Ερωτικά ανέκδοτα

Προσθέστε ανέκδοτο νέα ανέκδοτα Δημοφιλή ανέκδοτα
Διαγωνισμός σκύλων. Ο Γερμανός βγαίνει μ ένα λύκο-"όνειρο". Βγάζει 10 μάρκα, του τα βάζει στο στόμα και του λέει:
"Αντε, αγόρι μου. Κάνε αυτό που ξέρεις". Φσσστ, βολίδα ο σκύλος, εξαφανίζεται.
Ύστερα από δύο λεπτά γυρίζει με… τσιγάρα, εφημερίδα, καραμέλες και τα… ρέστα. Ο Αγγλος βγαίνει μ ένα υπέροχο σέτερ. Του δίνει 30 λίρες και του λέει:
"Αντε, αγόρι μου, κάνε αυτό που ξέρεις"
. Ο σκύλος γυρίζει ύστερα από 10 λεπτά με… τσιγάρα, εφημερίδα, δύο σακούλες σούπερ μάρκετ γεμάτες αλλαντικά, τα ρέστα και την… απόδειξη. Ο Έλληνας βγαίνει μ ένα μούργο… Του δίνει δύο πεντοχίλιαρα και του λέει:
"Αντε, αγόρι μου, κάνε αυτό που ξέρεις". Περνάει μισή ώρα, μία, δύο, ρε που ναι ο σκύλος, τέλος πάντων, βγαίνουν να τον ψάξουν και τι να δουν; "Καβάλα"
Σε μια σκύλα ο μούργος, κάνει… αμέριμνος τη δουλειά του. Οπότε πετιέται ο Έλληνας και λέει:
"Γι αυτό, ρε γαμώ το, δεν του δίνω λεφτά. Όλα οι… πουτάνες του τα τρώνε…".
0
0
Ένας βαρυποινίτης αποφυλακίζεται μετά από χρόνια και η πρώτη του ενέργεια είναι να πάει σε ένα μπου***λο . Εκεί ζητάει να πάει με την πιο βιτσιόζα που**να πράγματι πάει στο δωμάτιο της και της ζητάει να την πάρει από πίσω και μάλιστα έξω στο μπαλκόνι και αυτή να κρατιέται από τα κάγκελα . Καθώς λοιπόν την γαμ**σε βιαία σπανέ τα κάγκελα και πέφτουν στον δρόμο και σαν να μην έφτανε αυτό περνάει και ένας οδοστρωτήρας και τους κάνει χαλκομανία . Λίγες στιγμές μετά περνά από το σημείο του ατυχήματος ο Τοτός και βλέποντας λοιπόν το πατημένο ζευγάρι πάνω στο δρόμο τρέχει και χτυπά το κουδούνι του μπου***λου του ανοίγει μια που**να και της λέει : Τοτος : μπου***λο δεν είστε Που**να : Ναι που το κατάλαβες Τοτός : Σας έπεσε η πινακίδα στον δρόμο
0

Πάει μια γυναίκα σε ένα παπά να εξομολογηθεί. Του λέει:
- Παπά μου, φίλησα τον Γιώργο.
- Τι; λέει ο παπάς. Παίρνει το laptop κάνει υπολογισμούς και της λέει: 10 ημέρες νηστεία. Την επόμενη μέρα πάει ξανά η γυναίκα στον παπά να εξομολογηθεί:
- Παπά μου έπιασα την πού**α του Γιώργου.
- Τι; λέει ο παπάς. Παίρνει το laptop κάνει υπολογισμούς και της λέει: 50 ημέρες νηστεία. Την επόμενη μέρα πάει ξανά η γυναίκα στον παπά να εξομολογηθεί:
- Παπά μου, ο Γιώργος μου τον έχωσε λίγο.
- Τι; λέει ο παπάς. Πόσο λίγο; -Εεε, νααα ... 10 πόντους! Παίρνει το laptop ο παπάς, κάνει υπολογισμούς, ξανακάνει, ξανακάνει, οπότε γυρίζει και της λέει:
- Δεν πας να σου βάλει άλλους 3 πόντους, γιατί όλο μου βγαίνει δεκαδικός;
0
Ο τύπος έχει μόλις αποκτήσει γιο και τρέχει τρελαμένος από χαρά στο μαιευτήριο. Εκεί, όμως, ο γιατρός τον στενοχωρεί:
"Κύριέ μου", του λέει, "υπάρχει ένα πρόβλημα με το γιο σας".
