Ανέκδοτα για Χρήματα

Προσθέστε ανέκδοτο νέα ανέκδοτα Δημοφιλή ανέκδοτα

Δημοκρατία είναι το πολίτευμα που εξασφαλίζει πως δεν θα κυβερνηθούμε από ανθρώπους καλύτερους από ότι μας αξίζει.
Τράπεζα είναι το ίδρυμα που σου δανείζει λεφτά, αρκεί να μπορείς να αποδείξεις ότι δεν σου χρειάζονται.

1

0

Πως λέγεται το πρώτο τραπέζι πίστα στα αρχαία;
Άλφα τράπεζα πίστεως...

1

0

Ένα ζευγάρι φοιτητών, με 1.000 ευρώ στην τσέπη τους και σε περίοδο εξετάσεων πήγαν κάπου να περάσουν καλά και να διαβάζουν.
Βρίσκουν ένα ξενοδοχείο και πιάνουν ένα δωμάτιο, πιστεύοντας ότι με τα 1.000 ευρώ για πέντε μέρες οτι θα περνούσαν καλά. Τελειώνουν οι μέρες και πάει το αγόρι να πληρώσει και ακολουθεί ο παρακάτω διάλογος:
- Τι οφείλουμε κύριε;
- 1.200 ευρώ, απαντάει ο υπάλληλος.
- Τι λέτε κύριε, γιατί τόσα;
- Γιατί το ξενοδοχείο είναι με πισίνα.
- Μα εμείς δεν πήγαμε στην πισίνα.
- Ας πηγαίνατε, η πισίνα εδώ ήταν και έχει και τέννις.
- Μα εμείς δεν παίξαμε.
- Έχει και disco.
- Μα δεν πήγαμε ούτε στην disco.
- Ας πηγαίνατε, εδώ ήταν όλα.
- Ωραία, λέει το αγόρι, πάρε τα 1.000 ευρώ.
- Και άλλα διακόσια, λέει ο υπάλληλος.
- 200 ευρώ είναι που πήγες εσύ με την κοπέλα μου!
- Τι λέτε κύριε, εγώ δεν πήγα..!
- Ας πηγαίνατε, η κοπέλα μου στο δωμάτιο που μας δώσατε ήταν...!

1

0

Συζητάν δύο φοιτητές Πληροφορικής:
- Να σου πω, μπορείς να μου δανείσεις 500 ευρώ;
- Το κάνουμε 512 για να το στρογγυλέψουμε;

1

0

Ένας κλέφτης αιχμαλωτίζει έναν περαστικό, βγάζει πιστόλι και τον απειλεί:
- Δώσε μου εκατό ευρώ ή σε πυροβολώ.
- Καλά, αλλά θα πρέπει να βρεις ρέστα γιατί έχω πεντακόσια!

1

0

Πάει ένα πρωινό μία έγκυος στην τράπεζα.
Ξαφνικά μπαίνει κάποιος μέσα με ένα όπλο για να ληστέψει την τράπεζα και τις ρίχνει 3 σφαίρες και την πετυχαίνουν στο στομάχι.
Την πάνε τέλος πάντων στο νοσοκομείο και ο γιατρός της λέει:
- Οι σφαίρες έχουν μπει στα τρία στομάχια των τριδύμων, μην φοβάστε όμως δεν θα πάθουν τίποτα, μόνο που κάποια στιγμή μετά από την γέννα οι σφαίρες θα βγουν κανονικά μέσω της έκκρισης.
Η έγκυος ηρεμεί λιγάκι που τα ακούει όλα αυτά.
Τελικά έκανε 2 κορίτσια και 1 αγόρι.
Μετά από 12 χρόνια μία μέρα πάει το 1ο κορίτσι στην μαμά της και της λέει:
- Μαμά, ξέρεις τι συνέβη σήμερα;
- Τι έκανες κορίτσι μου;
- Πήγα να χέσω και βγήκε μία σφαίρα.
Τέλος πάντων η μητέρα της διηγείται την ιστορία που είχε γίνει.
Μία άλλη μέρα πάει το 2ο κορίτσι και λέει στην μαμά της:
- Μαμά, ξέρεις τι συνέβη;
- Ασε να μαντέψω, κορίτσι μου, πήγες να χέσεις και βγήκε μία σφαίρα.
- Ναι.
Τέλος πάντων της διηγείται και σε αυτήν την ιστορία που είχε γίνει.
Την επόμενη μέρα πάει ο γιός της και λέει στην μαμά του:
- Μαμά, ξέρεις τί έγινε σήμερα;
- Πήγες να χέσεις και βγήκε μία σφαίρα;
- Όχι, ήμουν στην αυλή, τον έπαιζα και σκότωσα τον σκύλο.

