Ανέκδοτα για Χρήματα

Προσθέστε ανέκδοτο νέα ανέκδοτα Δημοφιλή ανέκδοτα
Ατάκες και άλλα:
Τα χορταρικά στο παζάρι έφτασαν την τιμή του χόρτου.
Πήγα στο ΑΤΜ και μου ζήτησε δανεικά μέχρι τη Δευτέρα.
Το ΑΤΜ μου έβγαλε την ένδειξη:
" Ανεπαρκές Υπόλοιπο ". Δεν κατάλαβα όμως, για την κάρτα μου το έλεγε ή για την τράπεζα;
Οι δημόσιοι υπάλληλοι αργούν τόσο πολύ, που τους απαγορεύτηκε να γυρίσουν τα ρολόγια τους μια ώρα πίσω.
Για να κλέψεις τώρα πια, πρέπει πρώτα να έχεις τη φήμη του ευηπόληπτου άνδρα, κατά προτίμηση πολιτικού.
Μου αρέσουν τα ρεπό, γιατί πάω στη δουλειά ο,τι ώρα θέλω...
Στο τελευταίο live της Βανδή έγινε θαύμα: ένας ανάπηρος σηκώθηκε και έφυγε.
0
0
Ιστε σιγουροι οτι θα σπευσουν να σασ εξυπηρετησουν 1.
Όταν καλείτε το Τμήμα Πληροφορικής για βοήθεια, βεβαιωθείτε ότι ο υπολογιστής σας είναι θαμμένος κάτω από μισό τόνο φωτογραφίες του μωρού σας, αρκουδάκια, αποξηραμένα λουλούδια και ζωγραφιές των παιδιών σας. 2. Μη σημειώνετε ποτέ κάτι. Ποτέ. Μπορούμε να γυρίσουμε το χρόνο πίσω και να δούμε τι μηνύματα λάθους έβγαλε το μηχάνημα. 3. Όταν σας λεει κάποιος από το Τ. Π. ότι έρχεται, εσείς να πάτε για καφέ. Έτσι δε θα είστε εκεί όταν θα χρειαστεί να εισαχθεί ο κωδικός σας. Για μας δεν είναι τίποτα το να θυμόμαστε 500 κωδικούς χρηστών. 4. Όταν καλείτε για βοήθεια, πείτε μας τι θέλετε να κάνετε και όχι τι σας εμποδίζει από το να το κάνετε. Μας ενδιαφέρει ότι θέλετε να βγάλετε καρτέλα ελέγχου των κινήσεων ενός πελάτη για μια συγκεκριμένη περίοδο και με ορισμένα προϊόντα. Δε μας ενδιαφέρει ότι το PC σας δεν ανάβει καν. 5. ΄Όταν το Τ. Π. σας στέλνει ένα e-mail υψηλής σημασίας, σβήστε το κατευθείαν. Απλά ελέγχους κάνουμε. 6. Όταν κάποιος από το Τ. Π. τρώει κάτι στο γραφείο του, ορμήστε επάνω του και ζητήστε ό,τι θέλετε. Ζούμε μόνο για να εξυπηρετούμε. 7. Αν δε λειτουργεί το φωτοτυπικό σας, καλέστε το Τμήμα Πληροφορικής. Εξάλλου, ηλεκτρονικά κυκλώματα έχει κι αυτό. 8. Αν δε δουλεύει ο υπολογιστής σας ή κάποιο περιφερειακό στο σπίτι, καλέστε το Τ. Π. Θα το φτιάξουμε εξ αποστάσεως. 9. Όταν έχετε ένα παλιό υπολογιστή που θέλετε να τον ξεφορτωθείτε, καλέστε μας. Είμαστε συλλέκτες. 10. Μη μας λέτε τι πρόβλημα έχετε με τον υπολογιστή σας. Λατρεύουμε τις διαδρομές και τα αινίγματα. 11. Αν κάποιος από το Τ. Π. σας πει ότι η οθόνη μέσα δεν έχει κασέτα προβάλλετε τα αντίθετα επιχειρήματα. Πάντα είναι καλή μια εποικοδομητική κουβέντα. 12. Όταν ένα μέλος του Τμήματος Πληροφορικής σας πει ότι θα είναι εκεί σύντομα, απαντήστε ειρωνικά:
"Και πόσες βδομάδες εννοείς με το σύντομα;"
