Ανέκδοτα για τη Δουλειά

Προσθέστε ανέκδοτο νέα ανέκδοτα Δημοφιλή ανέκδοτα
Βρίσκονται τρεις μεγαλόσωμοι σκύλοι στο κτηνιατρείο και συζητούν τα παθήματά τους. Ρωτάει ο ένας τον άλλον για ποιόν λόγο βρίσκονται εκεί.
Απαντάει ο πρώτος. Εγώ που λέτε ρε παιδιά ήμουν ήσυχος. Αλλά ξαφνικά εκεί που πήγαινα βόλτα με το αφεντικό μου κάποιος μου πάτησε την ουρά και από τα νεύρα μου άρχισα να δαγκώνω τον κόσμο. Γέμισε ο τόπος αίματα. Μετά από το επεισόδιο με φέρανε εδώ να μου κάνουνε ευθανασία.
Απαντάει ο δεύτερος σκύλος. Εγώ που λέτε ήμουνα καλός φύλακας. Αλλά μια ημέρα μπαίνει στο σπίτι μια γειτόνισσα του αφεντικού μου που εγώ δεν την ήξερα και την πέρασα για κλέφτη. Της ορμάω, της δαγκώνω το πόδι, ούρλιαζε αυτή, γέμισε ο τόπος αίματα. Μετά από αυτό με φέρανε εδώ να μου κάνουνε ευθανασία.
Απαντάει και ο τρίτος της παρέας. Εγώ που λέτε καθόμουνα στο σπίτι ήσυχος και η γυναίκα του αφεντικού μου ήταν στο μπάνιο. Μόλις βγήκε από το μπάνιο με το μπουρνούζι ήρθε να με χαϊδέψει. Εγώ βάζω το κεφάλι μου ανάμεσα στα πόδια της και αρχίζω να την γλείφω. Της φεύγει και το μπουρνούζι και χωρίς
Να το καταλάβω πέφτω από πάνω της και έγινε το έλα να δεις. Όπως ήταν αυτή στα τέσσερα και εγώ από πάνω, με τα νύχια μου της έγδαρα την πλάτη που γέμισε αίματα.
- Σώπα ρε δικέ μου του λένε οι άλλοι δύο σκύλοι. Και σε φέρανε για ευθανασία και σένα ε;
- Όχι ρε παιδιά. Για μανικιούρ-πεντικιούρ!
0
Ένας κύριος είχε στο σπίτι του έναν παπαγάλο. Μια μέρα παρήγγειλε πετρέλαιο για την πολυκατοικία. Του έτυχε όμως μια επείγουσα δουλειά και είπε στον παπαγάλο όταν κτυπήσουν το κουδούνι από την ΒP να τους ανοίξει και να τους πει να βάλουν 1 τόνο πετρέλαιο.
Πράγματι σε λίγο κτυπά το κουδούνι, ανοίγει ο παπαγάλος και λέει από το θυροτηλέφωνο στον υπάλληλο της ΒΡ:
"10 τόνους πετρέλαιο, 10 τόνους πετρέλαιο".
Όταν γύρισε ο κύριος μόνο που δεν έπαθε εγκεφαλικό βλέποντας το πετρέλαιο να έχει πλημμυρίσει την είσοδο της πολυκατοικίας, το κλιμακοστάσιο, το λεβητοστάσιο και να τρέχει στο δρόμο.
Βουτάει από το λαιμό το παπαγάλο και τον ρωτά έξαλλος:
"Πόσο πετρέλαιο τους είπες;"
"Παράγγειλα λίγο περισσότερο για να έχουμε, αφεντικό!", απαντά ο παπαγάλος.
Τον αρπάζει αυτός και για να μην τον πνίξει του ανοίγει τα φτερά και τον καρφώνει στον τοίχο.
"Εκεί θα μείνεις", του λέει, "Ακου 10 τόνους πετρέλαιο! 10 ώρες θα μείνεις κρεμασμένος μέχρι να καταλάβεις τι έκανες".
Ο παπαγάλος που από το φόβο του καθόταν κρεμασμένος χωρίς να μιλάει για ώρες, κάποια στιγμή κοιτάζει στον απέναντι τοίχο που ήταν κρεμασμένος ένας μεγάλος Σταυρός με τον Εσταυρωμένο και του λέει:
"Φαντάσου πόσους τόνους πετρέλαιο είχες παραγγείλει εσύ για να σ έχει τόσα χρόνια κρεμασμένο τ αφεντικό!".
