Πολιτικά ανέκδοτα

Προσθέστε ανέκδοτο νέα ανέκδοτα Δημοφιλή ανέκδοτα
Αίτηση απαλλαγής από το στρατό:
Κύριε υπουργέ Αμυνας,
Επιτρέψτε μου να σας εκθέσω το πρόβλημά μου και να σας ζητήσω να τακτοποιήσετε το θέμα μου.
Περιμένω να μου "έρθει το χαρτί" για να παρουσιαστώ στο στρατό.
Είμαι 24 χρονών και έχω παντρευτεί μια χήρα 44 χρονών, η οποία έχει μια κόρη 25 χρονών, την οποία παντρεύτηκε ο πατέρας μου. Επομένως ο πατέρας μου, αφού παντρεύτηκε την κόρη μου, είναι γαμπρός μου.
Επιπλέον η κόρη μου, αφού είναι σύζυγος του πατέρα μου, έγινε και μητριά μου.
Η γυναίκα μου κι εγώ αποκτήσαμε τον περασμένο Ιανουάριο ένα γιο. Κατά συνέπεια εκείνος, είναι αδερφός της συζύγου του πατέρα μου και κουνιάδος του πατέρα μου. Είναι όμως και θείος μου, αφού είναι αδερφός της μητριάς μου. Αρα ο γιος μου είναι θείος μου.
Η σύζυγος του πατέρα μου απέκτησε τα Χριστούγεννα ένα γιο, ο οποίος είναι ταυτόχρονα αδερφός μου, αφού είναι γιος του πατέρα μου, και εγγονός μου, αφού είναι γιος της κόρης της γυναίκας μου.
Τότε εγώ είμαι αδερφός του εγγονού μου και, επειδή ο σύζυγος της μητέρας κάποιου είναι πατέρας του, αυτό έχει ως αποτέλεσμα εγώ να είμαι πατέρας της κόρης της γυναίκας μου και αδερφός του γιου της. Επομένως είμαι ο παππούς μου.
Δεδομένου αυτού, σας παρακαλώ να με απαλλάξετε, αφού ο νόμος απαγορεύει πατέρας, γιος και εγγονός να υπηρετούν ταυτόχρονα στον στρατό.
0
0
0

0
0
Smart Cape Bretoner Um brasileiro e um argentino foram os únicos sobreviventes de um desastre aéreo no Saara Three guys A Serb and an Albanian from Kosovo found a lamp Um argentino e um brasileiro encontram uma lampada mágica Gênio: vocês agora são meus amos! Cada um tem direito a um desejo. Argentino:quero que faça aparecer uma muralha em volta da argentina
Γίνεται που λετε η δίκη για τον Bin Landen και βγαίνει αθώος!
(είπαμε! Ανέκδοτο είναι!)
Εκεί λοιπόν που βρίσκονται στο δικαστήριο ο Bin, o Bush και ο αντιπρόσωπος της Ευρωπαϊκής Ένωσης, πετάγεται ένα τζίνι από το πουθενά!
Τους βλέπει, και τους λέει:
- Αφού είσαστε τρεις, θα έχετε από μία ευχή ο καθένας!
Λέει λοιπόν πρώτος ο αντιπρόσωπος:
- Εγώ θέλω να κάνεις όλη την Ευρώπη ζάπλουτη! Από παντού να τρέχει πετρέλαιο, να έχει το υπέδαφός της χρυσάφι και ουράνιο, και όλα τα καλά του Θεού...
(Θεός φυλάξει! Μετά αντί για την Ανατολή θα χτυπάνε εμάς οι αμερικάνοι!).
Κάνει το τζίνι "ΦΟΥΠ"!
- Όλα εντάξει! Όπως τα είπες έγιναν!"
Πάει λοιπόν στον Bush και τον ρωτάει τι θα ήθελε να κάνει για αυτόν. Λέει ο Bush:
- Θέλω να σηκώσεις ένα τεράστιο τείχος γύρω από την Αμερική! Να μην μπορούν να μας κάνουν επιθέσεις, και κανείς να μην μπορεί να μας πειράξει!
Πάλι το τζίνι κάνει ένα ΦΟΥΠ!
- Έτοιμο και αυτό!
Τελευταίο αφήνει τον Bin...
Ο Bin ρωτάει λοιπόν το τζίνι...
- Δεν μου λες; Πως ακριβώς είναι αυτό το τείχος της Αμερικής;
Του λέει το τζίνι:
- Είναι 50 χιλιόμετρα ψηλό, και γύρω-γύρω από την Αμερική. Τίποτα δεν μπορεί να μπει μέσα, και τίποτα δεν μπορεί να βγει έξω!
Του λέει ο Bin:
- Ωραία... γέμισέ το με νερό τώρα...
