Home
Κατηγορίες αστείων
Popular
Αστεία ανέκδοτα
Δημοφιλή ανέκδοτα
νέα ανέκδοτα
ανέκδοτα για άντρες
Ανέκδοτα για γυναίκες
Ανέκδοτα για δικηγόρους
Ανέκδοτα γυναικών - αντρών
Ανέκδοτα με γιατρούς, Ιατρικά ανέκδοτα
Ανέκδοτα με εθνότητες
Ανεκδοτα με Κυνηγους
Ανέκδοτα με μεθυσμένους
Ανεκδοτα με μπατσους
Ανέκδοτα με ξανθιές, Ανεκδοτα για ξανθιες
Ανέκδοτα με πεθερές
Ανέκδοτα με την Αννούλα
Ανεκδοτα με Τουρκους
Ανεκδοτα στο φαρμακειο
Ανεκδοτα Τοτος, Ανέκδοτα με τον Τοτό
Ανεκδοτα: Κανιβαλοι
Γκέι Ανέκδοτα
Ερωτήσεις - απαντήσεις
Ηθικά διδάγματα
Κρητικά ανέκδοτα
Κρύα ανέκδοτα
Μαύρο χιούμορ
Πρόστυχα ανέκδοτα
Σκωτσέζικα αστεία
Στρατιωτικά Αστεία
Τσακ Νορις ανεκδοτα
ανέκδοτα
Ανέκδοτα με ζώα
Διάφορα ανέκδοτα
Έξυπνα ανέκδοτα, Εξυπνα ανεκδοτα
Ερωτικά ανέκδοτα
Θρησκευτικά ανέκδοτα
Κουφά ανέκδοτα
Οικογενειακα-ανεκδοτα, Οικογενειακά
Παιδικά ανέκδοτα
Πολιτικά ανέκδοτα
Ποντιακά, Ποντιακα ανεκδοτα
Πως Λέγεται?
Σύντομα ανέκδοτα, Συντομα ανεκδοτα
Τοπικα Ανεκδοτα, Τοπικά
Вицове за Ученици, Учители и У...
English
Lehrer Witze, Lehrer & Schüler...
Español
Русский
Français
Italiano
ελληνικά
Македонски
Türkçes
Українські
Portugal
Poland
Sweden
Dutch
Danish
Vitser for studenter
Koululaisvitsit, Kouluvitsit, ...
Hungarian
Romanian
Czech
Lithuanian
Anekdotes par skolu un student...
Croatian
My Jokes
Edit Profile
Logout
νέα ανέκδοτα
Ανεκδοτα με δασκαλουσ και μαθητεσ, σχολικά ανέκδοτα
Ανεκδοτα με δασκαλουσ και μαθητεσ, σχολικά ανέκδοτα
Προσθέστε ανέκδοτο
νέα ανέκδοτα
Δημοφιλή ανέκδοτα
» Ότι αξίζει μένει.» – Γιώργος, 30 χρονών, Β’ Γυμνασίου.
0
0
4
Είναι τέσσερα παιδια στο γραφείο του διευθυντή.
- Τι έκανες εσύ Κωστάκη παιδί μου; ρωτάει ο διευθυντής.
- Πέταξα μια κιμωλία στη δασκάλα, λέει εκείνος.
- Μία ημέρα αποβολή, λέει ο διευθυντής.
- Τι έκανες εσύ Γιωργάκη;
- Έβρισα τη δασκάλα, λέει αυτός.
- Δύο μέρες αποβολή, του λέει ο διευθυντής – Εσύ τι έκανες πάλι Τοτέ;
- Πέταξα το στραγαλάκι στον τοίχο κύριε, λέει ο Τοτός.
- Εντάξει δεν είναι και τίποτα σοβαρό αυτό, σε συγχωρώ, λέει ο διευθυντής.
- Εσύ τι έκανες παιδί μου, λέει στο τέταρτο παιδί.