0
Ένας καλοντυμένος κύριος διασκεδάζει σε ένα μπαρ και στο τέλος της βραδιάς φεύγει παρέα με μια κοπέλα με την οποία έχει συμφωνήσει να κοιμηθούν μαζί για 100 δολάρια.
Αφού περνούν ένα ωραίο βράδυ, πριν χωρίσουν το πρωϊ, ο κύριος λέει στην κοπέλα πως θα της στείλει τα χρήματα με την γραμματέα του. Σκεφτόμενος όμως ο κύριος κατά τη διάρκεια της ημέρας καταλαβαίνει πως ήταν πολλά τα λεφτά για μια ερωτική βραδιά. Γράφει λοιπόν ένα γράμμα στην κοπέλα ,το βάζει σε ένα φάκελο με 50 δολάρια, γράφει απέξω "Ενοίκιο" και της το στέλνει με τη γραμματέα του.
Όταν παίρνει το γράμμα η κοπέλα διαβάζει τα εξής:
Αγαπητή δεσποινίς,
Όπως βλέπετε σας αποστέλλω το ήμισσυ του συμφωνηθέντος ποσού για το ενοίκιο της γκαρσονιέρας και αυτό σας το δικαιολογώ αμέσως:
1. Καταρχήν, μου υποσχεθήκατε πως το δωμάτιο είχε καλή θέρμανση αλλά προσωπικά το βρήκα αρκετά κρύο.
2. Πιστεύω πως με ξεγελάσατε όταν μου είπατε πως ήμουν ο πρώτος ένοικος.
3. Μου είχατε πει πως ήταν μικρούλι και συμπαθητικό για να με κάνει να νιώσω ωραία αλλά εγώ βρήκα έναν αχανή χώρο.
Το άλλο πρωϊ φτάνει στο γραφείο του κυρίου ένα γράμμα που περιέχει 50 δολάρια και αναφέρει τα εξής:
Αγαπητέ κύριε,
Σας επιστρέφω τα χρήματα του ενοικίου αλλά όσον αφορά τις παρατηρήσεις σας έχω να κάνω τις εξής παρατηρήσεις:
1. Η θέρμανση υπάρχει και είναι πολύ δυνατή αρκεί να ξέρετε πως να την ανάψετε.
2. Θα έπρεπε να έχετε καταλάβει πως ένα τόσο καλά διατηρημένο δωμάτιο δεν είναι δυνατόν να παραμένει ακατοίκητο.
3. Και τέλος, το δωμάτιο δεν θα σας φαινόταν τόσο μεγάλο αν είχατε την κατάλληλη επίπλωση για να τοποθετήσετε στο εσωτερικό του..!
0

Οι Τραπεζικοί λογαριασμοί του Λάντεν!
Με βάση τα τελευταία γεγονότα (λογαριασμοί του Λάντεν στην τράπεζα Κύπρου), ένας Έλληνας δημοσιογράφος παίρνει συνέντευξη από το διευθυντή της τράπεζας.
- "Κύριε διευθυντά, αληθεύει ότι ο Μπιν Λάντεν διαθέτει τραπεζικούς λογαριασμούς στη τράπεζα Κύπρου;"
- "Στην τράπεζαν μας δεν υπάρχουν λογαριασμοίν του κυρίου Λάντεν. Υπάρχουν λογαριασμοίν πλούσιων σαουδάραβων, σύριων, ιορδανών, ιρακινών επιχειρηματιών, και τα λοιμπάν, και τα λοιμπάν, και τα λοιμπάν."
0
0
Ο Μπόμπος με τον πατέρα του, είχαν πάει βόλτα στην πόλη. Ο Μπόμπος, ήταν μικρός και ρωτούσε συνέχεια τον μπαμπά του για τα διάφορα που έβλεπε.
- "Μπαμπά, τι είναι αυτό;"
- "Νοσοκομείο είναι παιδί μου", του απαντούσε ο μπαμπάς του.
- "Μπαμπά, τι είναι εκείνο;"
- "Σχολείο είναι παιδί μου."
Κάποια στιγμή, πέρασαν και από ένα οίκο ανοχής.
- "Μπαμπά τι είναι αυτό;", ρωτάει ο μικρός.