Αυτό μας παρακινεί. 13. Όταν δε δουλεύει ο εκτυπωτής, ξαναστείλτε την εκτύπωσή σας τουλάχιστον 20 φορές. Οι εκτυπώσεις πολλές φορές εξαφανίζονται σε μαύρες τρύπες. 14. Αν ο εκτυπωτής συνεχίζει να μη δουλεύει μετά τις 20 προσπάθειες, στείλτε την εργασία και στους υπόλοιπους 50 εκτυπωτές της εταιρείας. Ένας από αυτούς είναι υποχρεωμένος να δουλέψει. 15. Μη μαθαίνετε ποτέ την τεχνική ορολογία για κάτι. Ξέρουμε ακριβώς τι εννοείτε όταν λέτε:
"Το αυτό μου δε λέει να δουλέψει". 16. Μη χρησιμοποιείτε τη βοήθεια από τα προγράμματα. Αυτά είναι για τους άμυαλους. 17. Αν το καλώδιο του ποντικιού ρίχνει συνέχεια κάτω την κορνίζα με τη φωτογραφία του σκύλου σας, ανασηκώστε τον υπολογιστή και παραχώστε το καλώδιο από κάτω. Τα καλώδια αυτά είναι σχεδιασμένα να δουλεύουν με 25 κιλά βάρος επάνω τους. 18. Αν δε δουλεύει το Enter, κατηγορήστε κατευθείαν την τελευταία αναβάθμιση που έγινε στο μηχάνημά σας. Τα πληκτρολόγια γενικά είναι ευτυχισμένα με μισό κιλό ψίχουλα και μερικά νύχια μέσα τους. 19. Αν δείτε μήνυμα "Είστε σίγουρος;"
, πατήστε το Yes όσο το δυνατό γρηγορότερα. Τι στο καλό, θα κάνατε ποτέ κάτι που δεν το θέλετε; 20. Όταν δείτε κάποιον από το Τ. Π. να μιλάει στο τηλέφωνο με την τράπεζά του, καθίστε απρόσκλητοι μπροστά του και κοιτάξτε τον επίμονα μέχρι να κλείσει το τηλέφωνο. Ούτως ή άλλως δεν έχουμε λεφτά, για να μιλάμε και με την τράπεζα. 21. Μην ενοχλείστε καθόλου χρησιμοποιώντας εκφράσεις όπως:
"Δεν έχω ιδέα από αυτές τις κομπιουτερίστικες αηδίες". Κι εμάς δε μας ενοχλεί καθόλου να αναφέρεστε στον επαγγελματικό μας τομέα ως αηδία. 22. Όταν θέλετε να αλλάξετε toner ή μελανοταινία σε έναν εκτυπωτή, καλέστε το Τμήμα Πληροφορικής. Πρόκειται για μια εξαιρετικά πολύπλοκη εργασία και μεγάλες εταιρίες όπως η Hewlett Packard, η ΙΒΜ και άλλες προτείνουν να γίνεται μόνο από επαγγελματίες τεχνικούς με μεταπτυχιακό στην πυρηνική φυσική. 23. Όταν έχετε ένα πρόβλημα, βάλτε κάποιον άλλο να τηλεφωνήσει στο Τμήμα Πληροφορικής. Είναι μεγάλη πρόκληση για μας το να συνεννοούμαστε μέσω κάποιου τρίτου που δεν έχει ιδέα για το πρόβλημα. 24. Αν σας στείλουν ένα τεράστιο αρχείο με Lotus Notes στείλτε το σε όλους με τη σειρά σας. Ο server του ηλεκτρονικού ταχυδρομείου έχει άφθονο χώρο. 25. Μη διανοηθείτε να σπάσετε μια μεγάλη εκτύπωση σε μικρότερα κομμάτια. Ίσως έτσι να δίνατε την ευκαιρία και σε κάποιον άλλο να τυπώσει το μικρό του memo ανάμεσα στα δικά σας έγγραφα. 26. Αν πέσετε πάνω σε κάποιον από το Τμήμα Πληροφορικής στο super market, κάντε γρήγορα μια ερώτηση σχετικά με μια πιθανή αναβάθμιση του συστήματός σας στο σπίτι, το άλλο εξάμηνο. 27. Keep it crashing !