"Τι πρόβλημα;".
"Μάλλον είναι... αδερφή". Ο πατέρας γίνεται έξαλλος.
"Μα είστε σοβαρός;", διαμαρτύρεται. "Κατ αρχάς, το μωράκι είναι μόλις λίγων ωρών, πού το καταλάβατε ότι είναι αδερφή; Κι έπειτα, μια χαρά το βλέπω. Όλο γέλια και χαρές είναι"
. Και ο γιατρός:
"Ναι, ναι", του λέει, "τώρα, όλο γελάει. Αλλά μέχρι να του βάλουμε την πιπίλα... στον κώλο, μας πέθανε στο κλάμα"!
0
0
Ήταν μια φορά ένας Γάλλος που έμενε στην Ελλάδα και πήγαινε στη δουλειά του κάθε μέρα με το λεωφορείο. Μπαίνει λοιπόν μια μέρα στο λεωφορείο, μυρίζει το δάχτυλο του χεριού του και λέει:
- Μμμμ. Φιφι! (καταλαβαίνεται ότι το είχε βάλει στον κώλο της λεγάμενης)
Αυτό το πράγμα συνεχιζόταν για δύο εβδομάδες συνέχεια ώσπου μια μέρα ένας Έλληνας που τον είχε βαρεθεί του λέει, αφού λέει πρώτα ο Γάλλος, αφού μυρίζει πάλι το δάχτυλο του:
- Μμμμ. Φιφι!
Και του λέει ο Έλληνας αφού μυρίζει Όλο (!) του το χέρι:
- Μμμμ. Σουλα!
0
0
Είναι ένας νεαρός ο οποίος δουλεύει στα χωράφια. Σε κάποια στιγμή το αφεντικό του τού λέει:
- Τσακίσου ρε Μήτσο να μου φέρεις τις μπότες μου από το σπίτι. Τι να κάνει ο Μήτσος τσακίζεται. Στο δρόμο και όχι πολύ μακριά από το χωράφι συναντάει τις δύο κόρες του αφεντικού.
- Τι έγινε Μήτσο, σχόλασες κιόλας; Τον ρωτάνε.
- Όχι ο πατέρας σας με έστειλε να σας πηδήξω και τις δύο.
- Τι; Αποκλείεται να είπε κάτι τέτοιο ο πατέρας μας.
- Καθίστε να ακούσετε οι ίδιες.
- Την μια ή και τις δυο αφεντικό ? (φωνάζει για να τον ακούσει το αφεντικό στο χωράφι) - "Και τις δυο ρε ηλίθιε, και τις δυο" του απαντάει το αφεντικό.
0
Ήταν το μεγάλο και το μικρό σπερματοζωάριο και συζητούσαν. Λέει το μεγάλο: Εγώ πρέπει να φύγω για μια ειδική αποστολή. Πρέπει όμως να θυμάσαι ένα πράγμα. Όταν βρεθείς κοντά σε μια μαύρη τρύπα, τότε τρέχα όσο πιο γρήγορα μπορείς συνεχώς και φώναζε:
"Είμαι το μεγάλο σπερμ., Είμαι το μεγάλο σπερμ. "
Έφυγε το μεγάλο σπερμ. Και το μικρό έμεινε μόνο του. Όμως μεγάλωσε σιγά σιγά. Κάποτε λοιπόν βρέθηκε σε μια μαύρη τρύπα. Φοβισμένο, αρχίζει να τρέχει και να φωνάζει:
"Είμαι το μεγάλο σπερμ. Είμαι το μεγάλο σπερμ. "
Τον σταματάει κάποιος:
"Καλά ρε φίλε, κι εγώ είμαι η τερηδόνα, αλλά δεν κάνω έτσι."
