• Home
  • Категорії жартів
  • Popular
  • Прикольні картинки
  • Популярні
  • Останні
  • Анекдоти Казкові герої, Казки
  • Анекдоти - Короткі
  • Анекдоти - Про футбол
  • Анекдоти в темних кольорах, Анекдоти чорні
  • Анекдоти вульгарні
  • Анекдоти для дорослих
  • Анекдоти про адвокатів
  • Анекдоти про Білявок
  • Анекдоти Про весілля
  • Анекдоти про війну та військових
  • Анекдоти про Вовочку
  • Анекдоти про Дівчат та Хлопців
  • Анекдоти про дітей
  • Анекдоти про Життя
  • Анекдоти про Жінок
  • Анекдоти про Жінок і Чоловіків
  • Анекдоти про кохання
  • Анекдоти про Коханців і Коханок
  • Анекдоти про Лікарів, Анекдоти медицина
  • Анекдоти про москалів
  • Анекдоти про п’яниць, Алкоголь, Анекдоти про алкоголь і пияцтво
  • Анекдоти про Політику
  • Анекдоти про релігію
  • Анекдоти про роботу, Анекдоти Робота
  • Анекдоти про Секс 18+, Анекдоти інтимні (xxx) 18+
  • Анекдоти про Спорт
  • Анекдоти Про сусідів, Жарти про сусідів
  • Анекдоти про Тварин, Анекдоти про Звірів
  • Анекдоти про Тещу та Зятя
  • Анекдоты про психологов, Психологія
  • Жарти про євреїв
  • Жарти про зраду
  • Жарти про поліцейських
  • Жарти про школу
  • Одеські анекдоти, Анекдоти про Одесу
  • Сімейні жарти
  • Жарти про Чака Норріса
Вицове за Жени Women Frauen-Witze, Frauenwitze, Fra... Chistes de Mujeres анекдоты про женщин Blague sur les Femmes Barzellette Donne Ανέκδοτα για γυναίκες Жени Kadın Fıkraları Українська Piadas de Mulher, Piadas de Mu... Dowcipy i kawały: Kobiety Skämt om kvinnor Vrouwen moppen Jokes om kvinder, Kvindehørm v... Vitser for damer, Vitser om kv... Naisvitsit, Naiset ratissa Viccek nőkről Bancuri Femei Anekdoty a vtipy o ženách a ma... Juokai apie Moteris Joki par sievietēm Vicevi o ženama
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Останні
  2. Анекдоти про Жінок