- "Αυτό, είναι το σπίτι που ευφραίνονται".
Την άλλη μέρα ο Μπόμπος το σκάει από το σπίτι του και πάει στον οίκο ανοχής. Μπαίνει μέσα και λέει:
- Ήρθα να ευφρανθώ!
- Όχι, είσαι μικρός του απαντάει η υπάλληλος.
- Όχι δεν φεύγω , λέει ο Μπόμπος.
- Καλά, του λέει αυτή, θέλεις μια φέτα με μέλι;
- Θέλω, λέει αυτός και την τρώει.
- Αλλη θες;
- Θέλω!
- Τρίτη θέλεις;
- Θέλω, λέει ο Μπόμπος όμως δεν μπόρεσε να την φάει και γλύφει μόνο το μέλι. Στο μεταξύ ο πατέρας του είχε τρελαθεί να τον ψάχνει. Στο τέλος τον βρίσκει έξω από τον οίκο ανοχής.
- Μπόμπο! Τι έκανες εκεί μέσα;
Και ο Μπόμπος:
- Πατέρα, τις δύο τις κατάφερα! Την τρίτη... της πάτησα ένα γλείψιμο!
0
Ένας φαρμακοποιός προσλαμβάνει έναν ασκούμενο. Το βράδυ που έχουν εφημερία του δίνει οδηγίες:
- Κοίταξε, τα φάρμακα τα ξέρεις, θα δίνεις ό,τι σου ζητάνε. Εγώ θα κοιμηθώ και δεν θα με ξυπνήσεις παρα μόνο σε πολύ επείγουσες περιπτώσεις. Στις 3 το πρωί,αρχίζει ο βοηθός και ουρλιάζει : Αφεντικόοοοοοο ! -Τι είναι μωρε: Ηρθε ένας και είχε το στομάχι του και του έδωσα simeco , καλά έκανα :
- Ναι μωρέ και για αυτό με ξύπνησες;Δεν σου είπα μόνο σε επείγουσες περιπτώσεις;Μη με ξαναξυπνήσεις άδικα γιατί θα σε απολύσω! Στιε 4 το πρωί, ξανά: Αφεντικόοοοοοο ! - Τι είναι μωρέ,πάλι: ; Ήρθε ένας και είχε πονοκέφαλο και του έδωσα ασπιρίνη, καλά έκανα: Ρε, θα σε πλακώσω! Δεν σου είπα να μη με ξυπνάς για μαλα****. Στις 5 το πρωί ,άντε πάλι:
- Αφεντικόοοοοοο! Ε,ρε π**στη μου, την έχεις βάψει. Αν και τώρα με ξύπνησες για μα**κία , θα σε απολύσω. Λέγε τι έγινε ! - Ήρθε μια μου**ρα, με μία γούνα και δεν φορούσε τίποτε από μέσα, την ανοίγει και μου λέει:
- Αγόρι μου, από τη κ**λα, δεν σε βλέπω. Και της έδωσα κολλύριο, καλά έκανα ::::!
0
Μια μέρα προχωρούσε ο μπαμπάς με τον γιο του στο δρόμο και ξαφνικά βλέπει ο μικρός ένα σπουργιτάκι χάμω με τα ποδαράκια του ψηλά.
Ρωτάει τον μπαμπά του:
- Tι έπαθε το σπουργιτάκι;
- Πέθανε, του λέει ο μπαμπάς.
- Και γιατί έχει τα ποδαράκια του πρός τον ουρανό;
- Έτσι θα έρθει ο Χριστούλης και θα το πιάσει πιο εύκολα να το ανεβάσει στον παράδεισο, λέει ο μπαμπάς του.
Την άλλη μέρα παίρνει ο μικρός τηλέφωνο στο γραφείο τον πατέρα του και μες το κλάμα του λέει:
- H μαμά πήγε να πεθάνει σήμερα.
- Τι έγινε παιδί μου; του λέει ο μπαμπάς.
- Ήταν ξαπλωμένη με τα πόδια ψηλά και φώναζε:
"Χριστέ μου, έρχομαι!" Και ευτυχώς που έπεσε από πάνω της ο γαλατάς, που ήταν εκεί, και την κράτησε, αλλιώς θα είχε φύγει κι όλας.
0
1 - Γιατρέ πριν την εγχείρηση δεν είχατε μούσι...