0
Ο πλανητάρχης κάνει βόλτα στον χιονισμένο κήπο του λευκού οίκου. Ξαφνικά βλέπει στα χιόνια γραμμένο με ούρα "Ο πρόεδρος πρέπει να πεθάνει!". Αγανακτισμένος καλεί το συμβούλιο:
- Θέλω μέχρι αύριο να μου έχετε δώσει αναφορά.
Την επόμενη μέρα ένας του συμβουλίου του λέει:
- Κύριε υπάρχουν άσχημα και πολύ άσχημα νέα.
- Να ακούσω τα άσχημα.
- Τα ούρα ανήκουν στον Πρόεδρο της γερουσίας.
- Οοοο! Δεν το πιστεύω! Ο καλός μου φίλος; Γιατί άραγε; Και τα πολύ άσχημα νέα;
- Ο γραφικός χαρακτήρας είναι της Χίλαρυ.
0
България обявява война на Китай. Китайските военни обсъждат ситуацията: Обявила България война на Китай. Съобщават на китайското правителство: Přijde čínský ministr k Mao Ce Tungovi a hlásí: „Vůdce Isvicre Çin e savas ilan etmis. Bir sekilde Çine kadar gelmisler. Haber Çin basbakanina gec ulasmis. - Basbakanim Isvicreliler saldirdi Pekine girdiler. - Isvicre de ne? - Avrupada bir ülke. - Kac... İsviçre her nedense Çİn’e savaş açmaya kalkışır. Bunun haberini alan Çin başbakanının özel kalem müdürü başbakana gelip “efendim İsviçre bize savaş başlatmış pekine kadar gelmişler” der. Başbakan ”...
0
Ο Λένιν στην Βιέννη.
Ένας μανιώδης συλλέκτης έργων τέχνης, φθάνει στην Μόσχα μετά από πληροφορίες πως υπάρχει ένας πίνακας πραγματικό αριστούργημα με τίτλο "Ο Λένιν στην Βιέννη".
Πηγαίνει γραμμή στο Mουσείο Ιστορίας της Τέχνης στη Μόσχα και εκεί τον πληροφορούν ότι τον πίνακα που αναζητά τον έχει μια γριούλα σε ένα απομονωμένο χωριό στις κορφές του Καυκάσου.
Ξεκινά ο άνθρωπός μας λοιπόν και μετά από 3 ημέρες ταξίδι φτάνει στο χωριό. Εκεί τον πληροφορούν ότι το σπίτι της γριούλας είναι 2 ημέρες δρόμος.
Μαζεύει λοιπόν εξοπλισμό και προμήθειες και μετά από 2 μερόνυχτα πεζοπορίας και ορειβασίας φτάνει κατάκοπος στο σπίτι της γριούλας.
Εκείνη τον καλοδέχεται, του βάζει λίγη ζεστή σουπίτσα για να ζεσταθεί και τον βάζει να καθίσει κοντά στο τζάκι.
Αφού συνέρχεται της λέει :
- Γιαγιά θα μπορούσα να δω τον πίνακα τώρα; και εκείνη τον οδηγεί σε ένα μεγάλο δωμάτιο όπου σε έναν τοίχο υπάρχει ένας τεράστιος πίνακας σκεπασμένος με ένα κόκκινο πανί. Τραβάει η γριούλα το πανί και μπροστά στα μάτια του συλλέκτη αποκαλύπτεται ένα αριστούργημα ζωγραφικής...
Μια γυμνή γυναίκα απεικονίζεται με ανοιχτά τα πόδια και ένας γυμνός άντρας πάνω της...
Ο συλλέκτης έχει μείνει άναυδος... Ρωτάει την γριούλα:
- Ποια είναι αυτή η γυναίκα;
- Μα η γυναίκα του Λένιν βέβαια απαντάει η γριούλα.
- Κι αυτός ο άντρας πάνω της; ξαναρωτάει έκπληκτος ο συλλέκτης.
- Ο εραστής της... απαντάει ξερά η γριούλα.
Ο συλλέκτης έχει μείνει κάγκελο.
- Καλά και ο Λένιν που είναι; ρωτάει σαστισμένος ο συλλέκτης.
- Στη Βιέννη!"
0
0
Είναι ένας άνθρωπος, ο oποιος ξαφνικά πεθαίνει και εκεί που ανεβαίνει επάνω στα ουράνια συναρτάει τον Aγιο Πέτρο.
Μόλις τον βλέπει ο Aγιος Πέτρος τον ερωτάει:
- «Που θες να πας στην κόλαση ή στον παράδεισο;
Τότε λέει ο πεθαμένος:
- «Έχω αυτή την δυνατότητα να διαλέξω;
Ναι, του απατάει ο Aγιος Πέτρος.
