Μια γυναίκα πηγαίνει σε έναν χειρούργο και του λέει:
- «Γιατρέ μου πόσο θέλεις για να φτιάξεις ένα καλό πούτσο στον άνδρα μου γιατί το έχει μόνο πέντε πόντους;»
Συμφωνούν για να φτιάξει ο γιατρός ένα 20άρι καλό και το κάνει. Μετά από ένα χρόνο περίπου, συναντάει ο γιατρός στο δρόμο την γυναίκα και την ρωτάει:
- «Τι γίνεται, είσαι ευχαριστημένη τώρα;»
– «Μια χαρά γιατρέ μου, μόνο που δεν χύνει.»
– «Θα το φτιάξουμε κι αυτό,» λέει ο γιατρός και φτιάχνει ένα σύστημα με ένα λεπτό σωληνάριο συνδεδεμένο με μια μικρή λαστιχένια μπάλα και λέει στην κύρια:
- «Γέμισε τη μπάλα με γάλα και όταν θα το έχει το πούτσο μέσα σου να δώσει δύο, τρία μαζέματα της μπάλας για να νιώθεις μέσα σου την τρέλα του χυσίματος.»
Φεύγει η γυναίκα ευχαριστημένη, δεν χόρταινε με τίποτα, κάθε βράδυ από ένα γεμάτο λαστιχένια μπάλα. Βλέπει όμως ότι φούσκωνε η κοιλιά της, ξαφνιάστηκε και ανησύχησε, ο άντρας της, την κατηγορούσε ότι είχε πάει με άλλον. Περιμένουν 9 μήνες και τίποτα. Πηγαίνει επειγόντως στο Μαιευτήριο κάνει γέννα με εγχειρήσει και της βγάζουν 10 κιλά τυρί.
Στο 3000 μ. Χ. όλα έχουν εξελιχθεί στο μέγιστο και όταν οι άνθρωποι είχαν κάποιο πρόβλημα με κάποιο μέλος του σώματός τους μπορούσαν να πάνε σε μαγαζιά με ανταλλακτικά ανθρώπων. Μπαίνουν 3 τύποι σε ένα πολυκατάστημα με χέρια, πόδια, μάτια κλπ και τους ρωτάει ο καταστηματάρχης. – Παρακαλώ οι κύριοι τι επιθυμούν; Έχουμε τα πάντα σε λογικές τιμές. Λέει ο πρώτος: – Θα ήθελα ένα δεξί χέρι γιατί το προηγούμενο το έχασα στον 6ο Παγκόσμιο Πόλεμο. – Βεβαίως κύριε περιμένετε να ψάξω στο αρχείο μου. Δεξί χέρι, Δεξί χέρι, δεξί χέρι λυπάμαι στην αποθήκη μου έχω μόνο ένα δεξί χέρι αλλά είναι γυναικείο, το θέλετε; – Φέρτο μωρέ κομμάτια να γίνει, από το να έχω ένα χέρι καλύτερα δύο. Παίρνει το χέρι και κλακ το κουμπώνει στον ώμο του και φεύγει ικανοποιημένος. Λέει ο δεύτερος: – Εγώ θα ήθελα ένα αριστερό πόδι γιατί το έχασα στον πόλεμο με τα cyborgs. – Βεβαίως κύριε περιμένετε καθώς έψαχνε το αρχείο του, αριστερό πόδι, αριστερό πόδι, αριστερό πόδι λυπάμαι κύριε έχω μόνο ένα αριστερό αλλά είναι γυναικείο, το θέλετε; – Βεβαίως και το θέλω, τόσα χρόνια είμαι κουτσός και να μην το θέλω; Παίρνει το πόδι και κλακ το φοράει στο μηρό και φεύγει. Λέει και ο τρίτος χαμηλόφωνα: – Κοίταξε να δεις εγώ δεν έχω πρόβλημα αναπηρίας αλλά το πουλί μου είναι πολύ μικρό μα πάρα πολύ μικρό, μήπως έχετε κάτι ΒΑΡΒΑΤΟ; – Βεβαίως βεβαίως κύριέ μου έχω έναν πούτσο κάπου στους 60 πόντους μήκος και 20 πόντους φάρδος αλλά ανήκε στον διάσημο μαύρο Χαμούντ Πουτσείνογλου που ήταν διάσημος σταρ του πορνό, το θέλετε; – Οχι όχι, θέλω κάτι πιο μακρύ και βαρβάτο. – Α τότε θα σας δώσω μια προβοσκίδα από ελέφαντα που είναι και ευέλικτη αλλά και αρκετά μακρυά και χοντρή. Χαρούμενος ο τύπος τη φοράει τη δένει γύρω από το πόδι του και φεύγει. Μετά από 1 μήνα μπαίνουν πάλι οι 3 τύποι φανερά αγανακτισμένοι και λέει ο πρώτος: – Πάρτο αυτό το διαόλι πίσω γιατί μου έχει σπάσει τα νεύρα, όποτε πάω να κοιμηθώ με τρίβει με τρίβει καθότι είναι γυναικείο το χέρι και δεν μπορώ να κοιμηθώ. Λέει ο δεύτερος: – Πάρτο πίσω το πόδι γιατί όποτε πάω να κάτσω ή να κοιμηθώ τακ ανοίγει το πόδι σαν πουτάνα και όλοι με παρεξηγούν. Λέει και τρίτος: – Πάρτην αυτήν την αναθεματισμένη κολοπροβοσκίδα γιατί όποτε βλέπει χόρτα τα μαζεύει και τα βάζει στο κώλο μου!