- Δεν είμαι γιατρός. Ο Αγιος Πέτρος είμαι...
2 - Γιατρέ βλέπω μπλε και πράσινους κόκκους...
- Οφθαλμίατρο έχετε δει ;
- Όχι ! Μόνο μπλε και πράσινους κόκκους...
4 - Γιατρέ πάσχω απο αμνησία.
- Από πότε;
- Από πότε τι;
5 - Γιατρέ μ αρέσουν τα φιστικιά...
- Δεν το βρίσκω σοβαρό λόγο για να επισκεφτείτε ψυχίατρο... Και μένα
Μ αρέσουν τα φιστίκια.
- Τότε γιατρέ σας προσκαλώ σπίτι μου. Έχω γεμίσει τρία δωμάτια με φιστίκια...
7 - Γιατρέ έσπασα το χέρι μου σε δυο μέρη.
- Να αποφεύγεις αυτά τα δυο μέρη.
9 - Γιατρέ, θα μπορώ να παίξω πιάνο όταν βγω απο το νοσοκομείο;
- Φυσικά κύριε μου. Γιατί όχι ;
- Περίεργο ! Επειδή δεν έμαθα ποτέ να παίζω πιάνο.
10 - Γιατρέ συνεχίζω να βλέπω τις κηλίδες που σας είχα πει συνεχώς.
- Δε σας βοήθησαν τα καινούργια γυαλιά;
- Πως ! Τώρα βλέπω τις κηλίδες πολύ καλύτερα.
12 - Γιατρός: Δε βρίσκω σαφή αιτία για τα συμπτώματα σας.
Μάλλον φταίει το ποτό...
- Εντάξει γιατρέ. Να ξανάρθω όταν θα ξεμεθύσετε;
15 - Γιατρέ κανείς δε με παίρνει στα σοβαρά.
- Θα αστειεύεστε βέβαια...
16 - Γιατρέ νιώθω πάντα αυτόν τον πονόματο όταν πίνω τσάι.
- Δοκιμάσατε να βγάλετε το κουταλάκι ;
18 - Γιατρέ, νομίζω ότι έχω τηλεπάθεια.
- Το ήξερα ότι θα το πείτε αυτό !
19 - Γιατρέ, μου χάλασε το ακουστικό βαρηκοΐας.
- Τι έπαθε ;
- Δέκα παρά τέταρτο.
20 - Όταν σηκώνεστε το πρωί έχετε πρησμένη γλώσσα, ένα πόνο στη
Ράχη και μια φοβερή κατάθλιψη ;
- Ακριβώς γιατρέ μου.
- Κι εγώ ! Αναρωτιέμαι τι να είναι ...
21 - Γιατρέ μου, κατάπια ένα στυλό. Τι να κάνω ;
- Να χρησιμοποιείτε μολύβι.
23 - Θα παίρνεις όλα τα χάπια που σου έδωσα. Το πρωί το
Κόκκινο χάπι με ένα ποτήρι νερό, το μεσημέρι το πράσινο χάπι
Με ένα ποτήρι νερό, και το βράδυ το μπλε χάπι με ένα ποτήρι νερό.
- Μα τι έχω γιατρέ μου ;
- Δε πίνεις πολύ νερό.
24 - Πόσα θέλετε γιατρέ για να μου βγάλετε το χαλασμένο δόντι ;
- 20.000 δρχ.
- 20 χιλιάρικα για δουλειά λίγων λεπτών ;
- Αν θέλετε μπορώ να κάνω την εξαγωγή παρά πολύ αργά.
25 - Γιατρέ μου, χάνω πολύ εύκολα τη υπομονή μου.
- Μιλήστε μου για το πρόβλημα σας.
- Μόλις σου γόπα ρε ηλίθιε !
27 - Κύριε μου, είστε κυρωτικός.
- Γιατρέ μου μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη ;
- Βεβαίως! Είστε και άσχημος.
28 - Γιατρέ μου, έχω πονόλαιμο.
- Σταθείτε στο παράθυρο και κατεβαστέ το παντελόνι σας.
- Μα τι σχέση έχει αυτό γιατρέ ;
- Καμία. Απλώς δε χωνεύω τους γείτονες.
29 - Γιατρέ μου, η καρδιά μου χτυπά ακανόνιστα.