1

0

Ένα παιδί λέει στον πατέρα του:
- Πατέρα αν μου πεις τα 3 ψέματα που υπάρχουν στις επόμενες προτάσεις θα σου δώσω 1000 ευρώ!
"Ένας αρσενικός πετεινός γέννησε. Μια αγελάδα πετά σαν πουλί στον ουρανό." Τα βρήκες τα λάθη;
- Βρήκα τα 2. Πρώτον: Ο πετεινός δεν γεννά. Δεύτερον: Οι αγελάδες δεν πετάνε. Το τρίτο όμως δεν βρίσκω. Ποιό είναι;
- Ότι σιγά μην σου δώσω 1000 ευρώ!

1

0

Σε μια καφετέρια της Αθήνας υπάρχει η εξής επιγραφή:
Καφές...5 ευρώ
Καλός καφές...6 ευρώ
Πολύ καλός καφές... 7 ευρώ
Αυτός είναι καφές!...7,50 ευρώ

1

0

Πάει ένας Πόντιος στο σινεμά να δει ένα γουέστερν. Στην οθόνη είναι σε πρώτο πλάνο ο Τζον Γουέι που διασχίζει την έρημο με το άλογό του.
Κάπου στο βάθος της αχανής έρημου φαίνεται αχνά ένα πέτρινο τείχος. Ο κάμεραμαν δείχνει μια το τείχος, μια τον πρωταγωνιστή και το ιδρωμένο άλογο.
Ο Πόντιος αρχίζει να αγχώνεται... Ο διπλανός του, εντελώς άγνωστος τον ρωτά ευγενικά:
- Τι πάθατε;
- Θα το περάσει το εμπόδιο ή όχι;
- Μπα...! του απαντά εκείνος όλος σιγουριά.
Ο Πόντιος άρχισε να επιμένει ότι θα το περάσει, ο άλλος είχε αντίθετη άποψη και λόγο στον λόγο έβαλαν στοίχημα 50 ευρώ.
Τελικά ο Τζον Γουέι δεν πέρασε το τείχος.
- Κέρδισες. Ορίστε τα λεφτά, λέει ο πόντιος στον τύπο.
- Μπα δεν τα παίρνω. Είναι σαν να σε κλέβω και αυτό γιατί το βλέπω το έργο για δεύτερη φορά...!
- Εμ! Εγώ το βλέπω τρίτη φορά, απαντά ο Πόντιος, αλλά είπα την πρώτη δεν το πέρασε, την δεύτερη δεν το πέρασε, την τρίτη δεν θα το περάσει που να πάρει...;

