Ερωτικά ανέκδοτα

Προσθέστε ανέκδοτο νέα ανέκδοτα Δημοφιλή ανέκδοτα
Είναι ο Τοτός και η καθηγήτρια τους για να δοκιμάσει τις δυνατότητες των μαθητών της τους ρωτά κάποιες πράξεις:
ΔΑΣΚΑΛΑ> Πόσο κάνει παιδιά μου 15 και 15. (κανείς το χέρι του πάνω μόνο ο Τοτός). Πες μας Τοτέ.
ΤΟΤΟΣ> Αφού γλείφει τα δάχτυλα του τα βάζει στο κούτελο του.
ΔΑΣΚΑΛΑ> Μπράβο Τοτέ.
Αφου ρωτάει αρκετές πράξεις απαντάει μόνο ο Τοτός αφού πρώτα όμως κάθε φορά γλύφει τα χέρια του και τα βάζει στο κούτελο. Αυτό όμως τραβάει την περιέργεια της καθηγήτριας που δεν αργεί να τον ρωτήσει γιατί το κάνει.
ΤΟΤΟΣ> Ακουσα την μάνα μου το βράδυ να λέει στον πατέρα μου:
- "Μήτσο μου άμα ζορίζεσαι βάλε σάλιο στο κεφάλι".
0
Ήταν κάποτε ένας άνθρωπος που ήταν πολύ άτυχος. Οτιδήποτε ατύχημα σε εκείνον θα συνέβαινε. Επιπλέον, ήταν άτυχος και εκ φύσεως: Είχε τρία αρχίδια...
Μια φορά, ο άνθρωπος αυτός έκανε ένα ταξίδι στην Έρημο Σαχάρα. Μέσα στην ατυχία του, όμως, τον πιάνουν οι ντόπιοι και τον πάνε στα μέρη τους, μαζί με άλλον ένα...
Ο αρχηγός τους λέει:
- Δεν θα σας κρεμάσουμε, αν και οι δυο έχετε 5 αρχίδια.
- "Ωραία", σκέφτεται ο άνθρωπος. "Να και μια φορά στη ζωή μου τυχερός. Τρία τα δικά μου και δυο του άλλου πέντε. Τότε ακούει τον άλλον:
- Ρε φίλε, μήπως έχεις τέσσερα αρχίδια; Γιατί εγώ έχω μόνο ένα!
0
Ένας ταξιτζής παίρνει νυχτιάτικα έναν τύφλα μεθυσμένο στο ταξί του.
Μόλις κάθισε στο μπροστινό κάθισμα τον πήρε ο ύπνος, μετά από λίγη διαδρομή ο ταξιτζής βλέπει μια καλλίγραμμη γυναίκα με μίνι να περιμένει ταξί και αποφασίζει να την πάρει, εφόσον ο άλλος ήταν μεθυσμένος και δεν έπαιρνε χαμπάρι τίποτα. Μπαίνει λοιπόν η γυναίκα και κάθετε στο πίσω κάθισμα. Μετά από λίγο ο ταξιτζής κοιτάζει στον καθρέφτη και βλέπει την γυναίκα να κάθετε με ανοιχτά τα πόδια και να μην φοράει βρακί! Αμέσως σκέφτεται ότι αυτό πρέπει να το δει και ο μεθυσμένος πελάτης του!
Αρχίζει να τον σκουντάει για να τον ξυπνήσει και να του λέει: κοίτα στον καθρέφτη, κοίτα στον καθρέφτη... κοιτάζει τελικά στον καθρέπτη και φωνάζει τρομαγμένος:
"Πω ρε μάνα μου, σαν μ**νί φαίνομαι!"
0

Μπαίνει ένας βρικόλακας σε ένα μπαρ.
- Τι θα πάρετε κύριε; τον ρωτάει ο μπάρμαν.
- Ένα ποτήρι αίμα, μηδέν θετικό απαντάει ο βρικόλακας.
- Με συγχωρείτε κύριε, λέει ο μπάρμαν, αλλά αυτός ο τύπος αίματος μας έχει τελειώσει.
- Τι να κάνουμε, λέει ο βρικόλακας, δεν πειράζει. Φέρε μου ένα ποτήρι βραστό νερό.
Ο μπάρμαν του φέρνει το ποτήρι με το βραστό νερό, όπως του ζητήθηκε. Τότε ο βρικόλακας βγάζει από την τσέπη του μια σερβιέτα, την βουτάει μέσα στο ποτήρι με το βρασμένο νερό και αρχίζει να παραμιλάει:
Πάλι με τσάι θα την βγάλουμε σήμερα!
0
Γίνεται ένας διαγωνισμός με Δώρο ένα δεκαώροφο μπουρδελο.
Οποίος πη**ει την που**α σε κάθε όροφο κερδίζει Δώρο την επιχείρηση.
Πάει πρώτος ο Γερμανός Πρώτο, δεύτερο, τρίτο, τέταρτο και σταματάει.
