πτώμα της γυναίκας μου στο πορτ μπαγκαζ; λέει ο οδηγός. Κάτσε να σου δώσω το πιστόλι ,στο ντουλαπάκι το έχω.
- Ακίνητος του φωνάζει ο Ζητάς και βγάζει το πιστόλι του. Ειδοποιεί αμέσως το κέντρο και σε λίγο πλακώνουν τα περιπολικά.
Τι συμβαίνει ,ρωτάει ο επικεφαλής.
- Να κύριε διοικητά έχει πτώμα στο πορτ μπαγκάζ. ανοίγουν, κοιτάνε, τίποτα. Δεν είναι δυνατόν , λέει ο Ζητάς, έχει και πιστόλι στο ντουλαπάκι.
Κοιτάνε, τίποτα. Καλά, λέει ο επικεφαλής στο Ζητά, τρελός είσαι;
- Γυρίζει τότε ο οδηγός και λέει: σε λίγο θα σας πει πώς έτρεχα κιόλας!
0
Εγώ με την γυναίκα μου έχουμε κάποια μυστικά για να κρατάει ο γάμος:
01. Δυο φορές την εβδομάδα πηγαίνουμε σε ένα καλό εστιατόριο, καλό κρασί, καλό φαγητό και καλή παρέα. Αυτή πηγαίνει Τρίτες και εγώ Παρασκευές.
02. Κοιμόμαστε σε ξεχωριστά κρεβάτια. Το δικό της είναι στην Αθήνα και το δικό μου στη Θεσσαλονίκη.
03. Πηγαίνω την γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να γυρίσει.
04. Ρώτησα την γυναίκα μου «Που θέλεις να πάμε για την επέτειο μας;» «Κάπου που δεν έχω πάει καιρό». Έτσι της πρότεινα την κουζίνα!
05. Πάντα κρατιόμαστε χέρι-χέρι. Αν την αφήσω ψωνίζει.
06. Έχει ένα ηλεκτρικό μίξερ, ηλεκτρική τοστιέρα και ηλεκτρικό στίφτη. Μου είπε «Υπάρχουν πολλές συσκευές και δεν έχω μέρος να καθίσω». Της αγόρασα μια ηλεκτρική καρέκλα.
07. Μου είπε ότι το αυτοκίνητο δε πηγαίνει καλά γιατί έχει νερό στο καρμπυρατέρ. Την ρώτησα που είναι το αυτοκίνητο και μου είπε «Στη λίμνη!»
08. Η γυναίκα μου κάνει καινούργια δίαιτα Καρύδες και μπανάνες, δεν έχασε κιλό αλλά που να την δείτε πως σκαρφαλώνει δέντρα τώρα.
09. Έτρεξε πίσω από το σκουπιδιάρικο φωνάζοντας «Aργησα για τα σκουπίδια;» Ο οδηγός της είπε «Όχι, πήδα μέσα».
0
0
Светска политика Voodoo Enronomics Funktionsweise verschiedener sozialer Systeme anhand eines einfachen Beispieles: Sozialismus Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh musst du deinem Nachbarn abgeben. Kommunismus Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir die Milch. Nationalsozialismus Du besitzt zwei Kühe.... SI al menos me lo hubieran explicado así en el colegio... SOCIALISMO Tienes 2 vacas... pero el Estado te ordena regalarle una a tu vecino. COMUNISMO Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te regala la leche. FASCISMO Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende la leche. NAZISMO Tienes... Какво е социализъм Traditionell kapitalism: Du har två kor. Du säljer den ena och köper en tjur. Hjorden förökar sig och ekonomin växer. Du säljer dem och kan pensionera dig på inkomsten. Ett amerikanskt företag: Du... De verschillende economische systemen uitgelegd aan de hand van koeien *Socialisme* Je hebt twee koeien en je geeft er één aan je buurman die geen koeien heeft. *Communisme* Je hebt twee... INDIAN ECONOMICS You have two cows. You worship them. PAKISTAN ECONOMICS You don’t have any cows. You claim that the Indian cows belong to you. You ask the US for financial aid Sosialismi: - Sinulla on kaksi lehmää. Valtio antaa toisen niistä naapureillesi. Fasismi: - Sinulla on kaksi lehmää. Hallitus ottaa molemmat ja ampuu sinut. Maolaisuus: - Sinulla on kaksi lehmää.... SOCIALISMO Tenés 2 vacas. Le regalás una a tu vecino. COMUNISMO Tenés 2 vacas. El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche. FASCISMO Tenés 2 vacas. El estado te las quita y te vende... Capitalismo ideal: Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam
Η παγκόσμια οικονομία με παραδείγματα:
ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες και δίνεις τη μία στο γείτονά σου
ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου δίνει λίγο γάλα
ΦΑΣΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου πουλά λίγο γάλα
ΝΑΖΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση τις παίρνει και σε σκοτώνει κιόλας
ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΑ: Εχεις 2 αγελάδες , η κυβέρνηση παίρνει και τις 2, σκοτώνει τη μία, αρμέγει την άλλη και στο τέλος πετά το γάλα
ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία, αγοράζεις ένα ταύρο, πολλαπλασιάζεις το κοπάδι και η οικονομία αναπτύσσεται ομαλά. Στη συνέχεια, πουλάς όλο το κοπάδι, γίνεσαι εισοδηματίας και ζεις καλύτερα.
ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία και αναγκάζεις την άλλη να παράγει το γάλα που αντιστοιχεί σε 4 αγελάδες. Αργότερα, προσλαμβάνεις έναν εμπειρογνώμονα για να αναλύσει τους λόγους για τους οποίους η αγελάδα έπεσε νεκρή.
ΓΑΛΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις 2 αγελάδες και απεργείς επειδή θέλεις 3.
ΓΙΑΠΩΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να έχουν το 1/10 του μεγέθους τους και να παράγουν 20 φορές περισσότερο γάλα. Μετά σχεδιάζεις ένα έξυπνο καρτούν, το ονομάζεις COWKEMON και το πουλάς σε όλο τον κόσμο.
ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να ζουν 100 χρόνια, να τρώνε μία φορά το μήνα και να αυτοαρμέγονται.
ΙΤΑΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες αλλά δεν ξέρεις που είναι, έτσι κάνεις διάλειμμα για φαγητό.
ΡΩΣΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες, τις μετράς και μαθαίνεις ότι στην πραγματικότητα έχεις 5. Τις ξαναμετράς και μαθαίνεις ότι έχεις 42. Την Τρίτη φορά μαθαίνεις ότι έχεις δύο ξανά. Μετά σταματάς να μετράς και ανοίγεις ακόμη ένα μπουκάλι βότκα.
ΚΙΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες, 300 ανθρώπους να τις αρμέγουν, ισχυρίζεσαι ότι εξασφαλίζεις πλήρη απασχόληση και υψηλή παραγωγικότητα και συλλαμβάνεις τον δημοσιογράφο που ανακοινώνει τους παραπάνω αριθμούς.
ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες, τις πουλάς όσο-όσο, με τα λίγα χρήματα που σου δίνουν δίνεις προκαταβολή για να πάρεις αυτοκίνητο, το οποίο αποπληρώνεις σε 7.083 δόσεις.
ΙΝΔΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες και απλά τις λατρεύεις (είναι ιερό ζώο στην Ινδία)
ΒΡΕΤΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες και είναι και οι δύο τρελές.
0
Ήταν ένας φοιτητής που είχε μάθημα στις 10 και ήταν 9.50. Για να πάει πιο γρήγορα σκέφτηκε να κάνει ωτοστόπ. Σταματάει ένα μηχανάκι, και τον ρωτάει ο οδηγός:
- Ε, φίλε που πας;- Φιλίππου. Να μπουκάρω στο μοτόρι;- Και δεν μπουκάρεις;Στον δρόμο ο φοιτητής καθόταν ήσυχος στην μηχανή, μόνο που σε κάθε στροφή έλεγε "κιχ, κιχ, κιχ, κιχ...". Φτάσανε, κατέβηκε από την μηχανή, και ο οδηγός τον ρώτησε γιατί το έκανε αυτό. Και ο φοιτητής απάντησε:
- Η μάνα μου είπε ένα περιστατικό με μία μηχανή που έτρεχε πολύ, και έπεσε σε μία στροφή, και ο τύπος δεν πρόλαβε να πει ούτε κιχ!
0
Στα διόδια των Μαλγάρων κάνει κάποιος ώτο-στοπ για πολύ ώρα, χωρίς όμως επιτυχία. Πάνω που είχε απελπιστεί σταματάει ένα αυτοκίνητο, ανοίγει αυτός την πόρτα του συνοδηγού, μπαίνει μέσα, όμως τη στιγμή που ετοιμάζεται να ευχαριστήσει τον οδηγό, ανακαλύπτει ότι στη θέση του οδηγού δεν υπάρχει κανείς.
