Ανέκδοτα για Φαγητά

Προσθέστε ανέκδοτο νέα ανέκδοτα Δημοφιλή ανέκδοτα
Ένας υπερήλικας, γύρω στα 80, κάθεται μαζεμένος στο παγκάκι του πάρκου και κλαίει. Τον βλέπει κάποιος περαστικός, τον λυπάται και τον ρωτάει με ενδιαφέρον τι έχει και κλαίει...
- Να, απαντάει ο άλλος, είμαι παντρεμένος με μια πολύ όμορφη κοπέλα γύρω στα 25 που με αγαπάει παρά πολύ. Να φανταστείς, κάθε πρωί μου κάνει ένα καταπληκτικό πρωινό και μετά κάνουμε έρωτα. Για το μεσημέρι, μαγειρεύει υπέροχο φαγητό, τρώμε, κοιμόμαστε και μετά κάνουμε έρωτα. Το βράδυ πάλι το ίδιο, τρώμε εκπληκτικό βραδινό και, πριν κοιμηθούμε, κάνουμε πάλι έρωτα.
Όλη αυτή την ώρα, ο άλλος τον παρακολουθεί γεμάτος περιέργεια και δεν μπορεί να καταλάβει που το πάει...
- Καλά ρε μεγάλε, του λέει, και είναι αυτός λόγος να κάθεσαι και να κλαις; Έτσι που μας τα λες, εσύ θα έπρεπε να ήσουν ο ευτυχέστερος άνθρωπος στο κόσμο...
- Είμαι, πως δεν είμαι, απαντάει ο 80ουτης...
- Ε, τότε τι έχεις πάθει βρε κόπανε και κλαις έτσι; ξεσπάει ο άλλος...
- Να, τι να σου πω τώρα, να... δεν μπορώ να θυμηθώ που είναι το σπίτι μου!..
0
Ανεκδοτα Chuck Norris #11:
101. Ο Τσακ Νόρις πιάνει ψάρια με τα χέρια, αφού πρώτα τα κυνηγήσει μέχρι αυτά να εξαντληθούν.
102. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να "σπάσει" στο μπιλιάρδο χωρίς να χρησιμοποιήσει τη λευκή μπάλα... ούτε καν τη στέκα!
103. Όταν όλες οι μπαταρίες εξαντλούνται, η Duracell συνεχίζει... Όταν και η Duracell εξαντλείται τότε συνεχίζει ο Τσακ Νόρις
104. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να κερδίσει 6αρι στο λόττο με 5 νούμερα.
105. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να διασπάσει το άτομο... με τα δόντια του.
106. Τα αναβολικά φτιάχνονται από τον ιδρώτα του Τσακ Νόρις.
107. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να κάνει ΜΑΤ με μια κίνηση.
108. O Τσακ Νόρις έχει πτυχίο Νηπιαγωγού απ' το Πολυτεχνείο Κρήτης, καθώς και πτυχίο Ηλεκτρολόγου Μηχανικού απ' τη Φιλοσοφική.
109. Μία μέρα ο Τσακ Νόρις δεν είχε κάρτα να μιλήσει με το αίσθημα. Πήρε ένα καλώδιο και έφτιαξε το Ιντερνετς.
110. Το τρένο δεν υπάρχει πια. Το πάτησε ο Τσακ Νόρις.
0
0

0
Είναι ένας μπάρμπας στην παραλία, στο ένα χέρι κρατάει καλάμι και στο άλλο ένα τούβλο. περνάει μια γκόμενα τον βλέπει και ρωτάει:
- Καλά, με το καλάμι ψαρεύεις, το τούβλο όμως τι το θέλεις;
- Α, αν μου κάτσεις θα σου πω, απαντάει ο ψαράς.
Η γκόμενα δεν δέχεται και φεύγει. Μετά από λίγο γυρνάει και του λέει:
- Θα σκάσω αν δεν μου πεις. Εντάξει θα σου κάτσω.
