Гужва во аптека, една девојка доаѓа на ред:
– Имате ли тест за бременост?
– Да, еве овој е германски, со точност до 96% и чини 300 денари.
– А нешто поефтино?
– Кинески, со точност до 75%, чини 100 денари.
– А нешто уште поевтино нема ли?
Од крајот на редот се слуша глас:
– Девојко, оди на ливадата, набери маргаритки – “да, не, да, не …” – со точност од 50%, но затоа пак е апсолутно бесплатен!
Богат дедо оди на доктор и вели:
– Докторе, имам сè, бизнис, пари, куќа, јахта, но жена ми не може да забремени.
– Колку години има таа?
– 25.
– А вие?
– 75 години.
– И вашата жена не може да забремени?
– Да!
– Тогаш отидете со јахтата со својата жена, земете си и млад асистент со вас, за да не ви трпи бизнисот, и направете едно долго патување. Морскиот воздух чуда прави.
Два месеци подоцна, дедото повторно доаѓа кај докторот, става шише виски на масата и вели:
– Повелете докторе, за вас. Ви благодарам за прекрасниот докторски совет што ми го дадовте. Жена ми е бремена.
– А помладиот асистент? – прашува докторот.
– Знаете докторе… И таа е бремена. Морскиот воздух навистина чуда прави!
Отишол некој на некоја фарма да бара работа и им рекол:
- Сакам плата 20.000 денари.
Директорот:
- Ама тука сите Имаат околу 8-9.000.
- Јас сум посебен, го разбирам јазикот на животните.
Отишле кај свињите, и директорот прашал што зборат:
- Еве оваа вика дека родила 5 прасиња, а вие и попот сте пријавиле 3 и по едно сте си поделиле со попот. Потоа отишле кај кравите, некоја замукала и директорот прашал:
- Што рече?
- Рече дека дава секој ден по 10 литра млеко, а вие сте пријавувале по пет, другото сте си го делеле со попот. Во тој момент тука поминало едно стадо овци и почнале да блеат, а директорот рекол:
- Добро, добро имаш 20.000 денари плата, не ги слушај овците, тогаш бевме пијани со попот....