Το αυτοκίνητο ωστόσο έχει ξεκινήσει, ενώ ο τύπος τα έχει κάνει επάνω του, πιστεύοντας ότι το αυτοκίνητο είναι στοιχειωμένο. Μη μπορώντας να κάνει τίποτε περιμένει κουβαριασμένος στη θέση του συνοδηγού. Λίγο έξω από τη Θεσσαλονίκη το αυτοκίνητο μπαίνει σε ένα πρατήριο βενζίνης και λίγο μετά ανοίγει την πόρτα του οδηγού ένας κύριος και πάει να καθίσει. Ο τύπος του λέει:
- Μη μπαίνετε κύριε, το αυτοκίνητο είναι στοιχειωμένο.
- Τι στοιχειωμένο ρε μάπα, από τα Μάλγαρα το σπρώχνω...
0
Μπαίνει ένας πόντιος σε ένα ταξί και αρχίζει και αρχίζει να ρωτάει τον οδηγό.
- Αυτό εκεί τι είναι;
- Το τιμόνι, του λέει ο οδηγός.
- Και αυτά εδώ; λέει πάλι ο πόντιος.
- Αυτά είναι το φρένο και το γκάζι.
- Και αυτό εκεί τι είναι; λέει πάλι δείχνοντας το σήμα της Μερσεντές.
- Α, με αυτό εδώ βάζουμε στόχο κάποιον και μετά τρέχουμε καταπάνω του για να τον σκοτώσουμε, λέει αγανακτισμένος ο ταξιτζής.
Ξαφνικά ο ταξιτζής φωνάζει:
- Πάμε!
Και αρχίζει και τρέχει με στόχο έναν παππού, την τελευταία στιγμή όμως στρίβει για να μην τον πετύχει, αλλά ξαφνικά ακούει ένα μπαμ.
Γυρνάει και λέει στον Πόντιο:
- Τι έκανε έτσι;
Και του απαντά ο Πόντιος:
- Ρε μαλάκα, αν δεν άνοιγα την πόρτα, θα μας ξέφευγε ο κωλόγερος!
0
0

Το πιο άσχημο μωρό The baby Една жена се качила в автобус с бебето си. Шофьорът казал: В автобусе едет женщина с ребёнком.Заходит пьяный мужик: A woman gets on a bus with her baby. The bus driver says Uma mulher entra no ônibus com seu filho e o motorista se espanta: I was walking home last night when I noticed an old drunk staggering along the road. He passed a woman who was walking a young child. "Lady" Wchodzi kobieta z czarnym dzieckiem na rękach do autobusu. - Fuj Kommt eine Frau mit ihrem Kind auf dem Arm in den Bus. Sagt der Busfahrer: "Mensch sie haben aber ein häßliches Kind!" Schockiert und immer noch verärgert setzt sich die Frau in den Bus. Ihr... På en buss i London satt en ung kvinna med sin baby i famnen när en berusad man klev på och stannade framför henne. Mannen tittade en lång stund på barnet och sa sedan så högt att alla i bussen... Met haar baby van zes dagen op de arm stapt Annie de bus in. "Dat is de lelijkste baby die ik ooit heb gezien!" zei de chauffeur Annie stapt de bus in met haar pasgeboren baby op haar arm. Zegt de buschauffeur: 'Tering! Zo'n lelijk kind heb ik nog nooit gezien!' Annie wordt boos en gaat helemaal achterin de bus zitten. Een... En dame går på en buss med babyen sin. Bussjåføren sier: - Det er den styggeste babyen jeg noen gang har sett. Æsj!. Dama finner seg et sete og setter seg ned O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz. Soferul Zice: - Aoleu Een vrouw staat samen met haar baby op de arm te wachten bij een bushalte. Als de bus aan komt en de vrouw instapt zegt de buschauffeur: "Dat is de lelijkste baby die ik ooit heb gezien!" De vrouw... En dame går på bussen med babyen sin A woman got on a bus holding a baby. The bus driver looked at the child and blurted out Kadın bebeğiyle otobüse binerken otobüs şöförü kendini tutamayıp şöyle demiş: - Aman tanrım ne kadar çirkin bir bebek... Kadın sinirle biletini kutuya basmış A lady boards the bus with her baby. The bus driver looks at the baby and says "that's the ugliest thing I've ever seen!" The lady finds a seat and she is mad as hell. She tells the guy in the seat... A woman walks onto the Bus with his child. The driver says Uma Senhora estava sentada com o seu filhinho no colo En kvinde kommer ind i en bus med en baby på armen... Chaufføren kigger længe på ungen og udbryder: "Hold da kæft en grim unge" Kvinden sætter sig bagest i bussen Moteris su mažu vaiku įlipa į mikroautobusą. Vairuotojas imdamas pinigus
0
Ήταν κάποιος που έπρεπε να διασχίσει ένα κομμάτι ερήμου για να πάει από μια πόλη σε μια άλλη.
