Home
Категории вицове
Popular
Вицове от Facebook от нашата страница https://www.facebook.com/www.vic.bg
Многоезични вицове
Mемета, Забавни картинки, колажи и карикатури
Най-харесвани
Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден
Актуални вицове
Вицове за Ваксината против корона вирус, Зелен сертификат
Вицове за виагра
Вицове за Изневери
Вицове за Корона вируса(Ковид 19)
Вицове за Мастурбация и Самозадоволяване
Вицове за папагали
Вицове за Порно
Войната Русия - Украйна
Извънредно положение/Карантна/Локдаун заради Ковид-19
Вицове за 14 февруари, Свети Валентин и Трифон зарезан
Вицове за Адвокати
Вицове за Бойко Борисов
Вицове за Иванчо и Марийка
Вицове за Коледа
Вицове за Мъже
Вицове за Перник
Вицове за психиатри, психолози и психоаналитици
Вицове за Русия
Вицове за Семейния живот
Вицове за Ученици, Учители и Училище
Вицове за Чък Норис
Вицове с Черен хумор
Македонски вицове
Мръсни и неприлични вицове, 18+
Мъже-Жени
Просташки
Български
English
Deutsch
Español
Русский
Français
Italiano
ελληνικά
Македонски
Türkçes
Українські
Portugal
Poland
Sweden
Dutch
Danish
Norwegian
Finnish
Hungarian
Romanian
Czech
Lithuanian
Latvian
Croatian
My Jokes
Edit Profile
Logout
Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден
Вицове за Мутри и Мутреси
Вицове за Мутри и Мутреси
Добави виц
Най-новите вицове
Най-харесвани
Мутра диктува на смъртно легло завещанието си на адвокат:
- На третата си жена завещавам вилата в Княжево и малкия дворец в Испания. На приятелката ми - сто хиляди долара и един автомобил "Форд Мустанг". На племенницата ми, която работеше в моя офис - да поеме работата и да ползва служебното "Чероки" като свое. А на сина си, който смята, че главното богатство е здравето, оставям спортната си шапка и кецовете.
1
0
4
Между двама борци:
-Бягай у вас, къщата ти гори!
-Не може да бъде! Ключовете са ми в джоба.
1
0
4
Един борец умрял.
На надгробната му плоча приятелите му написали:"Едно голямо сърце и две яки ръце спряха да бият завинаги..."
1
0
4
Lech Wałęsa z żoną Danutą poszli na balet. Po kilku minutach Lech zasnął. Gdy zaczął chrapać
Двама борци отиват на балет. По едно време единият заспива, а другият започва да го бута:
- Събуди се, бе! Заради теб, тия на сцената ходят на пръсти.
1
0
4
Влиза едно борче в една книжарница и пита:
- Имате ли книги?
- Имаме, това, което виждате са книги.
- Супер! Дайте четири!
- Някакво по-леко четиво ли?
- пита продавачката.
- А, бе, давай квото има, аз съм с джипа.
1
0
4
Обява от мутра:
Търся квартира. За реда и чистотата в квартала гарантирам.
1
0
4
Старичка Тойота лети с бясна скорост и на едно кръстовище се забива със страшна сила в чисто нов Мерцедес.
От него изскача мутра, изважда шофьора на Тойотата и започва да го бие. Бие, бие и изведнъж забелязва че на дясната седалка седи дебеловрато момче, което се превива от смях.
- Кво се хилиш, бе?
- Абе, не видя ли, че колата е с десен волан. Тоя го взех на стоп да го закарам до болницата.
1
0
4
Едно борче срешнало едно момиче попитало:
-Как се казваш?
-Станка.
- Ама ,че си тъпа, не те питам с какво си дошла , питам те как се казваш?
1
0
4
Един борец държал продупчен чадър по време на дъжд.
Приятел го среща и го пита:
- Защо държиш тоя чадър, той те мокри още повече?
