Πολιτικά ανέκδοτα

Προσθέστε ανέκδοτο νέα ανέκδοτα Δημοφιλή ανέκδοτα
0
Κάποτε, στα πλαίσια των διαπραγματεύσεων μεταξύ ΗΠΑ και Ρωσίας, ο Clinton καλεί τον Γέλτσιν στο Λευκό Οίκο, για να τα βάλουν κάτω και να τα μιλήσουνε.
. Πράγματι, καταφθάνει Ο Γέλτσιν στις ΗΠΑ, και μετά από μια σύντομη ξενάγηση πηγαίνει στον Λευκό Οίκο. Κάθεται λοιπόν στο τραπέζι των διαπραγματεύσεων, και απλώνει τα χαρτιά του. Ο Clinton τον διακόπτει..
- Χαλάρωσε Μπόρις.. πρώτα θα φάμε.. γιατί νηστικό αρκούδι δεν χορεύει. Πατάει λοιπόν ένα τεράστιο κόκκινο κουμπί πάνω στο τραπέζι, και αμέσως 3 μανούλια βγαίνουν κρατώντας λογής λαχταριστά εδέσματα, και τα ακουμπάνε μπροστά στον Clinton. O Clinton πέφτει αμέσως με τα μούτρα στο φαί.. Σε κάποια στιγμή επεμβαίνει ο Γέλτσιν..
- Ει.. Βασιλάκη.. εγώ δεν θα φάω;..
- Πάτα το κόκκινο κουμπί μπροστά σου, απαντάει ο Clinton.. Αμέσως ο Γέλτσιν, πατάει το κουμπί και ακούγεται ένας δυνατός ήχος καμπάνας.. αμέσως τρείς γεροδεμένοι τύποι μπουκάρουν από τις πλαϊνές πόρτες, αρπάζουν τον Γέλτσιν και τον κάνουν τόπι στο ξύλο. Ο Γέλτσιν, δαρμένος μέχρι αηδίας, φεύγει γρήγορα ντροπιασμένος από την αίθουσα και επιστρέφει στην Ρωσία, ενώ ο Clinton, δεν μπορεί να συγκροτήσει τα γέλια του... Ένα μήνα μετά, στα πλαίσια του ίδιου ειρηνευτικού σχεδίου, ο Γέλτσιν καλεί τον Clinton στο Κρεμλίνο, για να τα βάλουνε ξανά κάτω και να τα συμφωνήσουν.. Πράγματι, ο Clinton φτάνει στο Κρεμλίνο, και σαν την προηγούμενη φορά κάθονται στο τραπέζι των διαπραγματεύσεων.. Ο Clinton απλώνει τα χαρτιά του στο τραπέζι, αλλά αυτή τη φορά τον διακόπτει ο Γέλτσιν..
- Χαλάρωσε Βασιλάκη.. πρώτα θα φάμε.. γιατί νηστικό αρκούδι, όπως ξέρεις, δεν χορεύει.. Σαν σε καρμπόν επαναλαμβάνεται το σκηνικό. Ο Γέλτσιν πατάει ένα μεγάλο κόκκινο κουμπί πάνω στο τραπέζι, και αμέσως 3 πανύψηλες Ρωσίδες μοντέλες, καταφθάνουν κρατώντας δίσκους με Ρωσικές σπεσιαλιτέ, και τις ακουμπάνε μπροστά του. Πέφτει λοιπόν με τα μούτρα στο φαί, όπου του Clinton αρχίζουν να του τρέχουν τα σάλια..
- Ει.. Μπόρις.. εγώ δεν θα φάω;.. λέει ενοχλημένος ο Clinton..
- Πάτα το κόκκινο κουμπί μπροστά σου, του λέει χαμογελώντας ο Γέλτσιν.. Ο Clinton σκέφτεται λίγο, και πριν πατήσει το κουμπί, φωνάζει τους μπράβους του να μαζευτούν γύρω του. Αφού σιγουρεύεται ότι είναι καλυμμένος από παντού, πατάει το κουμπί. Αμέσως ακούγεται ένας δυνατός θόρυβος καμπάνας.. αλλά κατά τα άλλα δεν συμβαίνει τίποτα.. Ο Γέλτσιν συνεχίζει ακάθεκτος να σκουρδουλιάζει τα εδέσματα με το πάσσο του, ενώ το στομάχι του Clinton άρχισε να γουργουρίζει.. Πάνω στη μία ώρα, και ενώ ούτε ένα πιάτο σούπα δεν βγήκε για τον Clinton, ο Clinton σηκώνεται και λέει θυμωμένος στον Γέλτσιν..