Εκεί που οδηγούσε το τζιπ του κάτω από τον καυτό ήλιο, βλέπει να βγαίνουν καπνοί από το καπό του αυτοκινήτου. Σταματάει, ανοίγει το καπό και βλέπει ότι πλέον το τζιπ τα έχει φτύσει. Προσπαθεί να κάνει κάτι, αλλά τίποτα... Τον πιάνει απελπισία, αφού βρίσκεται στη μέση του πουθενά και δε μπορεί να ζητήσει βοήθεια και κάθεται δίπλα στο τζιπ ανάβοντας ένα τσιγάρο. Εκεί που καπνίζει, βλέπει από μακριά μια άσπρη φιγούρα να έρχεται προς το μέρος του. Δεν δίνει σημασία... Μετά από λίγο βλέπει ότι αυτή η φιγούρα είναι ένα άσπρο άλογο που ερχόταν καλπάζοντας προς το μέρος του. Τρελάθηκε! Ένα άλογο στη μέση της ερήμου! Μάλλον θα τον πείραξε ο ήλιος, σκέφτηκε. Δεν έδωσε σημασία... Σε δυο λεπτά περνάει το άσπρο άλογο από μπροστά του και φρενάρει απότομα...
- "Ρε μαλάκα τι περιμένεις εδώ;" ρωτάει το άλογο.
Ο φίλος μας παθαίνει πλάκα, θα είμαι πολύ άρρωστος!
- "Ρε ηλίθιε τι αγαλμάτωσες έτσι; Σε σένα μιλάω!" Ξαναλέει το άλογο.
- "Εεεε. . Μμμ. . Έχω πρόβλημα με το αυτοκίνητο", απαντά ο άνθρωπός.
- "Γι` αυτό σκας; Ανοιξε το καπό να δούμε τι έχει, γρήγορα!" Λέει το άλογο.
Ο τύπος τρελαμένος δεν ξέρει τι να πει. Ανοίγει το καπό και βλέπει το άλογο να κόβει να δένει καλώδια, να βιδώνει να ξεβιδώνει και μετά από 5 λεπτά γυρνά στον τύπο και του λέει:
- "Αντε βρε μαλάκα, τίποτα δεν είχες! Βάλε μπρος και φύγε! Εγώ το έφτιαξα πρόχειρα, πήγαινε και σε κανένα συνεργείο μόλις φτάσεις στην πόλη, και έφυγε και πάλι καλπάζοντας."
Ο τύπος τρελαμένος μπαίνει στο τζιπ και βλέπει ότι πράγματι πήρε μπρος. Πατάει γκάζι και εξαφανίζεται.
Μόλις φτάνει στην πόλη πάει αμέσως σε ένα συνεργείο και διηγείται στο μάστορα την ιστορία του...
- "Ήταν που λες ένα άλογο που μου το έφτιαξε στην έρημο."
Ο μάστορας ατάραχος ακούει.
- "Σου λέω ένα άλογο μου το έφτιαξε, δεν είναι τρελό;"
Και πάλι ο μάστορας ατάραχος...
- "Ρε θα με τρελάνεις; Ένα άλογο το έφτιαξε σου λέω δεν τρελαίνεσαι;"
- "Δε μου λες ρε φιλάρα; Το άλογο ήταν άσπρο ή μαύρο;" Ρωτάει ο μάστορας.
- "Ασπρο", απαντά ο τύπος.
- "Πωπω κωλοφαρδία φιλαράκι! Καλά μιλάμε είσαι πολύ τυχερός. Κυκλοφοράει στην έρημο και ένα μαύρο που δεν ξέρει από αυτοκίνητα!"