1

0

Oι παρακάτω είναι αληθινές συνομιλίες που έγιναν στο κέντρο εξυπηρέτησης πελατών της TELESTET...
(Το «Rep» αντιστοιχεί στην τηλεφωνήτρια, το «συνδρ» στο συνδρομητή)
Rep: Tο κατάστημά μας στο Mαρούσι είναι απέναντι από το μέγαρο του ΟTE, δίπλα από την τράπεζα Eurobank.
Συνδρ: Σε ποια; Σε αυτή που πήρα το δάνειο; ...
Συνδρ: Γεια σας! Aπό την αρχή της σύνδεσης δεν έχω λάβει λογαριασμό.
Rep: Σε ποια διεύθυνση έχετε δηλώσει να αποστέλλονται οι λογαριασμοί σας;
Συνδρ: Στη διεύθυνση τάδε...
Rep: Kι εμείς αυτή τη διεύθυνση έχουμε.
Συνδρ: Aλήθεια; ... Που μένετε; ...
Rep: Σε ποια περιοχή είσαστε;
Συνδρ: Eδώ, πίσω από το κατάστημα με τα ηλεκτρικά!
Rep: Πείτε μου παρακαλώ το όνομά σας.
Συνδρ: Nικολάου.
Rep: Tο μικρό;
Συνδρ:... Kοιμάται...
Συνδρ: Έχουμε 5 κινητά και είναι ακόμη στο Personal. Πότε θα μας βάλετε Στο For-All;
Rep: Tο έχετε ζητήσει;
Συνδρ: Όχι, αφού είναι για όλους! ! ...
Συνδρ: Kαλημέρα, είμαι ο ταχυδρόμος!
Rep: Ποιος είστε παρακαλώ;
Συνδρ: Ο ταχυδρόμος του «Aρχάγγελου»!
Rep: Ποιου Aρχάγγελου εννοείτε παρακαλώ;
Συνδρ: Tου Aρχάγγελου της Pόδου!
Rep: Mάλιστα, και τι θα θέλατε;
Συνδρ: Aκυρώστε, σας παρακαλώ, τα νούμερα που ζητάνε ακύρωση με συστημένη επιστολή, γιατί έρχονται και με δέρνουν επειδή νομίζουν ότι εγώ δεν σας αποστέλλω τα συστημένα! ! ! ...

1

0

Ήταν ο Τοτός με την γιαγιά του. Ο Τοτός βρίσκει 2 ευρώ κάτω σε κέρμα.
- Γιαγιά να το πάρω;
- Όχι, παιδί μου, είναι βρώμικο.
Κάτω βρίσκει 1 ευρώ σε κέρμα.
- Να το πάρω;
- Όχι, παιδί μου, είναι βρώμικο.
Πέφτει κάτω η γιαγιά.
- Σήκωσε με παιδί μου.
- Όχι γιαγιά, είσαι βρώμικη.

1

0

Δύο ληστές στην άγρια Δύση αφού λήστεψαν μια τράπεζα το έσκασαν με τα άλογά τους.
Λέει, λοιπόν, ο Τζον στον Τζορτζ να κοιτάξει πίσω για να δεί αν έρχεται ο σερίφης.
Κοιτάει αυτός και του λέει:
- Ναι, βλέπω τον σερίφη, είναι τόσο δα μικρούλης.
Μετά από ώρα ο Τζον λέει πάλι στον φίλο του να κοιτάξει πάλι πίσω.
Αυτός κοιτάει και του λέει:
- Ρε εσύ, ο σερίφης είναι ακριβως πίσω μας!
- Πυροβόλα τον, ρε! λέει ο Τζον.
Και ο Τζόρτζ:
- Δεν μπορώ, ρε μαλάκα! Από τόσο δα μικρούλη τον ξέρω!

1

0

Πως λέγεται αυτός που δεν έχει ευρώ;
- Αευρος!
Πως λέγεται αυτός που δεν έχει λεπτό;
- Αλεπτος!

1

0

Ένας πατέρας συνοδεύει την κόρη του στην Αθήνα για να της βρεί διαμέρισμα για την περίοδο που 8α σπουδάζει.
Βρίσκουνε το διαμέρισμα και πάνε μαζί στο supermarket για να αγοράσουν τρόφιμα και ό,τι άλλο χρειαζόταν το διαμέρισμα.
Σε καποια στιγμή φτάνουν στον πάγκο με τα ελαιόλαδα.
Ο πατέρας βλέπει δύο ελαιόλαδα να έχουν 4 ευρώ διαφορά, ενώ είναι ίδια ποσότητα.
Ρωτά τον καταστηματάρχη:
- Να σας ρωτήσω κύριε, γιατί αυτό το ελαιόλαδο είναι πιο ακριβό από το άλλο;
- Μα αυτό κύριε, είναι παρθένο ελαιόλαδο!
- Γιατί το άλλο εγα... Σαν το;!