Την πηδάει ο μπάρμπας, τελειώνει και τον ξαναρωτάει η γκόμενα για το τούβλο:
- Κοίτα να δεις, με το καλάμι δεν έπιασα ούτε ένα ψάρι, ενώ με το τούβλο είσαι η 4η που γά**σα
0
0
0
0
0
Professor of Logic Το βιβλίο της λογικής.. Λογική των Συνειρμών Един студент си кара по магистралата и по едно време го спира полицай: Пърси среща Краб и го пита: Two Tennessee Rednecks Ήταν μια φορά ο Πέτρος και βλέπει το φίλο του τον Κώστα σκεφτικό. — Чем это ты так зачитался? Lá ia o Manoel pela rua e encontra o seu amigo brasileiro. Este esta lendo um livro. - Que livro estas a ler? - E um livro de Lógica. - E o que e lógica? Pergunta o Português. - E o seguinte: responde o Brasileiro procurando um exemplo Ein Gespräch an der Bar O português Manoel vai passando em frente a uma livraria e vê um amigo saindo com um livro debaixo do braço. — Que livro é esse? — ele pergunta temel trt1 de bir yarışmaya katılır ve kazanır. kendisine bir kitap hediye edilir. kitabın adı da "düz mantık" tır. temel hediyeyi alırken sorar; - bu kitapta ne yaziyo? - okuyunca ogrenirsin... -... C'est l'histoire d'un jeune homme qui rencontre un vieil ami. - Salut Patrick Шефот изнервиран дека неговите полицајци се глупави им вика: – Сакам утре сите да ми кажете што е тоа логика! И иде еден цајкан дома Een Belg en een Nederlander zitten samen in het café en raken aan de praat. De Belg vraagt: "Wat studeer je eigenlijk?" Waarop de Nederlander antwoordt: "Ik studeer logica." "Maar wat is dat dan?"... Stefano incontra Marco dopo molto tempo che non si vedevano: - Ciao Stefano come va? Finto di studiare??? - Si  si C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans son village après des années passer a la ville. Et là Un tano lee un libro de lógica y un gallego le pregunta: - ¿Qué es eso? - Un libro de lógica... - ¿Y para qué sirve? - Te lo explico con un ejemplo: ¿Te gusta el CAFÉ? - Sí. - Entonces te gusta el... Turkulainen oli juttusilla espoolaisen kanssa Jef Un homme rencontre un vieil ami dans la rue : - Oh Un politist care dorea sa ajunga la sectie - Tudod te O Joaquim com um aquário na mão passa em frente à um homem sentado em uma praça que lia um livro. Então pergunta: — Sobre o que fala esse livro? — Sobre lógica! — E o que é lógica? — Veja; Você tem... Dopo tanto tempo due amici si rincontrano: "Ciao Carlo!!Come stai?".... "Io bene e tu ?"... "Ma tutto bene... ma a proposito tu che lavoro fai.. sai non ci siamo più visti e lo volevo saperlo"...... Sandro ha un nuovo libro. Luigi gli chiede: - "Che libro è??" - "È un libro di logica" - "E che vuol dire??" - "Per esempio Jde mladý policajt po chodbě a potká starého s knížkou po boku. Mladý se ho ptá: „Co je to za knížku?” „To je logika.” „Aha A rendőr éppen logikát tanul a rendőriskolában Гледа пајкан некој студент со ептен дебела книга во рацете. Му приоѓа на студентот и му почнуе муабет: Пандур: Што ќе ти бе таа книга? Атентати да не извршуеш со неа? Мислиш дека си паметен а…... Een man vraagt aan een andere man: Weet jij wat logica is? Zegt de andere man: Ja.. maar het is moeilijk uit te leggen.. Nou.. heb jij een aquarium thuis? Ja Treffen sich zwei Freunde nach langer Zeit wieder. Anton: "Ja
Περπατάει ένας πόντιος για το σπίτι του. Στο δρόμο συναντάει ένα φίλο απο τα παλιά φορτωμένο με βιβλία να περπατάει βιαστικά.
- ΠΟΝΤΙΟΣ: Αλέκο! Τι κανείς ρε φίλε; Που πας έτσι βιαστικός με όλα αυτά τα βιβλία;
- ΑΛΕΚΟΣ: Άσε ρε φίλε, γράφτηκα στο πανεπιστήμιο και πάω σπίτι για διάβασμα.
