Ανέκδοτα για καουμπόηδες και Ινδιάνους

Προσθέστε ανέκδοτο νέα ανέκδοτα Δημοφιλή ανέκδοτα
0
Δύο ξανθοί καουμπόηδες κάθονται σε ένα σαλούν και τα πίνουν.
Ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ένας τύπος μέσα λέγοντας:τους μισώ τους κωλοινδιάνους(κρατώντας ένα κεφάλι ινδιάνου παραμάσχαλα)Θα δώσω $1000 σε όποιον μου φέρει το κεφάλι ενός ινδιάνου.
Οι δύο ξανθοί αλληλοκοιτάζονται και φεύγουν για να κυνηγήσουν ινδιάνους. Μετά απο λίγο βλέπουν έναν ινδιάνο. Ο ένας αρπάζει μια πέτρα και του την πετάει στο κεφάλι αφήνωντας τον αναίσθητο. Για κακή τους τύχη όμως ο ινδιάνος κατρακυλάει σε μια ρεματιά.
Τον ακολούθούν και τελικά τον βρίσκουν στο κάτω μλερος της ρεματιάς. Ο ένας βγάζει ένα μαχαίρι για να πάρει το τρόπαιο και ο άλλος του λέει:
- Μεγάλε για κοίτα εδώ λίγο.
- Όχι τώρα δεν μπορώ.
- Μα κοίτα σου λέω.
- Παράτα μας ρε φίλε. Έ΄χω $1000 στα χέρια μου.
- Σε παρακαλώ, κοίτα!
Ο άλλος γυρνάει και βλέποντας 5000 ινδιάνους μονολογεί:Ω, θεέ μου, θα γίνουμε εκατομμυριούχοι!
0
Μια μέρα στην άγρια δύση σε ένα γεμάτο σαλούν σέρνεται μέσα ένας τύπος γεμάτος αίματα και λέει:
- Τρέξτε, έρχεται ο John White!
Eνώ όλοι είναι πανικόβλητοι και προσπαθούν να βγούνε έξω μπαίνει μέσα ένας δεύτερος τύπος επίσης γεμάτος αίματα και λέει:
- Τρέξτε, έρχεται ο John White!
Την στιγμή που ξεψυχάει ο δεύτερος ακούγονται βήματα και μπαίνει μέσα ένας τύπος ντυμένος από πάνω μέχρι κάτω στα άσπρα... Σταματούν τα πάντα ενώ ο τύπος λέει:
- Ππέστε όλοι κάτω!
Έπειτα απευθυνόμενος στην σερβιτόρα λέει:
- Εσύ εκεί... Έλα και πίπωνε!
Φοβισμένη η σερβιτόρα κάνει ότι της λέει ο τύπος. Μόλις τελειώνει ο τύπος κουμπώνεται παίρνει μια βαθιά ανάσα και λέει:
- Και τώρα τρέξτε, έρχεται ο John White!
0

0
Σε ένα ήρεμο σαλούν στην άγρια δύση, ενώ όλα ήταν ήσυχα και όλοι βαριόντουσαν, μπουκάρει ένας αλαφιασμένος τύπος μέσα και γκαρίζει:
- Τρέξτε! Σε 10 λεπτά έρχεται ο John Wild!
Σηκώνονται όλοι και το βάζουν στα πόδια πανικόβλητοι προς όλες τις μεριές, φωνάζοντας. Μετά από λίγο ξαναμαζεύεται κόσμος.
Τότε μπουκάρει μέσα στο σαλούν ένας άλλος τύπος κατακόκκινος και φωνάζει:
- Τρέξτε όλοι! Σε 5 λεπτά έρχεται ο John Wild!
Αρχίζουν και τρέχουν όλοι κατατρομαγμένοι, γυναίκες ουρλιάζουν, παιδιά κλαίνε και επικρατεί σαματάς.
Μετά από λίγο ξαναμαζεύεται ο κόσμος.
Τότε ακούγονται βαριές πατημασιές και χαϊμαλιά να κουδουνίζουν και ένας σκοτεινός τύπος κλωτσάει την πόρτα.
Όλοι έχουν παγώσει.
Μπαίνει μέσα με αργά βήματα και κοιτάει δεξιά-αριστερά.
Δείχνει με το δάχτυλο τον καταστηματάρχη και του λέει:
- Ταμείο. Τώρα.
Ο μπάρμαν χωρίς δεύτερη κουβέντα του το δίνει.