1

0

Ρε Γιάννη σίγουρα θα σου δώσω τα εκατό ευρώ που θα μου δανείσεις, δεν μου έχεις εμπιστοσύνη;
Και ο Γιάννης... Την σήμερον ημέρα Κωστή δεν πρέπει να έχεις εμπιστοσύνη ούτε στον κώλο σου. Το πρωί πήγα να κλάσω και χέστηκα...

1

0

Πάει ένας Εβραίος σε μία εφημερίδα να βάλει αγγελτήριο για την κηδεία της γυναίκας του.
Δίνει το κείμενο στον υπεύθυνο.
- Δύο ευρώ η λέξη, του λέει ο υπάλληλος.
- Τι; λέει ο Εβραίος. Δύο ευρώ η λέξη;! Με σκοτώνεις! Καλά, γράψε:
"Μαρίκα πέθανε".
- Δεν γίνεται, λέει ο υπάλληλος. Πρέπει το κείμενο να είναι τουλάχιστον 5 λέξεις.
- Καλά, γράψε:
"Μαρίκα πέθανε, πωλείται Fiat Punto"!

1

0

Ένας Πόντιος αγόραζε 1 ευρώ τα 6 αυγά και τα πουλούσε μισό ευρώ τα 6 αυγά. Μετά από δύο χρόνια κατάφερε να γίνει εκατομμυριούχος. Πως έγινε αυτό;
Ήταν δισεκατομμυριούχος!

1

0

Πάει ένας Πόντιος να αγοράσει ένα αυτοκίνητο.
Βλέπει ένα που του αρέσει.
- Πόσο κάνει; ρωτάει.
- Πεντακόσιες χιλιάδες ευρώ!
- Μα αυτό είναι πάρα πολύ ακριβό!
- Αυτό γινεται, του λέει ο πωλητής, επειδή είναι ένα εκπληκτικό μοντέλο. Μπείτε μέσα να κάνουμε ένα test-drive.
Μπαίνει μέσα ο Πόντιος, αρχίζει να οδηγεί ο πωλητής και λέει:
- Λοιπόν σας είπα ότι αυτό το αυτοκίνητο είναι καταπληκτικό. Το μεγαλύτερο προσόν του είναι ότι μπορεί να περνάει μέσα από τοίχους. Όμως, για να γίνει αυτό πρέπει να έχετε κλειστά τα μάτια.
Ο Πόντιος εντυπωσιάζεται από αυτό.
- Σοβαρά περνάει μέσα από τοίχους;
- Και βέβαια, λέει ο πωλητής. Να, κλείστε τα μάτια σας, και θα περάσουμε μέσα από τον τοίχο που βλέπετε.
Κλείνει τα μάτια ο Πόντιος, και ο πωλητής κάνει στροφή και αποφεύγουν τον τοίχο.
Πείθεται ο Πόντιος και εντυπωσιασμένος, πληρώνει όσο-όσο για το αυτοκίνητο και φεύγει χαρούμενος.
Πάει στο σπίτι, και λέει στην οικογένειά του:
- Αγόρασα ένα καταπληκτικό αυτοκίνητο, που αν οι επιβάτες έχουν κλειστά τα μάτια περνάει και μέσα από τοίχους. Ελάτε να το δοκιμάσουμε.
Μπαίνουν όλοι μέσα στο αυτοκίνητο, ξεκινάνε, πλησιάζουν έναν τοίχο...
- Τώρα! λέει ο Πόντιος. Κλείστε όλοι τα μάτια!
Παίρνει φόρα και ρίχνει το αυτοκίνητο στον τοίχο!
Το αυτοκίνητο στραπατσάρεται, και γυρνά ο Πόντιος και λέει:
- Αν πιάσω στα χέρια μου αυτόν που δεν έκλεισε τα μάτια του...

1

0