- ΠΟΝΤΙΟΣ :Καλά και τι σπουδάζεις;
- ΑΛΕΚΟΣ :Λογική.
- ΠΟΝΤΙΟΣ: Λογική; Τι είναι αυτό;
- ΑΛΕΚΟΣ :Να σου εξηγήσω. Ενυδρείο έχεις σπίτι σου;
- ΠΟΝΤΙΟΣ :Ναι.
- ΑΛΕΚΟΣ: Άρα αυτό σημαίνει ότι σου αρέσουν τα ψαριά.
- ΠΟΝΤΙΟΣ: Ναι σωστά, μου αρέσουν τα ψάρια.
- ΑΛΕΚΟΣ :Άρα αν σου αρέσουν τα ψάρια σημαίνει ότι σου αρέσει η θάλασσα.
- ΠΟΝΤΙΟΣ :Ναι σωστά, μου αρέσει η θάλασσα.
- ΑΛΕΚΟΣ :Άρα αν σου αρέσει η θάλασσα σημαίνει ότι σου αρέσει να πηγαίνεις στις παραλίες.
- ΠΟΝΤΙΟΣ :Ναι σωστά, μου αρέσουν οι παραλίες.
- ΑΛΕΚΟΣ; Άρα για να σου αρέσουν οι παραλίες σημαίνει ότι σου αρέσουν και οι γκόμενες που κυκλοφορούν σε αυτές.
- ΠΟΝΤΙΟΣ Ναι σωστά, μου αρέσει να βλέπω γκόμενες στις παράλιες.
- ΑΛΕΚΟΣ: Άρα: ΔΕΝ ΕΙΣΑΙ Π**ΣΤΗΣ!
- ΠΟΝΤΙΟΣ: Πω πω ρε παιδί μου τι επιστήμη είναι αυτή! Θα πάω να γραφτώ και εγώ αύριο πρωί πρωί.
Την άλλη μέρα το πρωί ο πόντιος γυρνώντας απο το πανεπιστήμιο φορτωμένος με βιβλία συναντάει έναν άλλο φίλο του.
- ΦΙΛΟΣ: Γιωρίκα! Τι κάνεις ρε φίλε; Που πας φορτωμένος με όλα αυτά τα βιβλία;
- ΠΟΝΤΙΟΣ ;Άσε, γράφτηκα στο πανεπιστήμιο και πάω σπίτι να διαβάσω.
- ΦΙΛΟΣ: Καλά και τι σπουδάζεις;
- ΠΟΝΤΙΟΣ: Λογική.
- ΦΙΛΟΣ : Λογική; Τι είναι αυτό;
- ΠΟΝΤΙΟΣ: Να σου εξηγήσω, ενυδρείο έχεις σπίτι σου;
- ΦΙΛΟΣ Όχι.
- Ποντιοσ: ε εισαι π**στησ!
0
Ακούει λοιπόν ο Κωστίκας τις ιστορίες του Γιωρίκα για την Αμερική και του τι δίνει να σηκωθεί να πάει! Πριν ξεκινήσει, η μόνη του απορία ήταν πως θα συνεννοείται αφού δε ξέρει τη γλώσσα, μα πάνω από όλα πως θα παραγγέλνει φαγητό! Ο Γιωρίκας λοιπόν τον συμβουλεύει:
- Ρε συ Κωστίκα, του λέει, όταν θα πεινάς ρε παλικάρι μου θα πας σε ένα fast food και θα λες "one hamburger"!
- Σώπα ρε συ Γιωρίκα, τόσο εύκολο είναι; του λέει ο Κωστίκας και ξεκινάει.
Φτάνει λοιπόν στην Αμερική και μπαίνει στο πρώτο φαστφουντάδικο!
- Οne hamburger, λέει στον τύπο!
Του δίνει λοιπόν ο τύπος ένα χάμπουργκερ, τη χαρά ο Κωστίκας το τσακίζει!
