С моя мъж ще ходим на сватба. Притеснена съм от поведението му и въпреки че не мога да обхвана всички му изцепки давам му задължителен списък със забрани:
- Не се напивай като глиган.
- Не целувай булката с език – няма такъв обичай.
- Не танцувай казачок с бабата на свекъра.
- Не яж нищо, което не е храна – салфетки, свещи, цветя, акордеон, шапката на попа, ръкава на кумата.
- Не викай като ненормален на сватбата:
- Недей да биеш музикантите от оркестъра – те наистина не знаят песента „Ейнджъл ъф дет”.
- Не играй кючек с попа – после ще съжаляваш.
- Не си пълни джобовете с руска салата – и вкъщи си имаме.
- Не се събличай гол до кръста – редица видове мечки имат по-малко козина от теб.
- Не говори на диалект/Македонски/– хората не са длъжни да знаят езика на твоята област.
- Не слагай запалена пиратка в джоба на младоженеца, също и в чашата му.
- Не разказвай на всеослушание какви венерически болести си добил в гимназията.
- Недей да пускаш сигнална ракета сред сватбарите в асансьора.
- Не разказвай колко способна е булката в леглото – и без това всички знаят тя що за стока е.
- Няма хоро, което се играе с пържоли на раменете.
- Не пуши цигари с хорските деца в тоалетната – не си в пети клас. Не пуши марихуана с младежите – не си в седми клас.
- Не танцувай като маймуна на дансинга с приятелите си идиоти.
Идва денят на сватбата. Изнервена съм прекалено.
Мъжът ми е по гащи още мисля. Аз се донагласям в спалнята. Сега ще отида при него, за да му понакарам малко. С бойно настроение влизам в хола. Господи,не може да бъде.. Оглеждам се да не съм объркала апартамента. Моят мъж не изглежда като себе си – сако, синя риза върху бяла фланелка, дънки,обувки вдигната вежда. Брадата му подстригана и подредена и не прилича на ударена от ток лястовичка. Косата сресана на една страна с повдигната вежда. Изглежда като английски джентълмен, завърнал се от изследователска мисия в Египет. Гледа ме с някаква могъща аристократичност. Няма да му се карам днес,ще го заведа оттатък и ще го обичам тамън един час. В колата сме вече (краката ми още треперят). Изтървахме подписването и пътуваме към ресторанта. Настаняваме се на отредените ни места. Празненството тече вяло, а любимият се държи културно – разговаря с околните за поезия, здравеопазване, за архитектурата на спирките от градския транспорт. Някои от приятелите му идват и го провокират за глупости, но той е железен. Имам власт – той е послушен. Но знам, че това му поведение е измамно – той не е щастлив така, нито пък аз. По-добре да го развържа малко. Казвам му го. Сигурна ли си ме пита.Да, сръце мое, прави то що искаш. Обичам те вещичке, и аз те обичам, отговарям му. Изпива си ракията на екс, сипва си втора и се провиква: Спиете ли свадбарии? Човешките маси настръхват и скачат като психично болни на воденото от него хоро (и аз съм там). После скришом залива част от дансинга с олио за първия танц на младоженците. Подло ги тика към олятото място. Започват на Нотинг елс метърс. Естествено още в началото се хързулват – булката прави разчекнато салто във въздуха (краката ѝ сочат във всички страни на време-пространството, само не и надолу), а младоженецът, в стремежа си да я улови някак, засажда главата ѝ в циментовия под, падайки с гръм върху нея. Роднините са силно сащисани, а приятелите се валят по земята от смях като компоти. Младоженецът е изгубил предните два зъба, а жена му до края на живота си ще ражда обърната по корем. Лежат прегърнати на земята, но така силно се смеят, че тревогата в околните се изпарява. Кольо и другарите му шашкъни продължават с идиотщините – танци, туист, замеряне с торта, надпиване, надиграване. Шоуто е впечатляващо – залата кънти от веселба. Сетне моят прави редовния си номер – води ме при непознатите гости, представя ме за сестра си и пита невинните хора дали одобряват това, че се сношаваме. Повечето сватбари са скандализирани, а от попа получаваме отлъчване от църквата. Когато сядаме да починем на масата, различни по възраст господа идват да ме спасят от кръвосмешението ми, предлагайки ми рамото в дома си. Не съм горделива, но е някак вълнуващо да съм обект на мъжкото рицарство. После ходихме на дискотека, но от там няма да разказвам, защото не помня точно кое как беше. Прибираме се сутринта с Дринк енд драйв. Моичкият през цялото време е бил с натъпкани джобове с пържоли и салати. Сега ги подарява на котката Мара. Измивам му ръцете, измивам му краката приглаждам брадата и прическата.Събличам го по гащи и го слагам да си легне.Той в просъница повтаря:Моя вещичке моя вещичке..
0