Ένα παιδί ήταν 15 χρονών και δεν είχε ρωτήσει τους γονείς του ποτέ για τίποτα. Δεν είχε ποτέ του καμία απορία. Ο πατέρας του τον πήγε μια μέρα στο γιατρό για να δει τι έχει. Αφού τον εξέτασε ο γιατρός, λέει στον πατέρα του ότι δεν έχει δει παρόμοια περίπτωση και ότι δεν έχει λύση γι” αυτό το πρόβλημα.
Ο πατέρας λοιπόν, αποφασίζει να πάρει τον γιο του μαζί του σε ταξίδια, να δει τα αξιοθέατα του κόσμου μήπως αναρωτηθεί και ρωτήσει για ο,τιδήποτε. Πάνε στην Αμερική να δουν το άγαλμα της ελευθερίας.
- Παιδί μου αυτό είναι το άγαλμα της ελευθερίας, είναι χτισμένο από το 1886 και ζυγίζει περίπου 200 τόνους. Θέλεις να με ρωτήσεις τίποτα;
- Όχι, απαντάει ο γιος.
Μετά πηγαίνουν στην Αίγυπτο να δουν τις πυραμίδες.
- Παιδί μου, οι πυραμίδες αυτές είναι το αρχαιότερο σωζόμενο από τα επτά θαύματα του αρχαίου κόσμου και είναι οι πιο διάσημες πυραμίδες του κόσμου, μήπως θα ήθελες να με ρωτήσεις τίποτα;
- Όχι, απαντάει το παιδί.
Μετά ο πατέρας αποφασίζει να πάνε στη Ρώμη για να δουν το Κολοσσαίο.
- Γιε μου το Κολοσσαίο άρχισε να κατασκευάζεται το 72 μ. Χ. ολοκληρώθηκε το 80 μ. Χ και μπορούσε να χωρέσει 45.000 θεατές. Θες να με ρωτήσεις τίποτα;
- Όχι, απαντάει το παιδί.
Απογοητευμένος ο πατέρας αποφασίζει να πάει με το γιο ένα τελευταίο ταξίδι στη Γερμανία. Πηγαίνουν σε ένα εργοστάσιο κρεάτων.
- Παιδί μου, εδώ βρισκόμαστε σε ένα εργοστάσιο κρεάτων, σ” αυτό το μηχάνημα που βλέπεις βάζουμε κρέας από βόδι και αυτό βγάζει λουκάνικα. Μήπως θες να κάνεις καμιά ερώτηση;
- Ναι έχω μια ερώτηση, απαντάει το παιδί.
Εκείνη τη στιγμή ο πατέρας χοροπηδώντας από τη χαρά του, του λέει :
- Ότι θες παιδί μου, ότι θες ρώτα.
Και τότε το παιδί ρωτάει :
- Υπάρχει μηχάνημα που να βάζουμε λουκάνικο και να βγάζει βόδι;
Και τότε νευριασμένος ο πατέρας γυρνάει και του λέει:
- Ναι, το μ… της μάνας σου!
Ένας άνδρας επιβιβάζεται στο αεροπλάνο, κάθεται στη θέση του και καθώς βάζει τη ζώνη του, βλέπει να μπαίνει στο αεροπλάνο η πιο όμορφη γυναίκα που έχει δει ποτέ στη ζωή του. Αντιλαμβάνεται ότι έρχεται κατ’ευθείαν σ’αυτόν και τον πιάνει κρύος ιδρώτας βλέποντας την γυναίκα να κάθεται στη διπλανή θέση.
Ανυπομονώντας να αρχίσει κουβεντούλα μαζί της, τη ρωτά:
- Επαγγελματικό ή ταξίδι αναψυχής;
- Συνέδριο Νυμφομανών στο Σικάγο, του απαντά η γυναίκα.
- «Θεούλη μου», σκέφτεται ξεροκαταπίνοντας, «Η πιο όμορφη γυναίκα που έχω δει, κάθεται μερικά εκατοστά παραπέρα και πάει σε συνέδριο νυμφομανών!» Προσπαθώντας να κρατήσει την ψυχραιμία του της λέει:
- Πολύ συναρπαστικό. Και με πια ιδιότητα πηγαίνετε εκεί;
- Είμαι εισηγήτρια. Χρησιμοποιώ τις εμπειρίες μου για να απομυθοποιήσω μερικούς δημοφιλείς μύθους για την σεξουαλικότητα, απαντά αυτή.
- Αλήθεια, και ποιοι είναι αυτοί οι μύθοι; ρωτά ο άνδρας.