Την άλλη μέρα ξανά ο Κωστίκας στο φαστφουντάδικο...
- One hamburger, του λέει.
Ξανά του δίνει ο τύπος ένα λαχταριστό χάμπουργκερ!
Αυτό λοιπόν γινόταν κανά δύο μήνες ώσπου ο Κωστίκας βαρέθηκε τα χάμπουργκερ! Παίρνει τηλέφωνο τον Γιωρίκα και του λέει:
- Ρε Γιωρίκα, όλα καλά όλα ωραία, αλλά αυτά τα χάμπουργκερ τα σιχάθηκα!
- Καλά ρε Κωστίκα, δύο μήνες τώρα μόνο χάμπουργκερ τρως; Φάε και κανένα HOT DOG!
- Πώς το είπες, ρε συ Γιωρίκα; Χοτ ντογκ;
- Ναι, του λέει!
Κλείνει το τηλέφωνο ο Κωστίκας και τρέχει στο μαγαζί.
- Οne hot dog, λέει στον υπάλληλο.
- With ketchup or mustard? τον ρωτάει ο τύπος.
Τον κοιτάει ο Κωστίκας τι λέει τώρα αυτός συλλογίζεται και ξαναλέει:
- Οne hot dog.
- With ketchup or mustard? του λέει ξανά ο τύπος.
Ξανά μανά ο Κωστίκας "ένα χοτ ντογκ", ξανά ο τύπος τα ίδια "with ketchup or mustard" ... ξανά ο Κωστίκας "ένα χοτ ντογκ", ξανά και ο τύπος τα ίδια ώσπου ο Κωστίκας έτοιμος να βάλει τα κλάματα από τα νεύρα γυρνάει και του λέει:
- Δε γαμιέται, one hamburger!
0
Мобилен The Perfect Husband Im Einkaufsrausch Ein Anruf in der Umkleide Handy in der Sauna Το κινητό Седят няколко мутри в сауната. Мъжка групичка са във фитнес зала и звънва един GSM. Ѕвони телефон во теретана: Um grupo de homens está na sauna quando o celular começa a tocar: — Alô! — Querido? — Sim Vários homens estão no vestiário do clube quando um telefone celular começa a tocar. Um deles pega o aparelho no banco e atende: — Alô Een aantal mannen kleden zich om in de kleedkamer van de golfclub. Een mobiele telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek Iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk mee. MAN: "Hallo"... Un día llega un señor y contesto el celular y era la esposa que estaba en Nueva York y se iba a casar con ella y la mujer le dijo: Mi amor el vestido cuesta 3 millones de dólares y él dijo: ¡¡3... Diversi uomini ignudi chiacchierano piacevolmente in una sauna Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un celular. Uno de los hombres contesta: ¿ Si? ¿ Querido Több férfi ül a klub öltözőjében Zvoní mobil v posilovně Sporto klubo vyrų Drabužinėje įkyriai skamba kažkieno mobilusis telefonas. Galop vienas vyriškis įjungia laisvų rankų režimą: - Klausau... Moteris: - Brangusis Сидять чоловіки в лазні. Дзвонить мобілка Efter en work-out sitter några män i omklädningsrummet på ett fitnesscentrum. Plötsligt börjar en mobiltelefon att ringa. En av männen plockar upp telefonen och svarar. Följande konversation... Στο χώρο συνέλευσης μιας εταιρίας αρχίζει μια συνάντηση. Ο διευθυντής παίρνει τηλέφωνο τη γραμματέα και της λέει να μην τον ενοχλήσει κανείς. Μετά από λίγη ώρα και αφού η συνάντηση είχε αρχίσει Мажи вежбаат во бодибилдинг клуб и ѕвони еден мобилен телефон. Еден од мажите се јавува и вели: - Ало. - Драги ти ли си? - Да Pāris biezie sēž pirtī
Μία παρέα νεόπλουτων κάθεται σε ένα πανάκριβο μαγαζί . Κάποια στιγμή χτυπάει ένα κινητό . Το σηκώνει ένας .
