Религија, Верски вицови

Додади виц Најнови Најпопуларни

• Hajde sine, pozdravi čiku! Kako se ono kaže kad gosti odlaze?
• Kaže se:
"Hvala Bogu"!

0

0

Се жали Трпе:
- Таман дедо ми отвори профил на фејсбук, Свети Петар го додаде за пријател.

0

0

Ева:
Адам дали ме сакаш?
Адам:
Ма јок!
Ева:
(плаче) Тогаш зошто сакаш да водиш љубов со мене?
Адам:
А гледаш ти некој друг околу нас!?

0

0

Во Пеколот се наоѓаат најголемите бараби и монструми и си кажуваат кој каква беља во животот направил:
- Јас стрелав 100 Евреи, рекол Германецот.
- Јас бомбардирав самоиницијативно цело село во Виетнам - рекол Американецот.
- Јас пратив 1000 луѓе во Сибир - вели Русинот
А ти бе, му велат на еден Грк - што ти направи??
- Абе одам јас во Скопје, шетам и гледам стадион - влегувам и на една трибина се навива со црвено - жолти знамиња. Сите викаат:
- МАКЕДОНИЈА - МАКЕДОНИЈА, јас испаѓам пред трибината, го земам микрофонот и им велам Грецка бре - Македонија е Грецко...
- Кога си го направил тоа бре Грче?
- Па пред едно пет минути!!!

0

0

Дебела жена му вели на преслаб маж:
- Кога тебе те гледа човек, може да помисли дека на светот владее глад.
Мажот:
- А кога тебе те гледа, може да помисли дека за тоа си виновна ти.

0

0

Popeo se Perica na drvo i hoće da izvrši samoubistvo. Primijetili to njegovi roditelji i počeli da ga nagovaraju da siđe:
- Hajde, Perice siđi, kupit će ti mama i tata što god poželiš.
Međutim Perica ni da čuje o tome:
- Napravite još jedan korak i ja skačem na glavu.
Pozvali roditelji policiju, vatrogasce i hitnu pomoć. Kad su oni došli i oni počeše da ga nagovaraju da siđe.
Perica opet po svom:
- Još korak i ja skačem.
Odlučiše roditelji pozvati popa. Priđe pop drvetu i prekrsti ga, a Perica poče silaziti sa drveta.
Upitaše ga roditelji:
- Perice zašto si sišao kada je pop prekrstio drvo?
A Perica:
- Ovaj je lud, rekao mi je ''silazi ili siječem drvo''.

0

0

Млад брачен пар добиле дете. Тие двајцата биле бели а детето црно.
На мажот му станало сомнително, па ја прашал жената:
- Добро...

0

0

Доживува жена клиничка смрт и се среќава со Бога во Рајот. Го прашува дали ќе оживее кога било, а Бог одговара:
- За месец дена повторно ќе живееш нормално и ќе имаш долг и среќен живот.
Сета среќна почнува да ги брои деновите до нормалниот живот. Најпосле се буди и веднаш оди кај естетски хирург за во остатокот од животот да биде што поубава. Хирургот и ги израмнува брчките, и прави нов нос, и ги зголемува градите, и го намалува стомакот, и го симнува целулитот... Излегува од болницата жива радосна, ама на пешачки премин ненадејно ја прегазува камион и таа умира. Повторно се среќава со Бога и го прашува:
- Боже, па рече дека остатокот од животот ќе ми биде долг и среќен. Што се случи?!
И вели Бог:
- Се извинувам, ама јас тебе не те препознав!!!

0

0

Отишол Трајче во Тетово и прв пат видел како оџата пее од минарето, па му подвикнал:
- Што се дереш? Како знаеше да се качиш, така слези сам!!!

0

0

Застанува полицаец автобус во кој се наоѓаат четориесет Јаховини сведоци. Влегува внатре и го прашува возачот:
- Па добро што е ова?
А возачот му дава список со имиња на патниците и му вели па тоа се Јаховини сведоци.
Полицаецот погледнува во списокот и вели:
- Па добро што направил тој Јахов, па што му требаат толку сведоци.

0

0

Иде Северина кај поп да се исповеда:
Попе грешев.
Знам гледав!

0

0

На час по веронаука учителката рекла:
- Сите што сакаат да одат на небото, нека кренат рака.
Сите кренале раце освен Трпе. Учителката го прашала:
- Зарем ти не сакаш да одиш на небото?
А Трпе одговорил:
- Моите ми рекоа после веронаука да си дојдам право дома.

0

0

- Ставот на католичката ЦРКВА е јасен:
Интимен однос помеѓу двајца мажи е неприроден.. освен ако е еден малолетен, а другиот свештеник!

0

0

Зборив два гробара:
Едн вика:
Бреее уморан сам како куче днска сахранувасмо еднога сигурно е бија тежак 150 кила!
А друг...

0

0

Ги создал Господ мажот и жената, го погледал прво мажот и рекол:
- Еј, ти супер си испаднал!
Потоа ја погледнал жената и рекол:
- Јеби га, ти ќе мора да се шминкаш.

0

0

Вампир фатил златна рипка и таа му рекла да ја пушти и ќе му исполни една желба.
Вампирот се согласил и посакал со години да пие само женска крв.
И така рипката го претворила вампирот во влошка!

0

0

Станко и сопругата се решиле да слават 30 години брак во истиот хотел каде биле на меден месец. Сакал сè да биде совршено па во хотелот отишол еден ден порано за да подготви сè. Вечерта и пратил емаил на сопругата, но внел погрешна адреса и пораката несвесно ја пратил кај вдовицата на починатиот пастор. Синот на вдовицата следното утро ја наоѓа мајка си во несвест пред компјутерот и го чита писмото:

0

0

На некој стар свештеник му здодеало да му се исповедаат за прељуба, па им рекол на своите верници:
- Отсега кога ќе извршите прељуба ќе ми кажете дека сте паднале.
Некое време така и било, но стариот свештеник умрел. На негово место дошол млад свештеник. По два месеци младиот свештеник оди кај градоначалникот и му се жали:
- Вие, господине градоначалник, мора да ги поправите улиците во градот, секој ден по 3-4 верници доаѓаат и ми се жалат дека паднале.
Градоначалникот, сфаќајќи дека свештеникот не знае за договорот со прељубата слатко се насмеал. Свештеникот изнервиран од смеењето му одговорил:
- Само ти смеј се, ама жена ти веќе 4 пати паѓа овој месец...

0

0