Анекдоти національні

Добавить шутку Останні Популярні

— Абраме, я вже таки голову собі зламала! У Рабиновичів весілля, а в Шнеерзонов похорони. Й усе в один день. Таки шо ми вибираємо?
— Похорони.
— Чому?
— Усе те ж таки, тільки без подарунків.

0

0

— Фімо, навіщо ти взяв новий пакетик чаю?
— Та на старому вже ниточка обірвалась.
— А що ж таке, вже рук немає пришити?

0

0

Жиди — найоптимістичніший народ у світі: вони ще не знають якого розміру в них виросте, а вже обрізають.

0

0

Приходить додому п’яний чоловік. Жінка на кухні моє посуд. Чоловік б’є кулаком по столі:
— Хто в домі хазяїн?
Жінка — сковорідкою по голові. Той непритомніє й падає. Лежить на підлозі.
Заходить сусідка:
— О, а що це твій чоловік лежить посеред кухні?
— Хазяїн! Де хоче там і лежить.

0

0

— Ви звідки?
— З Ізраїлю.
— О, тоді вам дуже сподобається цей сир.
— Чому?
— На нього 30% знижка.

0

0

— Рабиновичу, ви дарма цю ковбасу купуєте. Вона звичайно дешева, але їсти її зовсім неможливо, там сама соя.
— Це для гостей.

0

0

Якийсь иноземець загубив гаманець із тисячею баксів. Таки так, такого економічного підйому Білорусь не бачила вже десять років!

0

0

У московському МЗС, у швидкісному ліфті, піднімаються москаль і американець. Раптом ліфт застрягає. І під цей час москалеві прихопило живота. Він каже:
— Слухай, я тут присяду в куточку, а ти відвернись.
Американець відвертається, дістає Marlboro, запалює. Москаль із кутка натуженим голосом:
— А в нас у ліфтах не палять!

0

0

Жидівський народ — це не народ; це ментальність.
Грузинський народ — це не народ; це стиль життя.
Москальський народ — це також не народ. Це — діагноз…

0

0

Коваль тримає щипцями розпечену підкову.
— Боже, яка вона гаряча! — вигукує селянин.
— Та ні! — каже коваль. — Дасте десятку, то я її язиком оближу.
— Та годі вам! Пошкодуйте свого язика!
Але передчуваючи незвичайне видовище таки кладе десятку. Коваль облизує десятку й кладе собі до кишені.

0

0

Ті, хто мають мозок і зв’язки, йдуть у бізнес.
Ті, хто мають мозок, але не мають зв’язків — у науку.
Ті, хто мають зв’язки, але не мають мозку — в політику.

0

0

Вагон московського метра. Народу напхано. Раптом звучить:
“Путін ху*ло! Ла-ла-ла…”, і чути чиїсь перелякані пояснення:
— Це не моя мобіла! Я її в якогось мужика на Київському вокзалі вкрав!

0

0

Визначений ген, що відповідає за існування, розвиток і розцвіт корупції — це Ген-прокурор…

0

0

— Рабиновичу, чому ви продаєте свою дачу вдвічі дорожче, ніж Шлемензон навпроти? Адже його дача гарніше, просторіше вашої й сад краще доглянутий?
— Живучі на моїй дачі, ви таки зможете милуватися на такий гарний вид! А що ви побачите з дачі Шлемензона?!

0

0

Радіо, ведар: — А зараз для селян музична програма "За вашими листами".
Потім клац, шипіння й чути голоси:
— Миколо, заграй...
— Та не хочу!
— На, Миколо, та ж заграй...
— Не буду!
Так триває кілька хвилин, а потім ведар каже: — Ви слухали "Капризи" Миколи Паганіні.

0

0

Жид приходить до м’ясної крамниці й, показуючи на шинку, каже різнику:
— Зважте мені пів кіло цієї риби!
— Але це не риба, а шинка!
— Мене не цікавить, як ця риба називається!

0

0

Канал “Діскавері” (США):
“Чорнобиль — це страшне й небезпечне місце. Адже звідси лише 60 миль до кордону з Росією”.

0

0

Американський турист ходить із гідом по Лондону.
— У вас тут усе таке маленьке, затиснуте, — каже він, — От цей будинок, наприклад, в Америці був би разів у десять більшим.
— Звісно, сер! Це психіятрична клініка.

0

0