- Κοίτα Μπορισάκο, βαρέθηκα να σε βλέπω να χλαπακιάζεις μόνος σου.. πάω πίσω στην Αμερική να φάω ότι θέλω.. Ο Γέλτσιν, πάλι με το πάσσο του, καταπίνει τη μπουκιά του, και με σαρδόνιο ύφος λέει στον Clinton..
- Ποια Αμερική;
0
Τρεις γριές συζητάνε για αυτά που τους συμβαίνουν καθώς γερνάνε. Μια λέει:
- Κάτι φορές σταματάω με το βούτυρο στο χέρι και δεν μπορώ να θυμηθώ αν πρέπει να το βάλω στο ψυγείο, ή να φτιάξω ένα σάντουιτς.
- Εγώ σταματάω καμιά φορά στη μέση της σκάλας και δεν μπορώ να θυμηθώ αν ανεβαίνω ή κατεβαίνω, λέει η δεύτερη.
- Εγώ, λέει η τρίτη, δεν έχω κανένα τέτοιο πρόβλημα, δόξα τω θεώ και να χτυπήσω ξύλο, (τοκ-τοκ, χτυπάει στο τραπέζι). Α, η πόρτα είναι, συνεχίζει. Πάω ν ανοίξω.
0

Σε μια συνάντηση του Παπανδρέου με τον πρωθυπουργό της Ελβετίας, ο Παπανδρέου συστήνει τους υπουργούς του:
- Ο υπουργός Δικαιοσύνης, Εργασίας, Υγείας, Παιδείας, Οικονομίας κλπ.
Έρχεται η σειρά του Ελβετού, που συστήνει αντίστοιχα:
- Ο υπουργός Δικαιοσύνης, Εργασίας, Υγείας, Ναυτιλίας...
Κρυφογελάει ο Παπανδρέου. Του λέει ο Ελβετός:
- Γιατί γελάτε;
- Μα έχετε υπουργό Ναυτιλίας, ενώ δεν έχετε θάλασσα;
- Όταν μου παρουσίασες τους υπουργούς Δικαιοσύνης, Υγείας, Παιδείας και Οικονομίας, εγώ γέλασα;
0
0
0
Σε μια σεισμοπληκτη περιοχη μετα απο σεισμο την επισκεπτετε ο δημαρχος...
Παει στο πρωτο σπιτι και ρωταει τον πρωτο σεισμοπλικτο. Τι θα θελατε για αποζιμιωση?Απανταει μια Φερραρι.
Παει στο δευτερο τον ρωταει εσεις τι θελετε?Απανταει μια Λαμποργκινι και το καταγραφει στη λιστα.
Παει σε εναν αλλο και τον ρωταει εσεις τι θελετε?Απανταει αυτος.
- Να ξερετε επεσε αυτο το ταβανι και μου εκοψε το ενα μου αρχιδι. Θα ηθελα να μου δωσετε ενα καινουριο.
Κι ο δημαρχος καταγραφει στη λιστα μια Φερραρι. Και του λεει τοτε αξαφνα ο πολιτης.
- Μα κυριε δημαρχε εγω σας ζητησα ενα καινουργιο αρχιδι. Εσεις γιατι γραψατε Φερραρι?Και του αποκρινεται ο δημαρχος.
- Γιατι τι νομιζεις οτι θα παρουν οι αλλοι?
0
0
0
0
0
0

Δυο κοπέλες περιδιαβαίνουν σε κάποιο πάρκο και ξαφνικά σε μία λόχμη βλέπουν έναν τύπο να έχει ανοίξει το παντελόνι του και να αυνανίζεται.
Η μία παίρνει αμέσως τηλέφωνο με το κινητό της στην Αστυνομία:
- Σας παρακαλώ, στο τάδε πάρκο, στην δείνα λόχμη είναι ένας σιχαμένος τύπος που αυνανίζεται, και μάλιστα είναι και Νεοδημοκράτης.