0

Πάει ένας βλάχος σ ένα μπο***έλο στην Αθήνα για πρώτη φορά. Χτυπάει το κουδούνι, βγαίνει η πόρνη και τον παίρνει μέσα στο δωμάτιο της. Ρωτάει ο βλάχος:
- Πόσου πάει του ταγάρ… του μαλλί ήθηλα να πω;-30 ευρώ, αν όμως θέλεις να κάνουμε και το 69 τότε 10ευρω επιπλέον.
- Ηξήντα ηνέα; τι ‘ν’ τούτο πάλι; Ρωτάει.-Ερωτική στάση, του λέει,-Ουραία, ουραία για να του λες ισεί κατ θα ξερς. Αφού λοιπόν βάζει τον βλάχο στην κατάλληλη θέση και αρχίζουν, η πόρνη που ήταν κρυωμένη της έρχεται και κλάνει…-ζαρττ… συγνώμη, του λέει-Δεν πραζ δεν πραζ απαντάει ο βλάχος, δυο λεπτά αργότερα ξανά… -ζαρττ... η πόρνη, την κοιτάζει αυτός και σκέφτεται -έχ’ γούστου, της έρχεται κλάσιμο και τρίτη φορά, ως που σηκώνεται ο βλάχος επάνω νευριασμένος και τις λέει:
- Φτουσου μουρή καρ***λα μη βρώμσες, τις άλλες ηξηνταέξ κάντεις μόνης!
0
Σας παρουσιάζω αναλυτικά τους 10 λόγους που άλλαξαν τη ζωή μου τον τελευταίο χρόνο με αποτέλεσμα να έχω χεστεί στο χρήμα λόγω της πολύ καλής οικονομικής πολιτικής του ΠΑΣΟΚ. που με ανάγκασε να εξοικονομήσω χρήματα. Το έκανε για μένα, για εσάς, για όλους.
Οι 10 λόγοι:
1. Έκοψα το... τσιγάρο (έκανα 2 πακέτα την ημέρα..)
2. Έκοψα το φαγητό απέξω... (Goody's κάθε μέρα.)
3. Έκοψα το αυτοκίνητο (χρησιμοποίησα τις γ... Τες μεταφορές με ΜΕΤΡΟ, ΗΣΑΠ)
4. Πούλησα το αυτοκίνητο (εξοικονόμησα 4.000 ευρώ από την πώληση)
5. Έκοψα τις εξόδους (ήθελα 50 ευρώ κάθε Παρασκευή για clubbing)
6. Έκοψα τη σύνδεση του κινητού (έχω κάρτα και κάνω αναπάντητες)
7. Έκοψα τις άμεσες επαφές με φίλους (και το chat καλό είναι.)
8. Σταμάτησα να αγοράζω ρούχα
9. Σταμάτησα να κάνω και δώρα (εννοείται)
10. Με χώρισε η γκόμενα μου (λογικό)
Η σούμα:
1. Τσιγάρο: 6 ευρώ Χ 365 μέρες = 2.190 ευρώ
2. Goody's: 5 ευρώ Χ 365 μέρες= 1.825 ευρώ
3. Βενζίνη: 50 ευρώ Χ 52 εβδομάδες= 2.600 ευρώ
4. Πώληση αυτοκινήτου: 4.000 ευρώ
5. Clubbing: 50 ευρώ Χ 52 εβδομάδες= 2.600 ευρώ
6. Σύνδεση κινητού: 40 ευρώ Χ 12 μήνες= 480 ευρώ
7. Φίλοι: 52 καφέδες Χ 4 ευρώ= 208 ευρώ
8. Ρούχα: 500 ευρώ
9. Δώρα: 500 ευρώ
10. Γκόμενα - Χωρισμός: Αξία ανεκτίμητη
Αποτέλεσμα...:
Δεκατέσσερις χιλιάδες εννιακόσια τρία ευρώ...(14.903)!