- Ένας από αυτούς είναι ότι οι άνδρες της Αφρικανικής φυλής έχουν μεγάλο πέος, ενώ στην πραγματικότητα είναι οι Ινδιάνοι της Αμερικής που ξεπερνούν τις περισσότερες προσδοκίες. Ένας άλλος μύθος είναι ότι οι Γάλλοι είναι οι καλύτεροι εραστές, όμως οι ελληνικής καταγωγής άνδρες είναι οι καλύτεροι.
Ξαφνικά, η γυναίκα κοκκινίζει από ντροπή και του λέει:
- Συγνώμη, δεν θα έπρεπε να συζητώ αυτά τα πράγματα μαζί σας μιας και δεν ξέρω ούτε το όνομά σας.
- Καθιστή Αρκούδα Παπαδόπουλος, λέει ο άνδρας απλώνοντας το χέρι του να συστηθεί.
Δίνει κάποιος εξετάσεις οδήγησης. Περνάει το πρακτικό μέρος και συνεχίζει με το θεωρητικό. Τον ρωτάει ο εξεταστής:
- Οδηγείς βράδυ και βλέπεις δύο φώτα να έρχονται καταπάνω σου. Τί είναι;
- Αυτοκίνητο, απαντάει ο εξεταζόμενος.
- Ναι ρε παιδί μου, αυτοκίνητο είναι, αλλά τί μάρκα; Opel, Nissan, Toyota;
- Πού να δω κύριε μέσα στο σκοτάδι;
- Επόμενη ερώτηση! Οδηγείς βράδυ και βλέπεις ένα φως να έρχεται καταπάνω σου. Τί είναι;
- Μηχανάκι!
- Ναι ρε παιδί μου, μηχανάκι είναι, αλλά τί μάρκα; Kawasaki, Suzuki, Harley;
- Πού να δω κύριε μέσα στο σκοτάδι;
- Τελευταία ερώτηση! Άμα δεν απαντήσεις σωστά κόβεσαι! Οδηγείς βράδυ και βλέπεις δύο φώτα να έρχονται καταπάνω σου, αλλά είναι λίγο πιό ψηλά από το αμάξι σου. Τί είναι;
- Νταλίκα!
- Ναι ρε παιδί μου, νταλίκα είναι, αλλά τί μάρκα; Man, Daf, Scanya; Κόβεσαι!
Εκνευρισμένος ο εξεταζόμενος, ρωτάει τον εξεταστή:
- Κύριε εξεταστά, να σας κάνω κι εγώ μια ερώτηση! Οδηγείτε βράδυ και βλέπετε στην άκρη του δρόμου μια γυναίκα ντυμένη προκλητικά να πηγαινοέρχεται. Τί είναι;
- Εκδιδόμενη… – Ναι ρε παιδί μου, εκδιδόμενη είναι, αλλά ποιά; Η μάνα σου, η κόρη σου ή η γυναίκα σου!
Είναι 3 νταλικέρηδες. Ο ένας με μαυρισμένο μάτι, ο άλλος με διάφορες μελανιές και ο τρίτος με επιδέσμους σε όλο το σώμα του. Λέει ο πρώτος:
- «Α, ρε παιδιά, καλό το τιμόνι, δε λέω αλλά με κάνει να αποκτάω κάτι συνήθειες, άλλο πράμα. Να, προχθές για παράδειγμα που γύρισα από ένα μεγάλο ταξίδι, Ιταλία είχα πάει, μπαίνω σπίτι, πιάνω τη γυναίκα μου, τη βάζω κάτω, τις αλλάζω τα πετρέλαια…. και μετά τι λέτε ότι κάνω; Να, πιάνω ένα δεκαχίλιαρο και το ακουμπάω στο κομοδίνο. Με το που το βλέπει αυτό η γυναίκα μου, αφήστε, μου ρίχνει μια μπουνιά, είδα τον ουρανό σφοντύλι!»
– «Κοίτα», λέει ο δεύτερος, «που και εγώ είχα μια παρόμοια εμπειρία! Ακούστε τώρα να δείτε! Γυρνάω σπίτι, έλειπα 5 βδομάδες είχα πάει Λονδίνο, βλέπω τη γυναίκα μου, την πιάνω, τη βάζω κάτω, τις αλλάζω τα φώτα. Και εκεί που τελειώνω, βγάζω από την τσέπη του παντελονιού ένα δεκαχίλιαρο και το δίνω στη γυναίκα μου. Εδώ όμως σας θέλω. Τι κάνει αυτή; Μου δίνει ρέστα 3 χιλιάρικα! Έγινε χαμός σπίτι… Γι’ αυτό και οι μελανιές…»
– «Ρε παιδιά, να μα τη πίστη μου, δεν θα με πιστέψετε τι μου συνέβη εμένα», λέει ο τρίτος που είχε τα μαύρα του τα χάλια. «Γυρίζω σπίτι μου, βλέπω τη γυναίκα μου, τη βάζω κάτω, της άλλαξα τον αδόξαστο. Εκεί που το κάναμε χτυπάει το ουδούνι. «Αμάν!», μου λέει, «ο άντρας μου! Πέσε απ’ το μπαλκόνι!. Και τι κάνω εγώ; Έπεσα…»