- Εγώ είμαι ο Στραγαλάκης κύριε!
0
0
4
Ο δάσκαλος παραδίδει μάθημα Γεωγραφίας στα παιδιά .
- Μπορεί να μου πει κάποιος που βρίσκεται το Έβερεστ ; Πετάγεται και ο Μπόμπος ..
- Γωνία Αθηνάς και Πλατεία Ομονοίας , κύριε .. Κάγκελο ο δάσκαλος .
0
0
4
O δάσκαλος οδήγησης λέει στο μαθητή του:
- "Συγχαρητήρια! Είναι η πρώτη προσπέραση που κάνεις με ανοικτά τα μάτια."
0
0
4
Γιατί Μαιρούλα έβαψες τη θάλασσα με κόκκινο; Δεν ξέρεις ότι η θάλασσα βάφεται με μπλε;
Ρωτάει ο δάσκαλος.
Μαιρούλα:
- Το ξέρω κύριε ότι η θάλασσα βάφεται με μπλε, αλλά εγώ ζωγράφισα τώρα την Ερυθρά θάλασσα!
0
0
4
Ο δάσκαλος παραδίνει το μάθημα σεξουαλικής εκπαίδευση στους μικρούς μαθητές με την βοήθεια μιας τράπουλας με γυμνές φωτογραφίες .
Δείχνοντας μια φωτογραφία ρωτά , « ξέρει κανείς τι είναι αυτό ?»:
Ο Γιαννάκης λέει «αυτό είναι ένα βυζί και η μαμά μου έχει δυο» «σωστά» λέει ο δάσκαλος . Και δείχνει άλλη μια φωτογραφία ρωτώντας «ξέρει κανείς τι είναι αυτό» ξανά ο Γιαννάκης λέει « αυτό είναι πούτσος και ο πατέρας μου έχει δυο» λέει ο δάσκαλος στο Γιαννάκη « σωστά ,αλλά ο πατέρας σου έχει ένα» ο Γιαννάκης σηκώνεται όρθιος και λέει στο δάσκαλο « ΟΧΙ , Ο πατέρας μου έχει δυο έχει ένα μικρό για κατούρημα , Και ένα μεγάλο για να βουρτσίζει η μαμά μου τα δόντια της»
0
0
4
Ρωτάει ο δάσκαλος τον Τοτό:
- Η μητέρα σου αγοράζει ένα πουκάμισο προς 14.000 δρχ., μια φούστα προς 15.000 δρχ., ένα καπέλο προς 5.000 δρχ. και ένα ζευγάρι παπούτσια προς 5.300 δρχ. Πες μου τι κάνουν όλα αυτά;
- Όλα αυτά κύριε κάνουν τον μπαμπά μου θηρίο!
0
0
4
Μια γυναίκα πηγαίνει να ξυπνήσει το παιδί της:
- Ξύπνα πρέπει να πας στο σχολείο.
- Δε θέλω μαμά. Κανένας δε μ΄ ακούει.
Την άλλη μέρα γίνεται το ίδιο. Την τρίτη μέρα το παιδί της λέει τα ίδια και αυτή του λέει:
- Ο δάσκαλος πρέπει να πηγαίνει στο σχολείο για να δίνει το καλό παράδειγμα!
0
0
4
Κάποτε ο Κώστας και ο Νίκος πήγαν να δώσουν εξετάσεις. Ο Κώστας ήταν καλός μαθητής σε αντίθεση με το Νίκο. Μέσα στην τάξη μπαίνει πρώτος ο Κώστας. Ο δάσκαλος τον ρωτάει:
- "Πότε έγινε η ελληνική επανάσταση;"
- "Το 1821."
- "Ποιος ήταν ο γιος του Φιλίππου Β΄;"
- "Ο Μέγας Αλέξανδρος."
- "Υπάρχει ζωή στο φεγγάρι;"
- "Το μελετά η επιστήμη."