Για να μην αναφέρω και... ότι γλίτωσα από:
1. Καρκίνο πνευμόνων
2. Διαιτολόγο
3. Τροχαία
4. Εφορία
5. Αλκοτέστ
6. Φλυαρία
7. Παρεξηγήσεις
8. Κινέζικες απομιμήσεις
9. Υποχρεώσεις
10. Προφυλακτικά και ανεπιθύμητη εγκυμοσύνη
Είμαι πολύ πλούσιος;
0
0
01. Αν δεν μπορείς να τελείωσεις την εργασία σου σε 24 ώρες, να δούλεψεις διπλή βάρδια.
02. Ποτέ μην γίνεσαι αναντικατάστατος, αν είσαι δεν θα προαχθείς.
03. Έπειτα από κάθε αύξηση, κάθε επόμενο μήνα θα έχεις λιγότερα χρήματα από ότι είχες πριν.
04. Μπορείς να μετακινείσαι στον χώρο εργασίας μόνο όταν κρατάς ένα ντοσιέ.
05. Όταν οι μέτοχοι-διευθυντές μιλάνε για αύξηση παραγωγικότητας ποτέ δεν ισχύει για αυτούς.
06. Τα λάθη είναι ανθρώπινα, να τα συγχωρούμε, δεν είναι κανόνας μας.
07. Αν δεν το πετύχεις με την πρώτη, ξαναδοκίμασε. Τελικά παράτησε το. Δεν χρειάζεται να γίνεις ηλίθιος.
08. Ένα ελαφρό κτύπημα στην πλάτη απέχει μερικά εκατοστά του μέτρου μακριά από μια κλωτσιά στον πισινό σου.
09. Αν είσαι καλός στη δουλειά σου, θα έχεις όλη τη δουλειά μόνο σου, αν είσαι πολύ καλός και έξυπνος, σίγουρα ξέρεις πως να την αποφύγεις.
10. Αν δεν είσαι σίγουρος για το τι πρέπει να κάνεις, να βαδίζεις γρήγορα και να προσποιείσαι ότι σκέφτεσαι.
11. Ακόμη και αν τα κάνεις όλα, ποτέ δεν είναι αρκετά.
12. Να έχεις για πρωινό ένα ζωντανό βάτραχο, και να εύχεσαι ότι στο υπόλοιπο της ημέρας τίποτα δεν θα πάει στραβά.
13. Αν δεν τελειώνεις την δουλειά το τελευταίο λεπτό, δεν τελειώνεις την δουλειά σου.
0
0
Στο βραδυνό τρένο Θεσσαλονίκη-Αθήνα οι επιβάτες είναι λιγοστοί και σκορπισμένοι σε διάφορα σημεία.
Σε ένα κουπέ βρίσκονται ένας άνδρας και μια γυναίκα. Ο άνδρας ένας συνηθισμένος τύπος. Η γυναίκα ένα πλάσμα θεϊκό. Κούκλα και ντυμένη αρκετά προκλητικά. Όπως καταλαβαίνετε ο άνδρας δεν άργησε να ανάψει. Στα πρώτα είκοσι λεπτά της διαδρομής είχε γίνει φούρνος. Κάπου κοντά στη Κατερίνη δεν αντέχει άλλο και λέει στην κοπέλα.
- Μπορώ ρε κοπελιά με όλο το θάρρος να σου ζητήσω κάτι. Και αν μου κάνεις αυτήν την χάρη εγώ κάτι θα σου δώσω.
- Πείτε μου κύριε, τι θέλετε;
- Να ρε κοπελιά αν δεν σε πειράζει, επειδή καταλαβαίνεις είμαι σε δύσκολη κατάσταση, μπορείς σε παρακαλώ να βγάλεις την μπλούζα σου. Και εγώ θα σου δώσω 100 ευρώ. Να πάρε!