0
Шишенце Sperm Counting Chiste de la muestra de esperma Το καπάκι Το κουτάκι Налагало се да направят изследвания на спермата на един 75 годишен човек. Το βαζάκι. 75-годишен старец отива при лекар с молба да изследват спермата му. Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: Мужик приходит в больницу на обследование. Мъж отива на общ медицински преглед. Докторът му казва: Alphonse An 85-year-old man was requested by his doctor for a sperm count as part of his physical exam. Um velhinho precisou fazer um exame de contagem de esperma. O médico deu a ele um potinho e disse: En 85-årig man från Piteå gick till doktorn och ville få gjort ett spermatest. Doktorn Een 85 jarige man ging naar de dokter voor een sperma-onderzoek. De dokter gaf de man een fles en vroeg hem tegen morgen wat sperma mee te brengen. De volgende dag kwam de oude man terug bij de... Após vários anos sem conseguir ter filhos Bir gün ihtiyar bir adam 75-latek przyszedł do lekarza na badanie nasienia. Lekarz dał mu słoiczek i powiedział: - Proszę wziąć ten słoiczek do domu i przynieść na jutro dawkę spermy. Następnego dnia dziadek przychodzi i... Πάει ένας πενηντάχρονος στον γιατρό για εξέταση σπέρματος. Του δίνει ο γιατρός ένα μπουκαλάκι και του λέει να το φέρει γεμάτο. Έρχεται την επόμενη στο γιατρό απογοητευμένος με το μπουκάλι άδειο. -... El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual. El doctor le da un frasco y le dice: "Lleve este frasco a casa y tráigalo de regreso mañana con la... Un vieil homme de 70 ans est allé à un test de sperme. Le docteur lui a donné une bouteille pour collecter le sperme. Le lendemain 85-erių metų senuko daktaras paprašė tyrimams atnešti spermos. Padavė stiklinį indelį ir pasakė: - Jūs ramiai parsineškit namo ir atneškite rytoj analizams savo spermos. Kitą dieną senukas... The 85 year old man goes to the doctor's do get a check up An old man was given a jar and asked to provide a sperm sample for his doctor. The next day he returned with the empty jar and explained An 80 year old man is given a jar to provide a sperm sample for the doctor Ένας πενηντάχρονος Komt een man van 80 jaar met zijn aanstaande vrouw Van 20 jaar bij de dokter. Zij willen graag nog een kind Un batran de 75 de ani merge La spital sa faca o analiza a spermei. Doctorul ii Da un borcanel si-i spune: - Ia borcanul asta Si vino cu analiza maine! A doua zi Bjarne skulle ta en sædprøve og fikk med seg et prøveglass hjem fra legen. En uke senere kom han tilbake med tomt glass
Ο 85άρης γέρος πηγαίνει στο γιατρό.
- Γιατρέ μου, μπορείς να δεις αν το σπέρμα μου είναι ακόμη γόνιμο;
Κρυφογελώντας ο γιατρός βγάζει ένα μπουκαλάκι από το συρτάρι και το δίνει στον παππούλη.
- Πάρε παππού, ρίξε λίγο σπέρμα και φέρε το για ανάλυση.
Ο γέρος φεύγει και επιστρέφει την επομένη απογοητευμένος. Αφήνει το άδειο μπουκαλάκι στο γραφείο του γιατρού και τον κοιτάζει με απελπισία.
- Τι έγινε; Ρωτάει ο γιατρός προσπαθώντας να συγκρατήσει τα γέλια του.
- Τι να σου πω γιατρέ μου. Προσπάθησα με το δεξί το χέρι, δεν έγινε τίποτα. Προσπάθησα με το αριστερό, τίποτα. Ήρθε η γυναίκα μου, με τα δύο χέρια μάταιος κόπος. Φώναξα τη γειτόνισσα προσπάθησε η δόλια με τα χέρια, με το στόμα αλλά τίποτα. Το γαμημένο το μπουκαλάκι δεν άνοιγε.
0
0

0
Πάει μια μέρα ένας σ έναν σεξολόγο επειδή είχε το εξής πρόβλημα: Κάθε φορά που έκανε σεξ με τη γυναίκα του εκείνη ξεσπούσε σε κλάματα.
- Φέρ την αύριο από εδώ να την εξετάσουμε, του λέει ο γιατρός.
Έτσι, την επόμενη μέρα, νά σου η γυναίκα στο ιατρείο.
- Γιατί κλαίτε, κυρία μου; ρωτάει όλο απορία ο γιατρός.
- Δεν ξέρω γιατρέ μου! Εκεί που κάνουμε έρωτα, κλαίω.
- Για να κάνουμε μια εξέταση. Βγάλτε τα ρούχα σας.