Γυρνάει ο τύπος και δείχνει μία από τις χορεύτριες.
- Εσύ, πίπα τώρα.
Αμέσως η άλλη ορμάει και κάνει τη δουλειά της.
Τελειώνει ο τύπος και βγαίνει με το ταμείο λέγοντας:
- Α, και ξέχασα να σας πω... Ο John wild έρχεται σε 2 λεπτά!
0
Κάποτε ήταν μια ξανθιά και όταν πήγε στον οδοντίατρο του ζήτησε να της κάνει τα δόντια της μπλε..!
Ο γιατρός ξαφνιάστηκε αλλά έκανε ότι του ζήτησε! Όταν τέλειωσε ο γιατρός και έφυγε η ξανθιά από το ιατρείο, μπαίνει στο αυτοκίνητο και παίρνει την φίλη της ενθουσιασμένη να της πει τα νέα:
" Έλα φιλενάδα .. πήγα τελικά και τα έκανα μπλε"
" Αλήθεια; αχχ.. θέλω και εγώ"
" Να σου δώσω το τηλέφωνο του καλέ φιλενάδα"..(και πάνω στην κουβέντα την σταματά ο αστυνομικός και..)
" Κυρία μου το ξέρετε πως είναι παράνομο να μιλάτε στο κινητό όταν οδηγάτε;"
" HELLO! Έχω Bluetooth!"
0
Ένας Πόντιος βρίσκεται στον κινηματογράφο με ένα γνωστό του και βλέπουν ένα καουμπόικο έργο . Είναι μία σκηνή που κάποιοι έφιπποι θα περνούσαν ένα ποτάμι μέσα από το νερό .
Αμέσως ο Πόντιος λέει στον γνωστό του ότι ο τελευταίος που θα επιχειρούσε να το περάσει θα τα κατάφερνε . Ήταν τόσο σίγουρος ώστε στοιχημάτιζε γι αυτό .
Ο άλλος δέχτηκε γνωρίζοντας ότι το πιθανότερο είναι να κάνει κάποια νέα γκάφα ο Πόντιος .
Περνάνε λοιπόν ένας ένας το ποτάμι και ήρθε η σειρά του τελευταίου ο οποίος όμως δεν τα κατάφερε .
Δίνοντας το στοίχημα ο Πόντιος μονολογούσε :
" Ρε τον άσχετο , και τις άλλες δύο φορές που έχω δει το έργο το ίδιο έπαθε , έλεγα ότι αυτή την φορά ότι θα τα κατάφερνε " .
0
Τρεις καουμπόυδες κάθονταν ένα βράδυ γύρω από τη φωτιά και συζητάγαν για τα κατορθώματά τους.
Λέει ο πρώτος:
- Χθες που περπάταγα στο μονοπάτι του Νεκρού, από κάτω από μια πέτρα βγαίνει ένας κροταλίας 4 μέτρα. Τον αρπάζω, του δαγκώνω και του κόβω το κεφάλι και του ρουφάω όλο το δηλητήριο. Και όπως βλέπετε είμαι εδώ και σας το λέω.
- Αυτό δεν είναι τίποτα, λέει ο δεύτερος. Εγώ την περασμένη εβδομάδα πέρναγα έξω από τη φάρμα του Μπιλ. Εκείνη την ώρα το είχε σκάσει ένας ταύρος 250 κιλά, ο οποίος είχε σκοτώσει το Μπιλ, τη γυναίκα του και 3 περαστικούς. Εγώ τον αρπάζω από τα κέρατα, τον γυρνάω ανάποδα και του δένω τα πόδια για να μην πειράξει κανέναν άλλο.
Ο τρίτος καουμπόυ παρέμεινε σιωπηλός, σκαλίζοντας τα κάρβουνα με το πουλί του...