- Μην ανησυχείτε, σε λίγο θα θέσουμε τέρμα σ΄ αυτό
34 - Λοιπόν, η εγχείρηση για να διορθώσουμε την κώφωση σας, πέτυχε !
- Τι πράγμα ;
35 - Αδελφή, είμαι στο κατώφλι του θανάτου.
- Μη στεναχωριέστε, ο γιατρός θα σας βοηθήσει να το περάσετε.
36 - Αδελφή, τι θα σας έκανε να μου δώσετε ένα φιλί ;
- Το Χλωροφόρμιο.
38 - Γιατρέ, ήμουνα χάλια και προσπάθησα να αυτοκτονήσω με χίλιες ασπιρίνες.
- Σοβαρά; Και τι έγινε ;
- Μετά τις δυο πρώτες ένιωσα πολύ καλύτερα.
39 - Οδοντίατρος: Κυρία μου, τι κάνετε; Έχετε πιάσει τα αρχίδια μου.
- Ακριβώς ! Και απο δω και πέρα δε θα πονέσουμε ο ένας τον άλλον, έτσι;
41 - Γιατρέ, είμαι διχασμένη προσωπικότητα.
- Αδελφή, φέρε μια καρεκλά ακόμη...
42 - Έχετε δυσκολία να πάρετε μια απόφαση ;
- Και ναι και όχι γιατρέ μου.
45 - Γιατρέ, γιατί βρωμάει το στόμα μου;
- Μήπως έχεις κανένα σάπιο δόντι ; -
Όχι, μόνο μια γέφυρα έχω.
- Ε! αυτό είναι... Κάποιος έχει χέσει κάτω από τη γέφυρα.
46 - Γιατρέ, κάθε πρωί που ξυπνάω αισθάνομαι τρομερό
Πονοκέφαλο, ναυτία και δε με κρατάνε τα πόδια μου.
Μετά απο ένα τέταρτο όμως, όλα μου περνάνε... Τι να κάνω ;
- Να σηκώνεστε ένα τέταρτο αργότερα.
47 -Γιατρέ μου, έχω κίτρινα δόντια.
- Τι να σας πω... Φορέστε καφέ γραβάτα!
0
Σε μια εταιρεία ζητάνε ένα στέλεχος με γνώσεις κομπιούτερ, οικονομικών,
Αγγλικών, γαλλικών και γερμανικών. Καμιά δεκαριά
Άτομα περιμένουν στο σαλόνι, καλοντυμένοι, καλοξυρισμένοι. Ανάμεσά τους
Και ένας τύπος βρόμικος, αξύριστος με δόντια... αλά
Γεωργίου. Έρχεται η σειρά του. "Ξέρετε άπταιστα και τις τρεις ξένες
Γλώσσες που ζητάμε;", τον ρωτούν στη συνέντευξη. "Ούτε
Λέξη από καμία", απαντά. "Κομπιούτερ ή οικονομικά ασφαλώς θα ξέρετε",
Τον ξαναρωτούν. "Τίποτα", απαντά εκείνος. "Και τότε
Γιατί ήρθατε;".
"Ήρθα για να σας πω ότι διάβασα την αγγελία, αλλά δεν
Πρέπει να υπολογίζετε σε μένα!".
0
Κάποιος πρωτάρης νεαρός επισκέπτεται για πρώτη φορά ένα μπουρδέλο πολυτελείας. Στην ρεσεψιόν τον υποδέχεται η χαρακτηριστική φυσιογνωμία ( τσατσά κατά το λαϊκότερο).
Στον πρώτο όροφο έχουμε παρθένες Ελληνίδες, με 25.000 δρχ, στο δεύτερο όροφο ελαφρώς μεταχειρισμένες Γαλλίδες Γερμανίδες και άλλες Ευρωπαίες με 20.000, στον τρίτο όροφο έχουμε πραμάτεια για τους φτωχούς, Αλβανίδες, Ουκρανές, Ουγκανέζες κ. Λ. Π με 10.000 δρχ.
Βγάζει ο τυπάκος τα χρήματα από τη τσέπη του, τα μετράει και μαζί με τα ψιλά βλέπει ότι συγκεντρώνει περί τις 2.000 δρχ. "αυτά έχω της λέει".
- "Δυστυχώς με 2000 δρχ. δε γίνεται τίποτα", του λέει η τσατσά.