- Ναι αγάπη μου ... Ναι με τα παιδιά ... ναι για φαγητό ... μέχρι τις 2 ... τι να το κάνεις το 50 το φόρεμα ;... α για το θέατρο ; ... πόσα ; 1 500 000 ; καλά . Τα λεφτά ξέρεις πού είναι ;... Ωραία , αγόρασε το .
Μετά από λίγο χτυπάει ξανά το ίδιο κινητό . Το σηκώνει ο ίδιος .
- Ναι αγάπη μου ... Ναι με τα παιδιά ... ναι για φαγητό ... μέχρι τις 2 ... τι να την κάνεις την 10 τη γούνα ; ... για να πας στο Καναδά ... πόσο ; 5 000 000 ; καλά ... τα λεφτά ξέρεις που είναι ; εντάξει λοιπόν παρ? την .
Μετά από λίγο ξαναχτυπάει το ίδιο τηλέφωνο και το σηκώνει ο ίδιος τύπος .
- Ναι αγάπη μου ... Ναι με τα παιδιά ... Ναι για φαγητό ... μέχρι τις 2 ... τι να το κάνεις το 6ο αμάξι ; ... Α , να κάνεις φιγούρα στις φίλες ... Πόσα ; 12 000 000 ; καλά ... Πάρτο λοιπόν , ξέρεις πού είναι τα λεφτά . Γεια !
Αφήνει το τηλέφωνο.
- Χμ ... χεχ ... ρε παιδιά ... ποιανού είναι το τηλέφωνο ;
0

Светска политика Voodoo Enronomics Funktionsweise verschiedener sozialer Systeme anhand eines einfachen Beispieles: Sozialismus Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh musst du deinem Nachbarn abgeben. Kommunismus Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir die Milch. Nationalsozialismus Du besitzt zwei Kühe.... SI al menos me lo hubieran explicado así en el colegio... SOCIALISMO Tienes 2 vacas... pero el Estado te ordena regalarle una a tu vecino. COMUNISMO Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te regala la leche. FASCISMO Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende la leche. NAZISMO Tienes... Какво е социализъм Traditionell kapitalism: Du har två kor. Du säljer den ena och köper en tjur. Hjorden förökar sig och ekonomin växer. Du säljer dem och kan pensionera dig på inkomsten. Ett amerikanskt företag: Du... De verschillende economische systemen uitgelegd aan de hand van koeien *Socialisme* Je hebt twee koeien en je geeft er één aan je buurman die geen koeien heeft. *Communisme* Je hebt twee... INDIAN ECONOMICS You have two cows. You worship them. PAKISTAN ECONOMICS You don’t have any cows. You claim that the Indian cows belong to you. You ask the US for financial aid Sosialismi: - Sinulla on kaksi lehmää. Valtio antaa toisen niistä naapureillesi. Fasismi: - Sinulla on kaksi lehmää. Hallitus ottaa molemmat ja ampuu sinut. Maolaisuus: - Sinulla on kaksi lehmää.... SOCIALISMO Tenés 2 vacas. Le regalás una a tu vecino. COMUNISMO Tenés 2 vacas. El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche. FASCISMO Tenés 2 vacas. El estado te las quita y te vende... Capitalismo ideal: Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam
Η παγκόσμια οικονομία με παραδείγματα:
ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες και δίνεις τη μία στο γείτονά σου
ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου δίνει λίγο γάλα
ΦΑΣΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου πουλά λίγο γάλα
ΝΑΖΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση τις παίρνει και σε σκοτώνει κιόλας
ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΑ: Εχεις 2 αγελάδες , η κυβέρνηση παίρνει και τις 2, σκοτώνει τη μία, αρμέγει την άλλη και στο τέλος πετά το γάλα
ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία, αγοράζεις ένα ταύρο, πολλαπλασιάζεις το κοπάδι και η οικονομία αναπτύσσεται ομαλά. Στη συνέχεια, πουλάς όλο το κοπάδι, γίνεσαι εισοδηματίας και ζεις καλύτερα.
ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία και αναγκάζεις την άλλη να παράγει το γάλα που αντιστοιχεί σε 4 αγελάδες. Αργότερα, προσλαμβάνεις έναν εμπειρογνώμονα για να αναλύσει τους λόγους για τους οποίους η αγελάδα έπεσε νεκρή.
ΓΑΛΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις 2 αγελάδες και απεργείς επειδή θέλεις 3.
ΓΙΑΠΩΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να έχουν το 1/10 του μεγέθους τους και να παράγουν 20 φορές περισσότερο γάλα. Μετά σχεδιάζεις ένα έξυπνο καρτούν, το ονομάζεις COWKEMON και το πουλάς σε όλο τον κόσμο.
ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να ζουν 100 χρόνια, να τρώνε μία φορά το μήνα και να αυτοαρμέγονται.
ΙΤΑΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες αλλά δεν ξέρεις που είναι, έτσι κάνεις διάλειμμα για φαγητό.
ΡΩΣΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες, τις μετράς και μαθαίνεις ότι στην πραγματικότητα έχεις 5. Τις ξαναμετράς και μαθαίνεις ότι έχεις 42. Την Τρίτη φορά μαθαίνεις ότι έχεις δύο ξανά. Μετά σταματάς να μετράς και ανοίγεις ακόμη ένα μπουκάλι βότκα.
ΚΙΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες, 300 ανθρώπους να τις αρμέγουν, ισχυρίζεσαι ότι εξασφαλίζεις πλήρη απασχόληση και υψηλή παραγωγικότητα και συλλαμβάνεις τον δημοσιογράφο που ανακοινώνει τους παραπάνω αριθμούς.
ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες, τις πουλάς όσο-όσο, με τα λίγα χρήματα που σου δίνουν δίνεις προκαταβολή για να πάρεις αυτοκίνητο, το οποίο αποπληρώνεις σε 7.083 δόσεις.
ΙΝΔΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες και απλά τις λατρεύεις (είναι ιερό ζώο στην Ινδία)
ΒΡΕΤΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες και είναι και οι δύο τρελές.
0
Departamento de Análisis 1.- Análisis Químico: Elemento: Mujer Símbolo: Mu Descubridor: Adán Masa Atómica: Apropiada en 53.6 kg . (pero varia entre 40 y 150 kg .) Frecuencia: Cantidades abundantes... ХИМИЧЕН ЕЛЕМЕНТ – ЖЕНА
Το χημικό στοιχείο γυναίκα.
Γυναικεσ
(Μια χημική ανάλυση)
Στοιχείο : Γυναίκα
Σύμβολο : Wo
Εφευρέτης : Αδάμ
Ατομική μάζα : Αποδεκτή στα 53.6 κιλά, αλλά κυμαίνεται μεταξύ 40-200 κιλά.
Γεωγραφική εμφάνιση : Αφθονες ποσότητες σε όλες τις αστικές περιοχές
Φυσικεσ ιδιοτητεσ:
1. Επιφάνεια συνήθως καλυμμένη με μπογιά.
2. Δεν βράζεται με τίποτα, ωστόσο παγώνει στιγμιαία χωρίς κανένα προφανή λόγο.
3. Λιώνει κάτω από ειδική μεταχείριση.
4. Πικρή αν χρησιμοποιηθεί με λανθασμένο τρόπο.
5. Βρίσκεται στην φύση σε διάφορες καταστάσεις από παρθένο μέταλλο μέχρι συνηθισμένο ορυκτό.
6. Υποχωρεί αν δεχτεί πίεση στα σωστά σημεία.
Χημικεσ ιδιοτητεσ:
1. Έλκεται πολύ ισχυρά από το χρυσό, ασήμι και μια τεράστια γκάμα πολύτιμων λίθων.
2. Απορροφάει τεράστιες ποσότητες ακριβών ουσιών.
3. Μπορεί να εκραγεί στιγμιαία, χωρίς κάποιο προειδοποιητικό σημάδι.
4. Αδιάλυτη σε υγρά, αλλά η δράση της αυξάνεται με την χρήση αλκοόλ.
5. Ο πιο ισχυρός χρηματο-μειωτικός παράγοντας στο σύμπαν.