Και τής δίνει ένα κατοστάρικο.
- Βεβαίως κύριε να σας κάνω αυτήν την χάρη.
Βγάζει την μπλούζα η κοπέλα παίρνει και το κατοστάρικο.
Αλλά η κατάσταση από την πλευρά του άντρα έγινε ακόμα πιο δύσκολη. Το κορμί της κοπέλας ήταν απίστευτο.
Κατά τον Πλαταμώνα δεν αντέχει άλλο και της λέει:
- Ρε κοπέλα με έχεις κάνει τούρκο. Σε παρακαλώ αν σου δώσω άλλο ένα κατοστάρικο μπορείς να βγάλεις το σουτιέν σου;
- Δώστε εσείς το κατοστάρικο και εγώ το βγάζω.
Πετάει το σουτιέν παίρνει και το κατοστάρικο.
Τα πράγματα έγιναν ακόμα πιο δύσκολα από την πλευρά του άντρα. Δεν μπορούσε να συγκρατηθεί. Λίγο πριν τα Τέμπη λέει πάλι.
- Καλή μου κοπέλα σε ευχαριστώ για το θέαμα που μου προσφέρεις. Θα σου δώσω ακόμα 100 ευρώ αν βγάλεις το μίνι που φοράς.
- Να το βγάλω κύριε.
Και έτσι έκανε και πήρε και το κατοστάρικο.
Στα Τέμπη πια ο άνδρας είχε λυσσάξει.
- Θα σου δώσω ακόμα ένα κατοστάρικο κοπελιά αν βγάλεις το βρακάκι σου.
- Θα το κάνω κύριε, λέει η κοπέλα.
Παίρνει το κατοστάρικο πετάει και το στρινγκ που φορούσε.
Ο άνδρας έχει μείνει στήλη άλατος. Μην μπορώντας να κουνηθεί λέει στην κοπέλα.
- Κοπελιά, με έχεις κάνει μαλάκα σήμερα. Δεν ξέρω τι άλλο να πω ή να κάνω. Θα τα παίξω όλα για όλα. Πες σου παρακαλώ πόσα θέλεις να κάνεις μαζί μου έρωτα, αυτήν την στιγμή.
- Πενήντα ευρώ κύριε, όσα παίρνω από όλους.
0
Γυρνάει ο άνδρας από την δουλειά και του λέει η γυναίκα:
- Μου δίνεις 20 ευρώ να πάρω κρέας;
Γελώντας ο άνδρας την παίρνει αγκαλιά, την πάει μπροστά στον καθρέφτη και της λέει:
- Το βλέπεις το 20ρικο; Αυτό στον καθρέφτη είναι δικό σου, και αυτό που κρατάω είναι δικό μου.
Γυρνάει την επομένη ο άνδρας και βλέπει στην κουζίνα κρέας.
- Που το βρήκαμε το κρέας; ρωτάει χαρούμενος.
Τον πλησιάζει η γυναίκα χαμογελαστή, τον πιάνει από το χέρι, τον πηγαίνει στον καθρέφτη και σηκώνει την φούστα της.
- Το βλέπεις αυτό; Αυτό στον καθρέφτη είναι δικό σου, και αυτό εδώ είναι του χασάπη!
0
0
Ένας άντρας ενώ οδηγεί βλέπει μια πινακίδα μπροστά από ένα σπίτι:
"Πωλείται σκύλος που μιλάει."
Χτυπάει το κουδούνι και ο ιδιοκτήτης του λέει ότι ο σκύλος βρίσκεται στον κήπο. Πηγαίνει στον κήπο και βλέπει ένα κυνηγόσκυλο.
- Μπορείς και μιλάς; το ρωτάει.
- Ναι, απαντάει το κυνηγόσκυλο.
- Πες μου την ιστορία σου.