Γδύνεται αυτή, την ξαπλώνει αλλά δεν κατάφερε να βγάλει κανένα συμπέρασμα.
- Δυστυχώς κυρία μου δεν μπορώ να καταλάβω τι σας συμβαίνει! Μόνο αν δοκιμάσω και εγώ θα καταλάβω.
Εντάξει του λέει, να δούμε επιτέλους τι φταίει.
- Αχ, γιατρέ μου... Δεν καταλαβαίνω τίποτα! Πιο μέσα!
Πιο μέσα ο γιατρός.
- Αχ, γιατρέ! Τι είναι αυτό! Ακόμα πιο μέσα!
Ακόμα πιο μέσα ο γιατρός. Μετά από λίγο:
- Αχ, γιατρέ μου! Κι άλλο μέσα!
Απεγνωσμένος ο γιατρός:
- Ε, δεν μπορώ άλλο πιο μέσα κυρά μου.
Και η γυναίκα:
- Ουαααααα! Ουααααα!
0
Ήταν ένας αράπης & γνώρισε μια λευκή. Οπότε αφού βρέθηκαν σε έναν χώρο μόνοι τους, του λέει η λευκή:
- Επειδή έχω ακούσει ότι οι αράπηδες την έχουν πολύ μεγάλη, δεν θέλω να το κάνουμε γιατί φοβάμαι ότι θα με σκίσεις.
- Λάθος σε πληροφόρησαν, της κάνει ο αράπης. Και εμείς οι αράπηδες την έχουμε κανονική όπως όλος ο κόσμος. Έλα να το κάνουμε τώρα.
- Όχι, όχι μην επιμένεις του κάνει εκείνη. Αποκλείεται. Το πολύ πολύ άμα θες να σου πάρω καμιά πίπα.
Οπότε ο αράπης της απαντάει:
- Ε, άμα είναι για πίπα παίρνω και μόνος μου!
0
Ήταν μια φορά ένας τύπος και έψαχνε απεγνωσμένα
Για παρθένα προκειμένου να την παντρευτεί... (Εμ άφησε και καμία ο
Κορκολής?)
Πάει σε μια της δείχνει τον πούτσο του και την ρωτάει...
- Τι είναι αυτό?
Πούτσος του λέει
Την ακούει και σκέφτεται αυτή σίγουρα δεν είναι παρθένα...
Πάει σε μία άλλη της δείχνει ξανά τον πούτσο του και ρωτάει
Τι είναι αυτό?
Πούτσος του απαντάει με φυσικότητα...
Φεύγει κακήν κακός ο τύπος και συνεχίζει να ρωτάει
Την ίδια ερώτηση και να παίρνει πάντα την ίδια απάντηση ...
Ώσπου κάποια στιγμή βλέπει μία χωριατοπούλα της τον βγάζει και την ρωτάει
Τι είναι αυτό?
Πουλάκι του απαντάει...
Τρελαίνεται ο τύπος την παντρεύεται οπότε την πρώτη νύχτα του γάμου τους
Της λέει ...
Κοίτα να δεις αυτό που βλέπεις δεν είναι πουλάκι είναι πούτσος
Τι είναι αυτά που μου λες άντρα μου ?
Πουλάκι είναι.
Πούτσος είναι του Μήτρου στο χωριό που την έχει 50 πόντους...
0
0
Ήταν ένα αντρόγυνο στο οποίο ο άντρας ήταν αχόρταγος, ήθελε sеx συνέχεια, το πρωί, όταν γύρναγε από την δουλειά, το απόγευμα, το βράδυ κλπ.
Η γυναίκα κάπου δεν άντεχε άλλο και σε μια συνομιλία που είχε με την μάνα της είπε ότι το μουνί της έχει ανοίξει από το πολλή γαμήσι.
Της λέει και η μάνα της ότι οι γυναίκες έχουν ένα κρυφό χαρτί την περίοδο.
- Ωραία ιδέα λέει η κόρη.
Το μεσημέρι γυρνάει ο άντρας τρώει και μετά της λέει να πάνε για ένα γρήγορο.
Η γυναίκα του λέει πως έχει περίοδο και δεν μπορεί να κάνει κάτι τέτοιο.
Και ο άντρας απαντά:
- "Ωραία! Αυτή η εβδομάδα είναι η εβδομάδα του κώλου".
0