Βγαίνει ο Κώστας απ` την τάξη και λέει του Νίκου:
- "Οι σωστές απαντήσεις είναι οι παρακάτω:
"
- "1821, Μέγας Αλέξανδρος, το μελετά η επιστήμη."
- "Οκ."
Μπαίνει ο Νίκος στην τάξη και του λέει ο δάσκαλος:
- "Πότε γεννήθηκες;"
- "Το 1821."
- "Πως σε λένε;"
- "Μέγα Αλέξανδρο."
- "Είσαι μαλακισμένο παιδί μου;"
- "Το μελετά η επιστήμη."
13
0
4
Στην τάξη:
Γρηγόρη σε παρακαλώ πες μου 5 ζώα της ζούγκλας λέει ο δάσκαλος.
Γρηγόρης: 4 ελέφαντες και 1 λιοντάρι
100
0
4
Ο δάσκαλος στον μαθητή:
- Γιατί η έκθεσή σου με θέμα το "γάλα" είναι τόσο μικρή; Δεν είχες τίποτε άλλο να γράψεις;
- Είχα, αλλά ήθελα να γράψω για το συμπυκνωμένο...!
28
0
4
Στο σχολείο του Τοτού έρχετε ένας νέος δάσκαλος Aγγλικών
Δάσκαλος: what's your name ?
- Jim sir.
Δάσκαλος: Oh what a wonderful name like Jim Morison
Δάσκαλος: What's your name?
- My name is John
Δάσκαλος: What a wonderful name like John Travolta.
Αυτό συνεχίστηκε μέχρι που έφτασε στον Τοτό.
Δάσκαλος: What's your name, son?
Τοτός: My name is Totos
Δάσκαλος: I don't like this name!
Τοτός: Εσάς κύριε πως σας λένε;
Δάσκαλος: Tom.
Τοτός: Oh what a wonderful name! Like tom ou.. Ni της μάνας σου!
84
0
4
Στο δημοτικό μαζί με όλα τα παιδιά υπήρχε και ένας βάρβαρος.
Ο δάσκαλος δείχνει στο χάρτη το Μεξικό και λέει :
- Ποιός από εσάς θα μου πει πως λέγεται αυτή η Χώρα;
Σηκώνει το χέρι ο βάρβαρος και λέει :
- Η Καβάλα.
Ποιό είναι το ηθικό δίδαγμα;
- «Είπε ο βάρβαρος το Μεξικό Καβάλα»
0
0
4
Είμαστε μέσα στην τάξη και ο δάσκαλος ρωτάει τα παιδιά να του πουν πιο είναι το πιο γλυκό πράγμα στην ζωή.
Πετάγεται ο Μήτσος και λέει:
"Το μέλι κύριε".
Όχι, απαντά ο δάσκαλος
Πετάγεται ο Χρήστος και λέει:
"Η ζάχαρη κύριε".
Όχι, απαντά ο δάσκαλος
Πετάγεται και ο Μπόμπος και λέει:
"Το μουνί κύριε".
Νευριάζει ο δάσκαλος, τον χτυπάει και τον πετά έξω.
Όπως έβγαινε έξω έτυχε να περνά ο πατέρας του και του λέει:
- Τι έγινε παιδί μου γιατί κλαις;
- Ασε με ρε μπαμπά εγώ με πούστη δάσκαλο γράμματα δεν μαθαίνω.