Χρησεισ:
1. Σαν διακοσμητικό στοιχείο, κυρίως μέσα σε σπορ αμάξια.
2. Ισχυρός παράγοντας μείωσης άγχους.
3. Ισχυρός παράγοντας γενικού καθαρισμού.
Εργαστηριακεσ δοκιμεσ:
1. Αγνό δείγμα, γίνεται ροζ αν βρεθεί στην φύση.
2. Παίρνει πράσινο χρώμα, αν τοποθετηθεί δίπλα σε ένα ανώτερο δείγμα.
Κινδυνοι:
1. Ιδιαίτερα επικίνδυνη εκτός και αν χειριστεί από έμπειρα χέρια.
2. Παράνομη η κατοχή άνω της μίας, αν και μπορούν να συνυπάρχουν αρκετές, αρκεί τα δείγματα να μην έρχονται σε επαφή το ένα με το άλλο!
0
Είναι ένας κύριος στο δρόμο και βλέπει στο απέναντι μαγαζί ένα σκύλο να αγοράζει κρέας. Αφού αγόρασε το κρέας ο σκύλος, πληρώνει και καθώς βλέπει πως τα ρέστα είναι λάθος αρχίζει να γαβγίζει για να πάρει τα σωστά ρέστα. Ο σκύλος μετά από αυτό, φεύγει και ο κύριος τον ακολουθεί. Στο δρόμο της επιστροφής ο σκύλος μπαίνει σε ένα φούρνο, αγοράζει ψωμί και γυρίζει σπάτε του. Εκεί, ο σκύλος χτυπάει το κουδούνι με την ουρά του και μετά από λίγο ένας άντρας του ανοίγει την πόρτα, αρπάζει τα πράγματα και κλείνει την πόρτα στα μούτρα του σκύλου. Τότε ο κύριος νευριασμένος τρέχει και χτυπάει την πόρτα. Του ανοίγει την πόρτα ο άντρας και ο κύριος του λέει:
- Τι κάνετε κύριε στο σκύλο;
- Τι εννοείτε;
- Ο σκύλος πήγε και σας αγόρασε όλα αυτά τα πράγματα και εσείς του κλείνετε την πόρτα στα μούτρα;
- Μα φυσικά ! Είναι η τρίτη φορά αυτή την εβδομάδα που ξεχνάει τα κλειδιά του!
0
Είναι ένας Κερκυραίος, ένας Κεφαλλονίτης κι ένας Λευκαδίτης, που βρήκαν κάπου σ ένα αραχνιασμένο, σκοτεινό υπόγειο ένα λυχνάρι, απ αυτά τα μυστήρια με τα τζίνι. Το τρίψανε και ξεπετάχτηκε το τζίνι.
- "Έχετε ο καθένας από μια ευχή, θα σας την πραγματοποιήσω και μετά φεύγω", λέει το τζίνι.
- "Ψαράς είμ εγώ, ψαράς είν ο πατέρας μου, ψαράς ήταν κι ο παππούς μου κι ο γιός μου ψαράς θα γίνει κι αυτός. Θέλω να γεμίσουν οι ωκεανοί και τα πέλαγα με ψάρια.", λέει ο Λευκαδίτης.
- "Έγινε!", λέει το τζίνι και πραγματοποιήθηκε η ευχή.
- "Θέλω έναν τείχος γύρω απ όλη την Κέρκυρα, έτσι που τίποτα να μη μπορεί να μπει μέσα., λέει έκθαμβος ο Κερκυραίος. Μ ένα κροτάλισμα των δακτύλων, το τζίνι πραγματοποιεί κι αυτήν την ευχή.
- "Δε μου το ξαναλές αυτό το περί τείχους;", ρωτά ο Κεφαλλονίτης.
- "Να, είναι γύρω στα πενήντα μέτρα ψηλό, 20 μέτρα φαρδύ και τίποτα δεν μπορεί ούτε να μπει ούτε να βγει από εκεί," λέει το τζίνι.
- "Εντάξει. Γέμισε το με νερό τώρα!", λέει ο Κεφαλλονίτης.
0
0
0