- «Μπορώ όμως να δω πως είναι στην κόλαση και πως στον παράδεισο;» λέει ο πεθαμένος.
- «Ναι,» του απατάει ο Aγιος Πέτρος.
- «Ωραία,» λέει ο πεθαμένος και πάει στον παράδεισο. Τα βλέπει όλα ωραία, γαλήνια, άσπρα, ήρεμα με συννεφάκια. Μετά πάει και στην κόλαση και βλέπει γκομενάκια τους πεθαμένους να γλεντάμε σε κλαμπ να πεινούν και να καπνίζουν. Ανεβαίνει τότε ο πεθαμένος επάνω και συναρτάει τον Aγιο Πέτρο και του λέει:
- «Συγγνώμη αλλά θα διαλέξω την κόλαση.»
- «Ωραία,» του λέει ο Aγιος Πέτρος.
Καθώς φτάνει στην κόλαση βλέπει να γίνονται βασανιστήρια και ότι άλλο θες. Εκεί που είναι ερωτάει κάποιον:
- «Τι γίνεται εδώ; εγώ όχθες τα είδα αλλιώς τα πράγματα»
Και του απαντάει ο άλλος:
- «Χθες ήταν προεκλογική περίοδος!»
0
0

0
Βρισκόμαστε στην Αμερική, σε περίοδο προεκλογικής εκστρατείας. Ο George Bush Jr έχει ξεκινήσει τις περιοδείες για να μαζέψει ψήφους. Κάποια στιγμή φτάνει σε μία φάρμα έξω από ένα χωριό του Kansas. Πλησιάζοντας στη φάρμα χτυπάει καταλάθος μια κότα με την λιμουζίνα του.
Βρισκόμαστε στην Αμερική, σε περίοδο προεκλογικής εκστρατείας. Ο George Bush Jr έχει ξεκινήσει τις περιοδείες για να μαζέψει ψήφους. Κάποια στιγμή φτάνει σε μία φάρμα έξω από ένα χωριό του Kansas. Πλησιάζοντας στη φάρμα χτυπάει καταλάθος μια κότα με την λιμουζίνα του.
- Μην ανησυχείς, λέει στον ταραγμένο οδηγό του, είμαι ο G. Bush. Θα πάω να τους εξηγήσω τί συνέβει και όλα θα είναι καλά.
Και όντως ξεκινάει για την φάρμα.
Περνάνε 15 λεπτά και ο Bush βγαίνει τρέχοντας από την φάρμα και χώνεται μέσα στη λιμουζίνα. Γυρνάει ο οδηγός και βλέπει ότι του λείπει ένα δόντι και το μάτι του είναι μαυρισμένο.
- Μα καλά, τι συνέβει Πρόεδρε; τον ρωτάει.
- Φύγε γρήγορα από εδώ, απαντά ο Bush, είναι τρελοί. Μόλις με είδαν και πριν καλά καλά προλάβω να εξηγήσω με άρχισαν στις γρήγορες.
Ο οδηγός ξεκινά γρήγορα.
Πολλές ώρες και πολλά χιλιόμετρα μετά, πλησιάζουν μία φάρμα έξω από ένα χωριό του Texas. Πλησιάζοντας στην φάρμα ο οδηγός χτυπάει καταλάθος ένα γουρούνι.
- Τωρα θα κατέβεις εσύ να εξηγήσεις, του δηλώνει ο Bush, δεν την ξαναπατάω.
Τρέμοντας, ο οδηγός ξεκινά για την φάρμα ενώ ο Bush παρακολουθεί κρυμμένος στη λιμουζίνα.
Περνάνε 10 λεπτά, 15 λεπτά, μισή ώρα, τρία τέταρτα και εκεί που ο Bush σκέφτοταν τί να έπαθε ο καημένος ο οδηγός του, τον βλέπει να βγαίνει αγκαλιά με τους αγρότες, κρατώντας ένα μπουκάλι στο χέρι και τραγουδώντας. Τους αποχαιρετά εγκάρδια και μπαίνει στη λιμουζινα.
- Μα καλά τι συνέβει; ρωτάει έκπληκτος ο Bush.
- Για να είμαι ειλικρινής, απαντά ο οδηγός, δεν κατάλαβα καλά.
Πήγα και τους είπα:
"Καλημέρα, είμαι ο οδηγός του Bush. Το γουρούνι πέθανε"! Και για κάποιο λόγο αμέσως αρχίσαν να με αγκαλιάζουν και να με κερνάνε!
0
Ο Κλίντον λοιπόν του ετοίμασε ακριβώς το ίδιο δωμάτιο, του έδωσε το ίδιο τηλεκοντρόλ και του είπε ακριβώς τα ίδια πράγματα.