Εκεί που πάει να φύγει λοιπόν ο τύπος, φανερά στεναχωρημένος, φωνάζει η τσατσά:
"Μια στιγμή!"
"Ξέρεις κάτω στο υπόγειο έχουμε μια κοπελιά, για σφουγγαρίσματα κλπ., η οποία μπορεί να κάνει την δουλειά μας με 2000 δρχ. Είναι φτωχή και προβληματική αλλά δε βαριέσαι..."
Εντάξει λέει ο νέος και κατεβαίνει στο υπόγειο.
Εκεί συναντά μια σχετικά όμορφη κοπέλα. Της δίνει τα χρήματα και πάνω που πάει να την φιλήσει της πέφτει κάτω το αριστερό χέρι.
- "Μην ανησυχείς", του λέει και με μια επιδέξια κίνηση ξαναβάζει το χέρι στην θέση του.
Μετά από λίγο τσάφ της βγαίνει και το δεξί. Ο τύπος παθαίνει, ενώ η κοπέλα ξαναβάζει το χέρι στη θέση του.
Πέφτουν, με τα πολλά στο κρεβάτι, και εκεί που πάει να της ανοίξει τα πόδια για να κάνουν έρωτα κλάκ της βγαίνουν και τα δύο πόδια.
Τρελαμένος από το φόβο του ο νεαρός πηδάει πάνω σε μια ντουλάπα, τρέμοντας σαν ψάρι.
"Κατέβα κάτω παιδαρά μου τώρα που έχω ανάψει", του φωνάζει αυτή.
"Δεν κατεβαίνω ούτε με σφαίρες", της λέει "αν θες πέταξε μου το μουνί εδώ πάνω".
0
Γυρνάει ένα βράδυ ο άντρας σπίτι τσακισμένος απο την κούραση οπότε βλέπει Σπίτι την γυναίκα του να έχει πέσει στο κρεβάτι με τα sеxy εσώρουχα και του Λέει:
- Έλα να το κάνουμε 50 (!) φορές.
- Ρε γυναίκα λέει άσε με σήμερα είμαι πτώμα.
- Όχι σήμερα θέλω..
- Αύριο όσες φορές θέλεις ,είχαμε πολλή δουλειά στο μαγαζί..
- Σήμερα,50 φορές ή χωρίζουμε (!) Τι να κάνει ο άνθρωπος προκειμένου να μην χωρίσει, γδύνεται πέφτουν στο Κρεβάτι και αρχίζουν το sport..
5,10 φορές.
- Ρε γυναίκα δεν μπορώ άλλο..
- Σκάσε και συνέχισε..
15,20,25 φορές.
- Πεθαίνω, τελειώνω άσε με..
- Σκάσε και ..
30.35.40.45.48.49.50 φορές.
Πέφτει ο άντρας κάτω απο την κούραση. Την άλλη μέρα το πρωί σηκώνεται η γυναίκα, βλέπει τον άντρα της να ρίχνει ακόμα κάτι ροχαλητά ξεγυρισμένα και λέει «Να πάω να του ετοιμάσω πρωινό να τον Ευχαριστήσω τόση υπομονή έκανε ο άνθρωπος». Μετά από κάνα μισάωρο σηκώνεται και ο πολεμιστής μας χλωμός και πάει αργά-αργά προς το μπάνιο. Περνάνε 5.10.15. Λεπτά. Μετά από καμιά ώρα λέει η γυναίκα του «κάτσε να πάω να δω μήπως έπαθε τίποτα. Πάει σκύβει στην κλειδαρότρυπα και βλέπει τον άντρα της μπροστά στην λεκάνη να την έχει βγάλει, να την χαϊδεύει και να λέει «Έλα ησύχασε, κατούρημα είναι...»
0

Γίνεται ένα συνέδριο γενετιστών.
Ο Αμερικανός λέει:
"Εμείς, κύριοι συνάδελφοι κατασκευάσαμε με διάφορα πειράματα στο DNA το περίφημο λαγογούρουνο. Αυτό είναι συνδυασμός λαγού και χοίρου και πολλαπλασιάζεται σαν το λαγό αλλά μεγαλώνει σαν το γουρούνι. Έτσι θα λύσουμε το πρόβλημα της πείνας στην Αφρική.
Το ακροατήριο χειροκροτεί ενθουσιασμένο!