Анекдоти про Жінок

Добавить шутку Останні Популярні
— Дорога, я не можу знайти свою краватку! Куди ти в черговий раз переставила шифоньєр?!
0
0
4
Вечір. Вийшов чоловік на вулицю – спекота. Думає, а чи не піти йому до річки скупатися? Приходить, знімає з себе все, бо не хоче в мокрих трусах ходити, залазить у воду. Аж тут дівки на дискотеку ідуть, вирішили прикольнутись і забрали весь його одяг. Чоловік якось же має вийти, бачить — лежить корито. Прикрився, і йде до дівчат вимагати одяг. Підходить, а вони собі там курять, і питає їх:
— Дівчата, знаєте, що я думаю?!
— Так, ви думаєте, що в корита дно є.
0
0
4
Перничиња Καλή και κακή είδηση Жена звъни на мъжа си: Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж: Un niño llega a casa y le dice al padre: - Papá tengo que darte dos noticias, una buena y otra mala, ¿cuál quieres primero?. Y el padre le contesta: - Hijo dame sólo la buena porque hoy he tenido un día malísimo y no quiero más problemas, otro día ya me dirás la mala. Y el hijo le contesta: -... Die Ehefrau kommt nach Hause und sagt dem Ehemann: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche willst du zuerst hören?" Na die gute! Also ... Der Airbag hat funktioniert! 's Ochtends gaat Yolanthe uit rijden met de spiksplinternieuwe auto van Wesley. Als Wesley 's avonds thuiskomt, zegt Yolanthe: 'Ik heb goed en slecht nieuws. Ik begin maar met het goede nieuws: de... När frun kommer hem säger hon till sin man: - Jag har en god och en dålig nyhet, vilken vill du höra först? - Vi kan väl ta den goda, svarade mannen. - Airbagen fungerade... A mulher de um advogado liga para ele no meio de uma reunião de negócios e diz: — Amor eu tenho uma notícia boa e uma ruim. — Mas amor, eu estou em uma reunião de negócios, então fale só a boa. —... Разговаривают муж с женой. Жена: - У меня к тебе 2 новости - хорошая и плохая. С какой начать? - С хорошей. - Подушка безопасности сработала хорошо... Llega la hija como a las 2 de mañana y le dice al padre que la está esperando despierto,"Papá tengo dos noticias una buena y otra mala ". El padre le contesta: "dime la buena noticia primero" La... - Pappa, jeg har en god og en dårlig nyhet! - Jeg er litt opptatt nå, men la meg høre bare den gode! - Airbagen virket! A mulher liga para o marido e fala: "Querido tenho duas notícias para te dar, uma boa e uma ruim" E o marido responde: "Olha, eu estou numa reunião super tensa, me diz só a boa" E a mulher diz:... Een man is op zakenreis in Japan wanneer zijn vrouw hem belt. Hij neemt op met: "Kun je heel kort houden? Dit telefoontje is enorm duur." De vrouw begint met: "Ik heb goed nieuws en slecht... La niña rubia al fin se ha sacado el carnet de conducir y toca estrenar el coche nuevo que le han regalado. Tras una vueltas por el día, se lo decide llevar de fiesta a la noche. A las 2 de la... Mariano, te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala. Ya estoy harto de noticias malas, dime sólo la buena. Que el airbag del coche funciona. Vaimo tulee kotiin ja antaa autonavaimet miehelle kertoen: - Minulla on sekä hyviä että huonoja uutisia. Kummat kerron ensin? - No, vaikkapa ne hyvät. - Auton turvatyyny toimii Soţia vine acasă şi-i zice soţului: - Am o veste bună şi una rea , pe care s-o zic? - Zi-o pe`aia bună, zice soţul. - Merg airbagurile!!! Az ifjú feleség új autót kap születésnapjára. Rögtön el is viszi egy körre, hogy kipróbálja. Sokára ér haza, majd az ajtón belépve azt mondja a férjének: - Drágám, az új autóval kapcsolatban van... Hej, skat, det er mig. Jeg har en god og en dårlig nyhed. - Du, jeg har lige lidt travlt. Nøjes med at fortælle mig den gode. - OK, bilens airbags virker fint. Este hazamegy a feleség, és így szól a férjéhez: - Drágám, van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam előbb? - A jót. - Működött a légzsák! Une femme revient de son shopping avec la Mercedes de son mari . Elle s’écrie : - Chéri, j’ai une bonne nouvelle. Ton airbag, côté conducteur, fonctionne à merveille ! Konen ringede til sin mand på arbejdet. - Hej skat. Hvordan går det? - Det går fint, men jeg har travlt og har ikke tid til hyggesnak nu. - Hmm..... Jeg har ellers både en god og en dårlig nyhed. -...
Дружина дзвонить чоловіку на роботу, щоб поговорити. Чоловік:
— Вибач, люба, але в мене зараз роботи багато.
— Але, милий, у мене є для тебе новини: хороша і погана.
— Гаразд, у мене немає часу зараз, скажи мені лише хорошу новину.
— Ну-у... загалом... подушка безпеки працює.
0
0
4