37
0
4
Για να κάνεις μια γυναίκα ευτυχισμένη, χρειάζεται μόνο να είσαι:
1. φίλος
2. σύντροφος
3. ερωμένος
4. αδερφός
5. πατέρας
6. δάσκαλος
7. εκπαιδευτής
8. μάγειρας
9. ξυλουργός
10. υδραυλικός
11. μηχανικός
12. διακοσμητής
13. σεξολόγος
14. γυναικολόγος / μαιευτήρας
15. ψυχολόγος
16. ψυχίατρος
17. θεραπευτής
18. ριψοκίνδυνος
19. οργανωτικός
20. καλός πατέρας
21. πολύ καθαρός
22. συμπαθητικός
23. αθλητικός
24. στοργικός
25. προσεκτικός
26. ιπποτικός
27. έξυπνος
28. ζωηρός
29. δημιουργικός
30. γλυκός
31. δυνατός
32. συγκαταβατικός
33. ανεκτικός
34. προσεκτικός
35. φιλόδοξος
36. ικανός
37. τολμηρός
38. αποφασιστικός
39. εμπιστευτικός
40. παθιασμένος
41. περιποιητικός
42. κάποιος που να λατρεύει το shopping
43. κάποιος που δε δημιουργεί και πολλά πολλά προβλήματα
44. πολύ πλούσιος
45. να μην είναι βάρος
46. κάποιος που δε θα κοιτάει τις άλλες
Παράλληλα θα πρέπει να προσέχει να :
47. να μην είναι ζηλιάρης αλλά ούτε και αδιάφορος
48. να τα πηγαίνει καλά με την οικογένειά της αλλά να μην αφιερώνει
Περισσότερο χρόνο στους συγγενείς απ ότι σε εκείνη
49. να της δίνει \\\"χώρο\\\" αλλά να δείχνει και ανήσυχος για το που
Ήταν
Και που πάει
Επίσης είναι πολύ σημαντικό :
50. να μην ξεχνά ΠΟΤΕ τις ημερομηνίες :
- Των επετείων (γάμου, γνωριμίας, κλπ)
- Της γιορτής.
- Των γενεθλίων (τα δικά της και της μητέρας της)
- Τις περιόδους της
Δυστυχώς, ακόμα και αν ακολουθήσετε πιστά τις παραπάνω οδηγίες, αυτό δεν
Σας εξασφαλίζει το 100% της ευτυχίας σας, γιατί εκείνη θα μπορούσε να
Νιώσει καταπιεσμένη από μία ζωή αποπνικτικά τέλεια και να το σκάσει με
Τον
Πρώτο -λεβεντομάγκα-bohem-μεθύστακα-σεσημασμένο-bon viveur- που θα
Συναντήσει...
Ίσως για αυτό το λόγο ο Θεός (μεγάλη η χάρη Του!) είπε στον Αδάμ :
- Αγάπα την γυναίκα σου... Και όχι \\\"Κατάλαβε την!\\\"
Πωσ να κανεισ ευτυχισμενο εναν ανδρα
1. να του κάθεσαι
2. να μην του τη σπάς
93
0
4
Три деца
Три дечица спорят чий баща е най-бърз.
Três colegas de escola começam a exaltar as qualidades de seus pais durante o recreio. Em um momento da conversa
Drei Jungs streiten darüber
Dwóch malców siedzi w piaskownicy i dyskutuje: - Mój tata jest najszybszy na świecie! - A wcale
Ce sont trois gosses dans la cour de récréation qui se racontent leurs positions. Le premier : moi
Drie jongetjes staan op de speelplaats op te scheppen over hun vaders. Het eerste manneke vertelt: "Mijne Pa werkt in Brussel tot 17.00 uur en met zijne Mercedes is em al bij ons thuis om 17.30...
Çocuklar oturmuş birbirlerine babalarının ne kadar "hızlı" olduğunu anlatıyorlarmış.. Biri demiş ki: - Benim babam ok attıktan sonra koşup hedefe oktan önce varıyor... - O da birşey mi
C'est trois petits enfants qui discutent à la récré. - Moi mon papa a une Mercedes et quand il finit le travail à 16h
Streiten sich drei Kinder wer den schnellsten Vater hat. Kind1: Mein Vater ist Pilot. Der fliegt in 2 Tagen um die Erde. Kind2: Das ist noch gar nichts. Mein Vater ist Rennfahrer. Der schafft die...