Ο Ρώσος βγαίνει και λέει:
"Εμείς, κύριοι, κατασκευάσαμε τον "καγκουρόταυρο", συνδυασμό καγκουρό και ταύρου. Μπορεί να πηγαίνει τα παιδιά στο σχολείο, μέσα στο τσεπάκι του, αλλά είναι και δυνατό σαν τον ταύρο για να τα προστατεύει.
Πάλι ενθουσιώδη χειροκροτήματα!
Ο Έλληνας. "Εμείς κύριοι κατασκευάσαμε την "Μουνοψειρολαμπίδα", συνδυασμό Μουνόψειρας και Πυγολαμπίδας.
Το ακροατήριο τα χάνει, μέχρις ότου κάποιος τολμάει να ρωτήσει:
"Καλά, και σε τι χρησιμεύει αυτό το πράγμα;"
Και ο Έλληνας:
"Στην Ελλάδα, κύριοι, αυτό το πράγμα είναι πολύ χρήσιμο. Όπου βλέπεις φωτάκι δεν γαμείς!".
0
Παντρεύτηκε κάποιος και πήγε για δέκα μέρες γαμήλιο ταξίδι. Έδωσε εντολή στους υπαλλήλους του να μην τον ενοχλήσουν για κανέναν και για τίποτα. Την τρίτη όμως ημέρα χτυπά το τηλέφωνο του και στη γραμμή ακούει έναν υπάλληλο του να του λέει:
- "Αφεντικό!"
- "Τι είναι ρε! Δεν σας είπα να μην με ενοχλήσει κανείς;"
- "Να αφεντικό σε πήρα να σου πω πως έσπασα το φτυάρι!"
- "Και πως το έσπασες;"
- "Να το έσπασα καθώς άνοιγα ένα λάκκο."
- "Και γιατί άνοιγες το λάκκο;"
- "Για να θάψω το σκυλί."
- "Γιατί ψόφησε το καλό μου το σκυλί; πως έγινε αυτό;"
- "Να κάηκε αφεντικό όταν πήρε φωτιά ο στάβλος!"
- "Πήρε φωτιά ο στάβλος; Από τι;"
- "Πετάχτηκε μια σπίθα όταν πήρε φωτιά το σπίτι!"
- "Πήρε φωτιά το σπίτι; ποιος την έβαλε;"
- "Η μητέρα σου κρύωνε και άναψε το μαγκάλι, αλλά αυτό έγειρε και πήρε φωτιά όλο το σπίτι και κάηκε. Α! αφεντικό κάηκε και η μητέρα σου!"
Μόλις άκουσε αυτός τα μαντάτα άρχισε να χτυπιέται και να λέει:
- "Τι είμαι εγώ ένα τίποτα δεν είμαι! Δεν έχω σκύλο, δεν έχω στάβλο, δεν έχω σπίτι, δεν έχω και μάνα. Όλα αρνητικά μου πάνε στη ζωή, όλα αρνητικά!"
Τότε ο υπάλληλος άρχισε να φωνάζει από την άλλη άκρη της γραμμής.
- "Αφεντικό έχεις ένα θετικό, έχεις ένα θετικό!"
- "Τι θετικό έχω μου λες;"
- "Να θυμάσαι που έκανες εξετάσεις για το AIDS; να λοιπόν ήρθε ένα γράμμα βγήκε Θετικό!"
0
0
Μεσημεράκι, και στο σουβλατζίδικο "Στου Χαρχάν" να σου και μπαίνει μια πάπια.
- Πιασε δυο σουβλάκια και μια μπύρα!
- Ρε, συ, μια πάπια!
- Μπράβο, φίλε, απο όραση καλά πάμε!
- Και μιλάει!
- Και απο ακοή το ίδιο! Πιασε δυο σουβλάκια και μια μπύρα να τελειώνουμε!
- Αμέσως... Αλλά, ξέρεις δεν μού συμβαίνει κάθε μέρα να έχω πελάτη πάπια. Πώς απο δω;
- Δουλεύω στην οικοδομή απέναντι.
Και παίρνει τα σουβλάκια και την μπύρα, πληρώνει και φεύγει.