- Ако не беше продупчен как щях да разбера кога ще спре да вали?
1
0
4
Мутрите подарили на шефа си хеликоптер, наложило се да го пратят на курсове.
Още първия ден той се пребил. Отиват те да го видят в болницата:
-Шефе, какво стана, ние на курсове те пращаме, ти защо се отрепа?
-Ами що, що. Защото карам си го аз хеликоптерчето и по едно време нещо много взе да духа и аз бам, изключих големия вентилатор.
1
0
4
Един борец си купил нов мотор, влезнал в един бар и след час излезнал и викнал :
-Кой ми открадна мотора?
Някой му отговорил:
-Жан Клод Ван Дам.
Борецът заявил:
-Ще ги убия и четиримата!
1
0
4
Какво представлява едноклетъчно с клетъчно?
Мутра с GSM!
1
0
4
Две блондинки си говорят и едната вика:
Две плавуши шетаат на Водно и едната и кажува на другата:
A brunette and a blonde are walking in the park. The brunette asks: "Hey can you see that forest over there?" The blonde looks that way and answers: "I can't
Det var två killar som körde förbi en skog och då säger den ena killen: - Ser du skogen? - Nej
Jadą dwie blondynki pociągiem. Jedna mówi do drugiej: - Patrz
Temel ve Dursun ormanda yürüyorlar. Bir ara Temel Dursun'a sesleniyor : - Dursun ormanın güzelliğine bak. Dursun: - Ağaçlardan göremiyorum ki.
Automobiliu važiuoja blondinė ir brunetė. Briunetė sako: - Pažiūrėk
Važiuoja blondinė su brunetė už vairo ir sako: - Blondine
Двама борци пътуват в една кола и единия казва:
- Абе, я виж каква красива природа.
Другият отговаря:
- Аз от тези дървета нищо не мога да видя.
1
0
4
Три мутри се возят в кола.
Изведнъж колата им изгасва. Звъни единия на шефа по мобифона:
"Шефе колата изгасна, какво да правим?"
Шефът отговоря:
"Взимайте каквото искате от колата и тръгвайте към мен."
Първия взема мобифона. Втория взема едно шише с вода, а третия откъртва вратата и я взема с него.
Когато пристигат при шефа, той пита първия, защо е взел мобифона?
Той отговаря: "Ако нещо стане да ти звъннем."
Шефа пита втория за какво му е шишето с водата.
Той отговаря: "За до пием като ожаднеем."
Пита третия: "Ти защо откърти вратата?"
"За да си отварям прозореца като ми стане топло."
1
0
4
Един борец си купил джип, но джипът опирал с тавана в гаража.
Борчето взело един чук и започнало да кърти тавана. А по това време от улицата минавал човек и му казал:
- Спусни гумите и ще мине.
А борецът казал:
- Абе той не опира отдолу, а отгоре.
1
0
4
Защо борците карат толкова бързо?
Ами за да не забравят накъде са тръгнали.
1
0
4
Мутра влиза в музикален магазин и пита за най-добрият музикален инструмент, с който да се хвали пред приятелите си.
Показват му цигулка Страдивари, произведена през 1730 година, която струва 70000 долаpа.
- Цената няма значение! - казва той,- А фирмата производител съществува ли още?
- Естествено не.
- отвръща продавачът.
- А не, отказвам се. Откъде ще купувам резервни части...
1
0
4
Eдна мутра отива на работа с две черни ленти на ръката си.
Un matin
Борец отива на работа с две черни траурни ленти на ръката.
Шефът му вика:
- Кво става бе, Картоф?
- Мани шефе, страшна трагедия. Майка ми умре...
- Добре де, ама защо си с две черни ленти!?
- Абе нали ти викам, страшна трагедия. Обаждам се на брат ми, да му кажем за майка... то и неговата майка умрела, бе...
1
0
4
Предишната
Следваща