Δηλαδή να μην πατήσει το κόκκινο κουμπί. Αλλά και αυτός ήταν περίεργος το πάτησε, αλλά δεν έγινε τίποτα.
Αυτό το κουμπί έγινε η μόνιμη ασχολία του.
Όταν τελείωσε η διαμονή είπε:
"Ευχαριστώ πολύ για την φιλοξενία. Λέω τώρα να γυρίσω στην Ρωσία".
Λέει και ο Κλίντον "ΠΟΙΑ ΡΩΣΙΑ; Κάθε φορά που πατούσες το κόκκινο κουμπί έφευγε ένας πύραυλος για την Ρωσία !"
0
Ένας παθιασμένος Νέο δημοκράτης έχει τόσο πολύ ψύχωση με το κόμμα του που όταν βλέπει γραφείο του ΠΑΣΟΚ σπάει τα τζάμια με μια σφεντόνα . Τελικά η γυναίκα του τον πάει σε μια κλινική μπας και ξεπεράσει αυτή του την ψύχωση .
Μετά από 1 μήνα ιατρικής παρακολούθησης αποφασίζει ο γιατρός να του κάνει ένα τεστ για να δει πως πάει :
- Λοιπόν λέει ο γιατρός για πες μου πόσο χρονών είσαι ;
- 35 , απαντά εκείνος .
- Ποιο είναι το πρώτο πράγμα που θα κάνεις μόλις βγεις από εδώ ;
- Θα πάρω τη σφεντόνα μου και θα σπάσω όλα τα γραφεία του ΠΑΣΟΚ .
Πάρτε τον μέσα λέει ο γιατρός . Μετά από 2 μήνες ο γιατρός αποφασίζει να τον εξετάσει ξανά για να δει πως πάει . Του κάνει διάφορες ερωτήσεις γενικώς για τη ζωή του και στο τέλος αποφασίζει να τον ρωτήσει την κρίσιμη ερώτηση .
- Ποιο είναι το πρώτο πράγμα που θα κάνεις αν βγεις από εδώ ;
- Θα πάω στη γυναικούλα μου γιατρέ μου.
- Έκπληκτος ο γιατρός του λέει :
- Μπράβο παιδί μου ! και μετά τι θα κάνεις ;
- Θα της βγάλω το μπλουζάκι και μετά τη φούστα .
- Ναι ; ακούει με έκπληξη ο γιατρός και μετά και μετά ;
- Μετά θα της βγάλω το σουτιέν .
Ο γιατρός τα έχει χάσει με την πρόοδο του ασθενή του .
- Τέλος θα της βγάλω το κυλοτάκι .
- Και μετά και μετά ; λέει κοκαλωμένος ο γιατρός .
- Μετά θα της σκίσω το κυλοτάκι θα πάρω το λάστιχο από την κυλόττα θα το βάλω στην σφεντόνα μου και θα σπάσω όλα τα γραφεία του ΠΑΣΟΚ !
- Μέσαααααααααα , φωνάζει ο γιατρός τρελαμένος .
0
0
Έρχεται ο Ερντογάν ταξίδι στην Ελλάδα, μαζί με τη γυναίκα του... Βρίσκονται λοιπόν με τον Καραμανλή και τη Νατάσσα και βγαίνουν έξω για φαγητό...
Η Νατάσσα, κομψή και λεπτεπίλεπτη, κάνει την Τουρκάλα να αισθάνεται αμήχανα και να θέλει να `το παίξει`...
Οπότε λέει στην Νατάσσα:
- "Ο άντρας μου, μου πήρε δώρο μια BMW με δύο πόρτες... Εσένα;"
- "Εμένα", λέει η Νατάσσα, "μου πήρε μια LOUI VUITON..."
- "Nαι;", λέει η άσχετη Τουρκάλα... "με πόσες πόρτες;"
Η Νατάσσα διακριτική, δεν απάντησε... Μπαίνουν οι Ερντογάν στο αμάξι, και αρχίζει το βρισίδι...
- "Μωρή ηλίθια! Βόδι, άσχετη, ρεζίλι με έκανες! Δεν ξέρεις πως ο Vuiton είναι σχεδιαστής μόδας; Πήγες και ρώτησες τη γυναίκα με πόσες πόρτες είναι η τσάντα που της πήρε ο άντρας της; Μα πόσο μπάζο μπορεί να είσαι; Τσακίσου μωρή φύγε από μπροστά μου... Αστοιχείωτη! Και τώρα που θα ετοιμαστείς για το βράδυ, βάλε και το μαγιό σου, γιατί είπαν αυτοί πως θα μας πάνε στην... Λίμνη των κύκνων!"
0