Αυτό το βιολί συνεχίστηκε δυο βδομάδες. Και να, που μια μέρα έρχεται στην πόλη ένα τσίρκο. Και τυχαίνει ο αρχιτσιρκολάνος να κάνει μια στάση στο μαγαζί. Ο σουβλατζής δεν κρατιέται και το και το για την πάπια που μιλάει. Κι ο αρχιτσιρκολάνος:
- Να μού την στείλεις οπωσδήποτε, την χρειάζομαι!
Αμ έπος αμ έργων, με το που εμφανίζεται την άλλη μέρα η πάπια, λέει ο σουβλατζής.
- Σού βρήκα δουλειά που θα τα κονομήσεις καλά.
- Τι;
- Στο τσίρκο. ΣΕ ΧΡΕΙΑΖΟΝΤΑΙ!
- Στο τσίρκο;
- Ναι, ντε, στο τσίρκο!
- Στο τσίρκο; Εκεί που έχουν την μεγάλη την τέντα; Και τα μεταλλικά κλουβιά με τα ζώα ; Και τα βαγόνια με τις λαστιχένιες ρόδες;
- Ναι
Η πάπια φαίνεται να τα χει κάπως χαμένα.
- Καλά, και τι μπορεί αυτοί να χρειάζονται έναν σοβατζή;
0
0
Ήταν μια φορά ένας αγρότης, σε όλη του τη ζωή δούλευε σκληρά και σιγά σιγά από ένα χωραφάκι που είχε κατάφερε να αποκτήσει πολλά και να έχει πολλούς ανθρώπους για να τον βοηθάνε.
Για να κάνει όμως μια τόσο μεγάλη περιουσία δεν είχε πάει ποτέ στη ζωή του διακοπές και γενικά δεν είχε χαρεί τίποτα στη ζωή του ούτε τα χρήματα που είχε κερδίσει ούτε την οικογένειά του.
Αποφάσισε λοιπόν μια φορά να πάει μόνος του διακοπές για ένα μήνα για να ξεκουραστεί και να ξεδώσει λιγάκι. Πριν φύγει λοιπόν έδωσε ρητή εντολή να μην τον ενοχλήσει κανείς εκτός και αν ήταν μεγάλη ανάγκη. Τους έδωσε λοιπόν έναν αριθμό τηλεφώνου στον οποίο θα μπορούσαν να τον βρουν μονάχα αν ήταν μεγάλη ανάγκη και έφυγε.
Μετά από μια βδομάδα χτυπάει το τηλέφωνο και ήταν ένας εργάτης του. «για σου αφεντικό» του λέει «σε πήρα για να σε ρωτήσω αν μπορώ να πάρω ένα καινούριο φτυάρι γιατί το παλιό μας έσπασε»
- «Μα καλά δεν σας είπα να μην με πάρετε τηλέφωνο για ασήμαντα πράγματα? Και στο κάτω κάτω πως έσπασε το φτυάρι μας αφού τα χωράφια μας έχουν χώμα με ελάχιστες πέτρες.» του απάντησε το αφεντικό.
- «Ε μα δεν σκάβαμε στα χωράφια μας αλλά στο βουνό.»
- «Και γιατί σκάβατε στο βουνό?»
- «Για να θάψουμε το σκύλο»
- «Πέθανε ο σκύλος? Μα καλά από τι?»
- «Αφηνιάσανε τα άλογα από τη φωτιά στο στάβλο και άρχισαν να τρέχουν και ποδοπάτησαν το σκύλο και τον σκότωσαν»
- «Έπιασε φωτιά ο στάβλος και γιατί έπιασε φωτιά?»
- «Ε… είχε πιάσει φωτιά στο σπίτι σας και μετά επεκτάθηκε και η φωτιά στο στάβλο»
- «Έπιασε φωτιά το σπίτι μου από τι?»
- «Ένα από τα κεράκια δίπλα στο φέρετρο της γυναίκας σας έπεσε κάτω και πήρε φωτιά το σπίτι»
- «Πέθανε η γυναίκα μου? Από τι?» ο καημένος είχε πια απηυδήσει.
- «Αυτοκτόνησε από τον καημό της όταν ο γιος σας πνίγηκε στο ποτάμι»
- «Πνίγηκε ο μοναχογιός μου στο ποτάμι! Μα καλά δεν έχεις τίποτα θετικό να μου πεις?»
Σκέφτεται για λίγο και του απάντα «ναι αμέ θυμάστε κάτι εξετάσεις AIDS που κάνατε? Ε θετικές είναι».
0