0
Δεύτερο χέρι Прочут каубой влиза в местното барче: Дивия запад. Излиза един от кръчма Kommt ein Cowboy in den Saloon und schreit: Ein erzürnter Mann betritt den Saloon und fragt: Little cowboy runs into a Bar shouting angerly "WHO's the lousy varmint that painted my horse green?" A big cowboy sidles up to him and says "I DID.. want to complain to me?" "No O cowboy deixa o saloon Det var en gang sent på 1800-tallet i Texas USA at en sliten cowboy bestemte seg for å ta en hvil. Han hadde ridd langt og var tørst etter en øl. Han kom til en saloon nær Santa Fe GIRARE RAPIDAMENTE LA FRITTATA! Un pistolero vede che il suo fido cavallo é stato completamente dipinto con vernice rossa. Furibondo entra nel saloon e Siamo nel Far West: il solito saloon pieno di cow boy. Entra un uomo arrabbiatissimo perché qualcuno aveva dato una mano di vernice al suo cavallo Μια μέρα Ένας κοντός cowboy
0
Ανεκδοτα Chuck Norris #7:
61. Μπορεί κάτι να μοιάζει με κοτόπουλο, να έχει γεύση κοτόπουλου, και να είναι κοτόπουλο, αλλά αν ο Τσακ Νόρις πει ότι είναι χοιρινό, τότε είναι χοιρινό.
62. Οι καουμπόικες μπότες κάποιων καουμπόηδων είναι φτιαγμένες από αληθινό δέρμα. Οι καουμπόικες μπότες του Τσακ Νόρις είναι φτιαγμένες από αληθινούς καουμπόηδες.
63. Ο Τσακ Νόρις είχε αρχικά επιλεγεί για τον ρόλο του Τζακ Μπάουερ στο 24. Ωστόσο τα γυρίσματα ματαιώθηκαν, όταν ο Τσακ σκότωσε όλους τους τρομοκράτες, ασφάλισε τα πυρηνικά, έσωσε τον πρόεδρο και τον κόσμο σε 12 λεπτά και 22 δευτερόλεπτα.
64. Ο Τζακ Μπάουερ ισχυρίστηκε πως κάποτε σκότωσε 100 άτομα και μετά του τελείωσαν οι σφαίρες. Ο Τσακ Νόρις κάποτε έριξε 100 σφαίρες και μετά του τελείωσαν τα άτομα.
65. Ο Τσακ Νόρις είναι πιο γρήγορος από κάθε υπολογιστή. Πρώτα εμφανίζει τα αποτελέσματα και μετά διαβάζει τα δεδομένα.
66. Η θεωρία της εξέλιξης είναι μια απάτη. Ο Τσακ Νόρις αποφασίζει ποιος θα επιβιώσει.
67. O Τσακ Νόρις μπορεί να στραγγαλίσει κάποιον με το καλώδιο ενός ασύρματου τηλεφώνου
68. Οι Ιταλοί έχτισαν τον πύργο της Πίζας προς τιμήν του Τσακ Νόρις. Ο Τσακ όμως δεν έμεινε ευχαριστημένος...
69. O Τσακ Νόρις μόλις γεννήθηκε πήδηξε την πρώτη νοσοκόμα που είδε. Ήταν ο πρώτος της... ήταν η τρίτη του.
70. Όταν ο Τσακ Νόρις κοιτάζει τα πορτοκάλια, αυτά γίνονται χυμός.
0
Σφράγισμα... Зъболекар вади зъб на притеснен мъж. – Търся зъболекар К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло Una mujer va al dentista. Cuando el médico se inclina para comenzar a trabajar Der junge Zahnarzt hat seine Praxis neu eröffnet und seine allererste Patientin ist eine äußerst gutaussehende Blondine. Kaum hat er gesagt "Jetzt machen Sie mal den Mund auf" Докторът поглежда в устата му и казва: - Този зъб е в тежко състояние и трябва веднага да се извади. След тези думи зъболекарят се пресяга за клещите. Пациентът протяга ръка и стиска леко топките на зъболекаря с думите: - Няма да ни боли C'est une femme qui va chez le dentiste. Au moment où le dentiste s'approche du fauteuil pour commencer son travail Een vrouw gaat naar de tandarts en weet dat een kies gevuld moet worden. Op het moment dat de tandarts - Οδοντίατρος: Κυρία μου Egy nő elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe Tandlægeskræk En ung kvinde skulle have trukket en tand ud
0
Αυτή είναι ζωή!
Μπαίνει ένας καουμπόι σε ένα σαλούν.
Κάθεται στην μπάρα και λέει:
- Ένα γάλα!
Το πίνει μονορούφι.
- Πιάσε άλλο ένα διπλό!
Μπαμ και κάτω και αυτό. Και έτσι όπως γυρίζει βλέπει μια γκόμενα. Της
Κάνει νοήματα αλλα τίποτα.
Πάει στην τουαλέτα και την παίζει και τελειώνει.