0
El pendiente del amigo Pepe Damenhüftgürtel Абе брат Είναι τώρα 2 συνάδελφοι σε ένα γραφείο. Ο ένας παρατηρεί ότι ο άλλος φοράει σκουλαρίκι στ αυτί (και καραφλιάζει) Eran 2 amigos que se encuentran por casualidad y salta uno: - Anda Manuel Λέει ένας φίλος στον άλλο : - Καλά
Είναι δυο τύποι στο γραφείο και μια μέρα ο ένας βλέπει τον άλλο να φορά ενα σκουλαρίκι. Ξέροντας πως είναι γενικά συντηρητικός τύπος, παραξενεύεται, και τον ρωτάει:
- Καλά ρε συ, σκουλαρικάκι;
- ... Ναι, ναι.. απαντά ο άλλος, φανερά ενοχλημένος.
Του την έχει δώσει η περιέργεια του πρώτου, οπότε μετά απο ώρα:
- Καλά, απο πότε φοράς σκουλαρίκι; Δεν το φανταζόμουν ποτε!
Οπότε ο άλλος:
- Ούτε γω το φανταζόμουν, αλλά έλα που το βρήκε η γυναίκα μου στο αυτοκίνητο...
0
0
Κέρδισε κάποιος το Λόττο, και αγόρασε μία Μερσεντές.
Πάει την άλλη μέρα από το σπίτι του κολλητού του για να την εγκαινιάσουνε.
Τρέχουν, τρέχουν, τρέχουν, σε μία φάση πετάγεται μπροστά τους μία γάτα.
- Μιάαααααααουυυυυυυυυυυ!
Την πατά ο οδηγός.
Κάνει ο φίλος του:
- Ρε φίλε, μου φαίνεται ότι πατήσαμε την γάτα, σταμάτα λίγο να δούμε μήπως είναι ζωντανή, αν μπορούμε να την βοηθήσουμε.
- Ρε φίλε, ξέρεις από Μερσεντές;
- Όχι, δεν ξέρω.
- Ε, τότε μην μιλάς.
Τρέχουν, τρέχουν, τρέχουν, σε μία φάση πετάγεται μπροστά τους ένα πρόβατο.
- Μπεεεεεεεεεεεεεε!
Την πατά ο οδηγός.
Κάνει ο φίλος του:
- Ρε φίλε, μου φαίνεται ότι πατήσαμε το πρόβατο, σταμάτα λίγο να δούμε μήπως είναι ζωντανό, αν μπορούμε να το βοηθήσουμε.
- Ρε φίλε, ξέρεις από Μερσεντές;
- Όχι, δεν ξέρω.
- Ε, τότε μην μιλάς.
Τρέχουν, τρέχουν, τρέχουν, σε μία φάση πετάγεται μπροστά τους μία γριούλα.
Την πατά ο οδηγός.
Κάνει ο φίλος του:
- Σταμάτα ρε! Θα σε καταγγείλω στην αστυνομία! Ασε με να κατέβω! Τρελός είσαι;
- Ρε φίλε, ξέρεις από Μερσεντές;
- Ε, ναι ρε πούστη μου, ξέρω!
- Πού είναι το καταραμένο το φρένο;!
0
Ο παπάς και ο ραβίνος Две монахини стоят край пътя и държат табела: A priest and a pastor are standing by the side of a road holding up a sign that reads “The end is near! Turn around now before it’s too late!” Dois amigos caipiras estavam pescando à beira de uma estrada. Perto do lugar onde se situavam Två präster stod vid vägkanten och höll upp en skylt med orden: - Slutet är nära. Vänd om innan det är försent. - Lägg av A local priest and a pastor were fishing on the side of the road. They thoughtfully made a sign saying
Eνας παπάς κι ένας καλόγερος στέκονται στην άκρη του δρόμου κρατώντας ένα πανώ που γράφει:
"Το τέλος είναι κοντά. Αλλάξτε δρόμο πριν να είναι πολύ αργά!"
Περνάει το πρώτο αυτοκίνητο κι ο οδηγός του βγάζει το κεφάλι έξω απ το παράθυρο και φωνάζει:
- Δεν τραβάτε σπίτια σας, μουρλοπαπάδες! και πατάει γκάζι.
Δεν περνάνε 5 δευτερόλεπτα και ακούγεται φρενάρισμα και στο τέλος ένα τρομερό τρακάρισμα, οπότε γυρίζει ο παπάς στον καλόγερο και λέει:
- Ρε συ, μήπως θα έπρεπε να γράψουμε καλύτερα:
"Προσοχή, πεσμένη γέφυρα";
0