Το κυνηγόσκυλο ανασηκώνεται και λέει:
- Ανακάλυψα ότι μπορούσα να μιλήσω σε μικρή ηλικία, και ήθελα να βοηθήσω τη χώρα μου οπότε αποκάλυψα το χάρισμά μου στις μυστικές υπηρεσίες και αμέσως άρχισαν να με στέλνουν από χώρα σε χώρα, να παρίσταμαι σε συναντήσεις μυστικών πρακτόρων και αρχηγών κρατών επειδή κανείς δε θα με υποψιαζόταν.
Ήμουν ένας από τους πιο πολύτιμους κατασκόπους για 8 χρόνια. Αλλά όλα αυτά τα ταξίδια με κούραζαν και ήξερα ότι δε γινόμουν νεότερος οπότε ήθελα μια πιο ήρεμη ζωή.
Δέχθηκα λοιπόν μια δουλειά στο αεροδρόμιο στην ασφάλεια under-cover, συνήθως πλησιάζοντας ύποπτους τύπους και ακούγοντας τις συνομιλίες τους. Αποκάλυψα απίστευτες δοσοληψίες και συμφωνίες και μου απένειμαν ένα σωρό μετάλλια.
Παντρεύτηκα, έκανα ένα τσουβάλι κουταβάκια και τώρα είμαι στη σύνταξη.
Ο άντρας τον ακούει έκπληκτος. Μπαίνει στο σπίτι και ρωτάει τον ιδιοκτήτη πόσα ζητάει για το σκύλο.
- Δέκα ευρώ, του λέει εκείνος.
- Αυτός ο σκύλος είναι εκπληκτικός. Γιατί τον πουλάτε τόσο φθηνά;
- Καλά τον πιστέψατε; Είναι μεγάλος ψεύτης! Δεν έκανε τίποτε από όσα λέει!
0

Πάει ένας κουκουλοφόρος να ληστέψει μια τράπεζα. Δένει όλους τους υπόλοιπους και κολλάει το όπλο του στον κρόταφο μίας μικρής ξανθιάς στο ταμείο.
- Εσύ έλα μαζί μου στο θησαυροφυλάκιο, της λέει.
Έντρομη η ξανθιά τον ακολουθεί.
Στο χρηματοκιβώτιο, κατεβάζει το φερμουάρ του:
- Πάρε μου μία πίπα.
Τί να κάνει αυτή, υπακούει.
Σε λίγο:
- Πάρε μου άλλη μία πίπα.
- Μα...
- Σκασμός!
Τι να κάνει, παίρνει άλλη μια.
Βγάζει ο ληστής την μάσκα:
- Ορίστε, στο σπίτι όλο "ανακατεύομαι, δεν μπορώ, θα κάνω εμετό" και εδώ διπλό!
0
Ένας άντρας μπαίνει σε ένα μπαρ κρατώντας μία μικρή χελώνα. Το ένα μάτι της χελώνας είναι μαύρο με μπλε αποχρώσεις, δυο πόδια της είναι καλυμμένα με γάζες και το κέλυφος της είναι συγκολλημένο με ταινία. Ο μπάρμαν ρωτάει τον άντρα:
- Τι έπαθε η χελώνα σου;
- Τίποτα, απαντάει ο άντρας. Αυτή η χελώνα είναι πολύ γρήγορη. Πάρε το σκύλο σου και βάλτον να σταθεί στο τέλος του μπαρ. Μετά πήγαινε στην άλλη άκρη του μπαρ και φώναξέ τον. Βάζω στοίχημα 500 ευρώ, ότι πριν φτάσει σε εσένα ο σκύλος σου, η χελώνα μου θα είναι ήδη εκεί.
Ο μπάρμαν, σκεπτόμενος ότι θα κερδίσει ένα σίγουρο στοίχημα, συμφωνεί. Πάει στην άλλη άκρη του μπαρ, και με το τρία καλεί τον σκύλο του. Ξαφνικά ο άντρας σηκώνει τη χελώνα και την πετάει με δύναμη. Εκείνη διασχίζει το μπαρ στον αέρα, παραλίγο πετυχαίνοντας τον μπάρμαν και συγκρούεται με τον τοίχο.