Oтвори тука Joghurt im Supermarkt Die Blondine und die Milch Το MILKO και η ξανθιά Защо блондинките отварят млякото още в магазина? Въпрос: O português chega ao mercado e compra uma caixa de leite. No mesmo local ele abre a caixa e a atendente estranhando aquilo, pergunta: Γιατι η ξανθια ανοιγει το γάλα της στο super market; Perché i carabinieri bevono il latte direttamente al super mercato? Perché c'è scritto: 'Aprire qua'. Varför öppnade Mohammed mjölkpaketet i affären? - För att det stod "öppna här". ¿Por qué los atlantes abren la leche adentro en el supermercado? Porque en el envase dice: Abra aquí. Perchè una bionda apre uno yogurt in un negozio? perchè sopra lo yogurt c'è scritto "aprire qui"!!! Vet du varför norrmännen öppnar mjölkpaketen i affären? - Nej - För det står "öppna här" på dom... Hvorfor åbner århusianerne altid mælken når de kommer ind i supermarkedet? - Fordi der står ‘åben her’ i toppen. Hvorfor åbner en århusianer sin mælk i butikken? - Fordi, der står åbnes her""!" ¿Por qué los gallegos cada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado?. Porque el envase dice: "abra aquí". Dlaczego blondynka otwiera jogurt w sklepie? - Bo na opakowaniu jest napisane - "tu otwierać". Mia moglie è arrabbiata perché quando mi mandava a fare la spesa io finivo sempre il latte nel supermercato e un giorno mi chiese il perché e io risposi: "Perché sulla confezione c'è scritto: apri... Waarom opent een dom blondje een pak melk in de supermarkt Omdat er staat hier openen Porque o portugues abriu o leite no mercado? — Porque no leite estava escrito:abra aqui Kāpēc blondīne piena paku atver veikalā? Tāpēc ka uz tās rakstīts "atvērt šeit". Čukča ieiet veikalā, nopērk kefīru un tūdaļ to atver un izdzer pārdevējas klātbūtnē... Uz veikalu atnāk arī nākamajā dienā un dara to pašu... Kad čukča uz veikalu atnāk 3. dienā un atkal nopērk... Waarom drinkt Jantje de melk in de supermarkt op? Omdat op het pak melk staat hier openen. - Γιατί οι Πόντιοι όταν παίρνουν γάλα απο το Σούπερ Μάρκετ το ανοίγουν εκεί; Γιατί γράφει Open Here! Sabes por que los del lepe abren los briks de leche en el supermercado? Por que en el carton de leche pone: Abrir aqui
Знаєте чому блондинки їдять йогурти в магазині?
Тому що на йогурті написано:
"Відкривати тут".
0
0
4
Хлопець кидається перед дівчиною на коліна:
— Вийдеш за мене заміж?
— Так. Піднімись, не брудни наші штани!
0
0
4
— Ні, от точно вам кажу: баби мужиків зі світу зживуть. От ящери ж вимерли, а ящірки лишились...
0
0
4
СМС від дівчини:
"Вибач, не можу зараз відповісти на дзвінок, я за кермом"
0
0
4
— Твоя дружина — сильна людина?
— Не знаю, а що?
— Ну, вона б могла коня на скаку зупинити?
— Та коли вона без макіяжу — коні перед нею самі дибки стають!
0
0
4
Блондинка запитує програміста:
— І що робити із цією програмою?
— Установи й крякни.
— Установила й крякнула — нічого не працює.
— Ти як крякнула?
— Як качечка...
0
0
4
Як вразити дівчину: зробити комплімент, обійняти, поцілувати, турбуватись про неї, любити, гладити, дражнити, втішати, захищати, тримати за руку, витрачати гроші на неї, купувати різні речі, вислуховувати, дбати, заступатись за неї, підтримувати, піти на кінець світу заради неї.
Як вразити хлопця: роздягтися, принести пива.
0
0
4
Дзвонить жінка в кредитний департамент:
— Здрастуйте, у мена затримка три місяці, можна обійтися малою кров'ю, чи вже пізно?!
0
0
4
Багато жінок мріють про те, щоб їх постійно завойовували, але лише небагато пам'ятають про те, що зазвичай роблять загарбники-переможці...
0
0
4

— Ой, дівчата, а я так комплексую з приводу своєї зовнішності!
— Та перестань! Бери приклад з мене! Я, наприклад, зовсім не комплексую з приводу твоєї зовнішності!
0
0
4
Жіноча підлість: побачити, що подруга схудла і не сказати їй про це.
0
0
4
- Скъпи, през живота си съм имала 2 истински мъже... - Милый, за всю жизнь у меня было только два настоящих мужика.
Сваряться чоловік з дружиною. Дружина:
— У моєму житті було всього два нормальних мужчини!
Чоловік, з цікавістю:
— А другий хто?!!
— Та ти і з першим-то не знайомий.
0
0
4
Він:
— Та що з вас узяти! Ти хоч знаєш, що за статистикою 68% всіх дівчат абсолютні тупі?!
Вона:
— Ну і що?! Зате я входжу в інші 12%!
0
0
4
— У моєї дружини жахлива пам’ять.
— Все забуває?
— Ні! Все пам’ятає!
0
0
4
Дивна істота жінка. Спочатку вона намагається вийти заміж за сильного самостійного чоловіка, а потім намагається, щоб з нього вийшла м'яка домашня ганчірка.
0
0
4
  • Назад
  • Далее

Privacy and Policy Contact Us