Βγαίνει έξω από το σαλούν παίρνει το περίστροφο του και σκοτώνει έναν
Σκύλο. Φυσάει το περίστροφο, το βάζει στην θήκη του και λέει:
- Αυτή είναι ζωή. Ποτό, γυναίκες, μονομαχίες !
0

0
Ήταν ένας ετοιμοθάνατος Ινδιάνος μάγος που είχε έναν γιο και του ζήτησε να πάρει τη θέση του.
Μετά από κάποιες μέρες έρχονται κάποιοι Ινδιάνοι και ρωτάνε τον νέο μάγο:
- Μεγάλε μάγε, θα έχουμε βαρύ χειμώνα φέτος;
Αυτός στη τύχη είπε ναι. Μετά από κάποιες μέρες ήρθαν κάποιοι άλλοι. Τον ρώτησαν το ίδιο και αυτός τους είπε πάλι ότι θα κάνει βαρύ χειμώνα, και να μαζέψουν ξύλα.
Το απόγευμα ο μάγος συναντά έναν μετεωρολόγο και τον ρωτάει πως καταλαβαίνει τι καιρό θα έχει:
- Α, θα έχουμε βαρύ χειμώνα, του λέει ο μετεωρολόγος. Δεν βλέπεις τους Ινδιάνους που όλο μαζεύουν ξύλα;
0
0
Ο τύπος πεθαίνει νυχτιάτικα από πονόδοντο και βγαίνει έξω πανικόβλητος να βρει γιατρό. Μετά από αρκετά χιλιόμετρα βλέπει μια επιγραφή που γράφει "γιατρός", με φωτογραφία ένα δόντι από κάτω. Θεούλη μου σώθηκα σκέφτηκε. Χτυπάει το κουδούνι, βγαίνει ένας αγουροξυπνημένος τύπος.
- Γιατρέ σώσε με. Με εχει τρελλάνει στον πόνο το δόντι. Κάνε κάτι.
- Συγγνώμη κύριε. Εγώ δεν είμαι οδοντίατρος. Είμαι παθολόγος.
- Και τι έχεις κρεμάσει ρε χριστιανέ την επίγραφη με το δόντι απ εξω;
- Ποιο είναι το πρόβλημα κύριε; Δηλαδή αν ήμουν γυναικολόγος θα έπρεπε να είχα κρεμάσει ενα μ***νι;
0
Σε ένα χωριό στην Αμερική ο επαρχιακός γιατρός επιδένει το χέρι ενός γέρου καουμπόυ, και πιάνουν την κουβέντα για πολιτική.
- Κι αυτός ο Τζορτζ Μπους! λέει ο καουμπόυ. Μου θυμίζει χελώνα πάνω σε φράχτη.
- Χελώνα σε φράχτη; Τι εννοείτε; ρωτάει ο γιατρός.
- Να, δεν έχεις δει καμιά φορά στην εξοχή χελώνα ανεβασμένη πάνω σε φράχτη; Και ξέρεις ότι δεν ανέβηκε εκεί πάνω μόνη της, ότι δεν ανήκει εκεί πανω, ότι δεν μπορεί να κάνει τίποτε όσο είναι σκαρφαλωμένη εκεί, και σου δημιουργεί απλά την διάθεση να βοηθήσεις το κακόμοιρο το ζωντανό να κατέβει!
0
Ήταν Απόκριες και όλα τα παιδάκια θα πήγαιναν στο σχολείο ντυμένα μασκαράδες.
Μπήκε λοιπόν η δασκάλα στην τάξη και περίμενε τα παιδιά για να αρχίσει το party.
Πρώτος μπήκε ο Κωστάκης φορώντας ένα καουμπόικο καπέλο και μια ζώνη με πιστόλια.
- Εσύ τι είσαι ντυμένος; ρώτησε η δασκάλα.
- Καουμπόης!
- Μπράβο Κωστάκη!
Μετά μπήκε η Έλενίτσα φορώντας ένα κόκκινο σκουφί και μια κόκκινη ποδιά.
- Εσύ τι είσαι ντυμένη;
- Κοκκινοσκουφίτσα!
- Μπράβο Ελενίτσα! ξαναείπε η δασκάλα.
Μετά μπήκε ο Τοτός γυμνός με ένα ταψί κάρβουνα στο κεφάλι!
- Εσύ τι είσαι ντυμένος; τον ρώτησε η δασκάλα πολύ νευριασμένη.
- Ναργιλές, θέλεις μια τζούρα;
0