- Татко, загубих си хапчетата!

Светло сини са, да си ги виждал?
- Имаме по-голям проблем, сине... В кухнята има дракон!

Момче изпраща момиче. Стигат до входа, при което момчето застава на вратата и казва:

- Няма да те пусна да влезеш, докато не ми направиш една свирка!
Момичето:
- Ама... може да мине някой и да ни види.
- Няма страшно, посред нощ е. Казвам ти, няма да те пусна докато не ми направиш една свирка!
След петнайсет минути увещаване, вратата зад момчето се отворила и от нея излязло едно малко момиченце, което казало:
- Татко ме изпрати. Каза аз да ти направя свирка. Или ще изпрати мама да ти направи свирка. Каза, че и той ще ти направи свирка, само спри да се подпираш на копчето за домофона.

- Подсъдимият!

Имате право на последна дума!
- Двеста и петдесет хиляди...
- Съдът се оттегля на съвещание!

Шофьор на камион пътува по шосето.

На едно място стои стопаджийка с туба в ръка. Спрял той и я качил. Пътуват нататък. Шофьорът отвреме навреме хвърля по едно око към девойката, а после към тубата. По едно време не издържа и пита:
- Винце?
- Не!
- Ракийка?
- Не!
- А какво е тогава?
- Бензин!
- Че за какво пък ти е бензин?
- Абе знам ви аз вас – шофьорите. До първата горичка и бензина все ви свършва!

Само сега!

- Купи 10 кебабчета от централна гара и събери цяло куче!

Варна. Кеят. Седи варненец и 'люпи семки. Във водата някакъв крещи:

- Help me, please, help me...
Минава друг варненец и пита:
- 'Ко сттаа ва?...
- Тука, некакъв, едно време вместо да се учи да плуа, учил английски...

Един човек кандидатства за държавна работа. Подал документи и стигнал до лично интервю.

- В армията били ли сте?
- Да, една мисия в Камбоджа и две в Афганистан.
- Супер, а някакви инвалидности?
- Да, в Афганистан се взриви една граната и ми откъсна тестисите.
- Супер, а някакви алергии?
- Само към кафето.
- Супер, вие сте нашия човек. Работното време е от 08:00 до 17:00 с един час обедна почивка. Утре елате в 10:00 и после все така.
- Но как, нали работното време е от 8:00?
- Така е, но ние от 8:00 до 10:00 пием кафе и се чешем т*шаците.

Връща се Асан от чужбина и разказва на Айшето.

- Леле, Айше, много беше убаво у Берлин. Гледам налево, мамата си еб*ло, гледам надесно, мамата си еб*ло.
- А да видиш у Париж. Гледам налево, мамата си еб*ло, надесно, пак мамата си еб*ло.
Айшето се разревала, а Асан я пита:
- Оти ревеш, ма, Айше?
- Леле, Асане, какви убави работи си видел...

В църквата влиза млад простак, шамаросва свещеника и ехидно казва:

- Отче, нали е казано, че ако те ударят по едната буза, трябва да обърнеш и другата!
Свещеникът, бивш покаял се шампион по бокс, само с един тупаник изстрелва простака в отсрещния ъгъл и отговаря:
- Казано е също, че с каквато мярка мерите, с такава ще ви отмерят!
Изплашените богомолци се питат:
- Ама какво става?
Клисарят обяснява:
- Ааа, Евангелието тълкуват...