- Καλά κυρία μου, της απαντάει ο Αστυνομικός Υπηρεσίας, καταλαβαίνω ότι αυτός ο αλήτης αυνανίζεται, αλλά το ότι είναι Νεοδημοκράτης, πως το καταλάβατε;
- Διότι χρυσέ μου, αν ήταν Πασόκας, θα μας πηδούσε τώρα!
0
0
Ήταν η οικογένεια του Καραμανλή και ταξίδευε πάνω από την Ελλάδα με ένα αεροπλάνο, τότε λέει ο Καραμανλής θα πετάξω ένα Ευρώ και αυτός που θα το βρει θα γίνει ευτυχισμένος, μετά λέει η Νατάσσα εγώ θα πετάξω δυο Ευρώ και οποίος τα βρει θα γίνει ευτυχισμένος, .
Μετά λένε και τα μωρά, εμείς θα πετάξουμε πέντε Ευρώ και οποίος τα βρει θα γίνει ευτυχισμένος. Τότε λέει και ο πιλότος, γιατί δεν πετάμε εσάς κύριε Καραμανλή να γίνει όλοι η Ελλάδα ευτυχισμένη!
0
Ήταν ο Μπους, ο Μπλερ κι ο Καραμανλής σε ένα αεροπλάνο το οποίο έπεσε στη ζούγκλα...
Ε, όπως φαντάζεστε, σώθηκαν μόνο οι καλοί κύριοι παραπάνω κι έτσι έψαχναν μια λύση για να επιστρέψουν στον πολιτισμό.
Οπως περπατούσαν στη ζούγκλα βρίσκουν ένα μπορδέλο. (Είναι και κωλόφαρδοι).
Μπαινουν μέσα βρίσκουν την τσατσά κι της λένε οτι είναι πρωθυπουργοί κι θελουν να πάρουν τηλέφωνο στις χώρες τους.
Πέρνει πρώτος ο Bush:
- Είμαι εντάξει. Εντοπίστε την κλήση και στείλτε το προσωπικό μου αεροπλάνο αμέσως.
Κλείνει το τηλέφωνο.
- Τί χρωστάω; ρωτά την τσατσά.
- 500 δολάρια, λέει η τσατσά.
Πληρώνει ο Μπους.
Μετά παίρνει τηλέφωνο ο Μπλέρ. Μιλάει λίγο παραπάνω, προέκυψαν ακι κάτι επείγοντα θέματα, το κλείνει και αυτός.
- Τι χρωστάω;
- 1900 δολλάρια.
Πληρώνει και ο Μπλερ.
Παίρνει μετά ο Καραμανλής.
Τον έχουν μισή ώρα να περιμένει στην γραμμή, προσπαθεί να βρει κάποιον αρμόδιο επιτέλους να μιλήσει, περνά καμιά ώρα.
Στο τέλος συνεννοείται.
- Πόσα χρωστάω; λέει στην τσατσά.
- 4,60 δολλάρια.
Τα παίρνουν οι άλλοι δύο.
- Καλά, αυτός που μίλαγε μια ώρα πληρώνει 4,60 και εμάς μας χρέωσες της Παναγιάς τα μάτια για δυό λεπτά;
- Α, δεν το ξέρατε; λέει η τσατσά. Από μπορδέλο σε μπορδέλο είναι αστική η χρέωση!
0
0
Ο Αρσένης ο Άκης και ο Σημίτης πηγαίνουν στον Θεό. Ο Θεός τους λέει:
- Μέσα σε αυτή την αίθουσα υπάρχουν 100 καναρίνια από τα οποία το ένα μόνο είναι αρσενικό. Όποιος το βρει θα πάει στον παράδεισο.
Mπαίνει πρώτος ο Αρσένης και μετά από λίγο βγαίνει με θηλυκό.
Μπαίνει ο Άκης, και αυτός βγαίνει με θηλυκό.
Τέλος πάει και ο Σημίτης. Μετά από λίγο βγαίνει με χαμόγελο, κρατώντας το αρσενικό.
- Πως τον βρήκες; τον ρωτάει ο Θεός.
- Εε μπήκα μέσα και τους είπα πως είμαι ο Σημίτης, και αυτός εδώ μου είπε: Στα τέτοια μου!
0