Tres niños presumiendo de sus padres: - Mi padre es tan rapido que puede disparar una flecha
Ένας Γάλλος, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας συζητούν για τα ταχύτατα μέσα συγκοινωνίας που διαθέτουν οι χώρες τους.
Ο Γερμανός λέει :
"Ο αδελφός μου είναι δάσκαλος στο Μόναχο και μένει στο Αμβούργο, 500 χλμ απόσταση. Τρεις και τέταρτο σχολάει και με το υπερτρένο τεσσερις και είκοσι είναι σπίτι."
Ο Γάλλος λέει :
"Ο αδελφός μου είναι γιατρός στο Παρίσι και μένει στη Λυών, 1.000 χλμ απόσταση. Πέντε σχολάει και με το SNCF υπερηχητικό τρένο στις έξι και τέταρτο είναι σπίτι."
Ο Έλληνας λέει :
"Ο αδελφός μου είναι δημόσιος υπάλληλος στους Αμπελόκηπους στην Αθήνα και μένει στη Δάφνη, επίσης στην Αθήνα, 10 χλμ απόσταση. Δυόμιση σχολάει και με το Μετρό μία και τέταρτο είναι σπίτι."
72
0
4
Ήταν μια φορά ο Μάριος, ο Δημήτρης και ο Νίκος.
Ήταν φοιτητές στη Θεσσαλονίκη και έμεναν μαζί σε ένα διαμέρισμα. Μια μέρα λέει ο Μάριος στους άλλους δύο:
- Σήμερα θα φέρω ένα γκομενάκι και μάγκες πρέπει να την κάνετε. Φεύγουν αυτοί και όταν γυρίζουν βρίσκουν το διαμέρισμα διαλυμένο λες και είχε γίνει σεισμός. Κατάπληκτοι ρωτάνε τον Μάριο:
- Τι έγινε ρε μεγάλε; Πόσες φορές; - Δεκαπέντε.
- Και αυτή;
- Δεκαοχτώ.
- Καλά, είσαι ο άρχοντας του σεξ! Την επόμενη εβδομάδα λέει ο Δημήτρης:
- Κοιτάχτε παιδιά απόψε θα `ρθει εδώ ένα μωράκι που σαν κι αυτό δεν έχετε ξαναδεί. Κανονίστε να φύγετε από νωρίς. Έφυγαν λοιπόν αυτοί από νωρίς και όταν γύρισαν το διαμέρισμα ήταν λες και είχε περάσει τυφώνας.
- Πω πω ρε! Πόσες φορές;
- 22.
- Και αυτή;
- 25.
- Καλά, μιλάμε, είσαι δάσκαλος του σεξ. Θ` αρχίσουμε μαθήματα μαζί σου. Μετά από μια βδομάδα λέει και ο Νίκος:
- Απόψε είναι η σειρά μου να φέρω γκόμενα εδώ. Φύγετε όσο πιο νωρίς γίνεται. Οι άλλοι φύγανε και όταν γύρισαν το δωμάτιο ήταν σαν είχε πέσει ατομική βόμβα.
- Ρε τι έγινε εδώ; Πόσες φορές;
- 45 - Και αυτή; - Δεν ήρθε!
32
0
4
Ένας διηγείται σε ένα φίλο του τα δεινά που τράβηξε από τον δίδυμο αδελφό του:
- Δεν φαντάζεσαι τι τράβηξα απ΄αυτόν. Στο Δημοτικό αυτός έκανε αταξίες, εμένα έδερνε ο δάσκαλος. Στο Γυμνάσιο αυτός έκανε κοπάνες, εμένα απέβαλαν. Στο στρατό αυτός λιποτάκτησε, εμένα πέρασαν Στρατοδικείο.
- Τι λες ρε Φίλε, και πώς το άντεξες.
- Τον εκδικήθηκα μια και καλή.
- Δηλαδή, πώς;
- Πέθανα εγώ και έθαψαν εκείνον.
1
0
4
Επόμενη