- Ε, δεν στο είπα ότι θα φτάσει πριν από το σκύλο σου;
0
Κάποιος κύριος κέρδισε 60.
000.000 στο ΛΟΤΤΟ. Πάει λοιπόν να τα πάρει από την τράπεζα και όταν τελειώνει δίνει στον ταμία 50 δραχμές (χουβαρντάς για...). Έτσι τώρα έχει 59.999.950 δρχ. Το όνειρό του ήταν να αγοράσει μία Porse. Πηγαίνει λοιπόν στην αντιπροσωπεία και λέει:
- Θέλω μία Porse!
- Βεβαίως, η φθηνότερη που έχουμε κοστίζει 60.000.000 δρχ.
- Ωραία ορίστε τις 59.999.950 δρχ.
- Σας παρακαλώ κύριε, δεν καταλαβαίνετε; Σας είπα 60.000.000 δρχ.
- Τι, για 50 δρχ. κάνετε έτσι;
- Δε γίνεται τίποτα κύριε. Η Porse έρχεται με τιμή fix από τη Γερμανία και δε μπορώ να σας τη δώσω ούτε ένα δεκάρικο λιγότερο.
- Μην ξέροντας, λοιπόν, τι να κάνει, βγαίνει έξω και ρωτάει έναν περαστικό:
- Συγγνώμη, κύριε, μήπως έχετε να μου δώσετε 50 δρχ. να αγοράσω μία Porse;
- Να ρε φίλε, πάρε κατοστάρικο να αγοράσεις και για μένα μία!
0
Μια ξανθιά οδηγεί το αυτοκίνητο της και σε κάποιο φανάρι εμφανίζεται οσχετικός Πακιστανός για να της καθαρίσει ντε και καλά το τζάμι.
Το τζάμι είναι καθαρό, δεν χρειάζεται καθάρισμα και η κοπέλα του δίνει 50 λεπτάκαι του κάνει νόημα να μη της το καθαρίσει. Ο δικός της ενθουσιάζεται και της λέει με σπασμένα ελληνικά "-Κυρία είστε πολύ-πολύ όμορφη!". Η κοπέλα συνεχίζει και στο άλλο φανάρι πάλι τα ίδια. Ο ίδιος Πακιστανός να της πλύνει το τζάμι, του δίνει πάλι 50 λεπτά και ακούει πάλι το ίδιο κομπλιμέντο. Αυτή η ιστορία συνεχίζεται για 5-6 ακόμη φανάρια, όποτε στο 6ο πια η κοπέλα δεν αντέχει και του λέει:
- Κοίταξε, θα σου δώσω 5 ευρώ αν μου πεις πως το κάνεις ναεμφανίζεσαι ο ίδιος άνθρωπος σε κάθε φανάρι...
- Κυρία, της λέει αυτός ,δώστε μου 5 ευρώ να σας πω... Πως ναβγείτε απ την... Πλατεία!
0
Ένας γιος φτάνει από ταξίδι και όπως είναι φυσικό φέρνει δώρα για όλους.
Μοιράζει τα πακέτα, όλοι παίρνουν κάτι εκτός το γέρο πατερά του ο όποιος και του παραπονέθηκε διακριτικά ότι τον ξέχασε, ο γιος τότε χαμογελώντας του δίνει με τρόπο ένα σιρόπι λέγοντας του, "απόψε θα γίνεις πάλι γαμπρός" ο πατέρας τότε του αποκρίνεται "γιε μου αν πάει καλά η δουλειά θα σου βάλω ένα κατοστάρικο (ευρώ) στο μαξιλάρι σου". Έπεσαν λοιπόν όλοι για ύπνο και το πρωί ο γιος βρίσκει 2 κατοστάρικα στο μαξιλάρι ρωτάει τότε το πατερά του "εντάξει ρε μπαμπά αλλά είπαμε ένα κατοστάρι, και ο πατέρας αποκρίνεται, "το δεύτερο στο στέλνει η μάνα σου".
0
0