Πάει ο Ιταλός Πρώτο, δεύτερο, τρίτο, τέταρτο, πέμπτο, έκτο... σταματάει.
Πάει ο Έλληνας Πρώτο, δεύτερο, τρίτο, τέταρτο, πέμπτο, έκτο, έβδομο, όγδοο, ένατο... σταματάει.
Πάει και ο Πόντιος Πρώτο, δεύτερο, τρίτο, τέταρτο, πέμπτο, έκτο, έβδομο, όγδοο, ένατο, δέκατο και μετά κατεβαίνει τρέχοντας φεύγει και σε δέκα λεπτά επιστρέφει και ανεβαίνει στην ταράτσα όπου και τραβάει μια μα***ια.
Τον ρωτάνε οι κριτές γιατί έφυγε τρέχοντας αφού κατάφερε να πη**ξει τις που**ες σε όλους τους ορόφους.
Ο Πόντιος "Πήγα να πάρω το δικηγόρο μου ο οποίος μου είπε: Δεν πας να τραβήξεις και μια μα***α να πάρεις και τον αέρα"
0
0
Ένας μικροκαμωμένος λογιστής πάει φυλακή για απάτη και τον βάλανε σ Ένα κελί μ ένα μεγαλόσωμο τύπο.
Ο τύπος κοιτάζει το λογιστή και του δηλώνει:
- Θέλω σεξ! Τι ρόλο προτιμάς; Του άντρα ή της γυναίκας;
Πέτρωσε ο λογιστής, αλλά κατάφερε να απαντήσει:
- Ε, αν πρέπει να είμαι κάτι απ το δυο, θα προτιμούσα να είμαι ο Άντρας.
Και ο μεγαλόσωμος τύπος:
- Εν τάξει. Τότε γονάτισε και ρούφα το... πέος της... γυναίκας σου.
(Το ξέρω ότι δεν του το πε ακριβώς έτσι κι ας μην μπει στον κόπο Κανείς να με διορθώσει).
0
Ήταν κάποτε μια οικογένεια σαν όλες τις άλλες, ευτυχισμένη, θεοσεβούμενη Μέχρι μια μέρα που η δεκάχρονη κόρη έκανε την ακόλουθη ανακοίνωση:
Δεν είμαι πια παρθένα!
Μια θανατική σιγή απλώθηκε σε όλο το σπίτι. Κι ύστερα άρχισαν οι επιπλήξεις: Ο μπαμπάς στη μαμά:
Δε ντρέπεσαι, γυναίκα του δρόμου, πουτάνα, τσούλα! Ντύνεσαι σαν πόρνη και Βάφεσαι σα γουρούνα με οίστρο. Για να μην αναφερθώ στο λεξιλόγιό σου. Λες Συνέχεια βρομόλογα και πετάς σεξουαλικά υπονοούμενα μπροστά στη μικρή!
Ο μπαμπάς στην εικοσάχρονη αδελφή της μικρής:
Κι εσύ μωρή πόρνη πολυτελείας που πηδιέσαι στον καναπέ μ εκείνον το μαλλιά Με τα σκουλαρίκια κάθε φορά που λείπουμε απ το σπίτι και όλα αυτά μπροστά Στη μικρή! Τις προάλλες βρήκα μωρή σπέρμα πάνω στο μαξιλάρι που κάθισα.
Για να μη μιλήσω για το δονητή που έχεις κρυμμένο στο συρτάρι σου. Ή νόμιζες Πως δεν το ήξερα;
Η μαμά στον μπαμπά:
Για μια στιγμή! Μιλάς εσύ που ξοδεύεις το μισό μισθό σου σε πουτάνες και τις Χαιρετάς μπροστά στο σπίτι μας και δεν σου καίγεται καρφί που η μικρή είναι Μπροστά και σας βλέπει! Που γυρνάς κάθε Παρασκευή με σημάδια από κραγιόν Στο λαιμό και κόκκινα σημαδάκια; Κι από τότε που βάλαμε στο σπίτι μας Δορυφορική κάθεσαι και βλέπεις τσόντες πρωί βράδυ κι όλα αυτά μπροστά στη Μικρή! Για να μην πω για την πουτάνα τη γραμματέα σου που σου παίρνει Τσιμπούκια και κάθε τόσο τηλεφωνάει και σε ζητάει με την αισθησιακή φωνή της Και πολλές φορές απαντάει η μικρή!
Η μητέρα, ιδιαιτέρως συμπονετική, με μάτια δακρυσμένα απευθυνόμενη στη μικρή Λέει:
- Πώς σου συνέβη αγγελούδι μου; Ήταν πρωκτικό ή κολπικό; Σε βίασαν ή Αποφάσισες εσύ να πας με κάποιο συμμαθητή σου;
Έκπληκτη η μικρή απαντάει:
- Όχι μαμά. Απλώς η δασκάλα άλλαξε το ρόλο που μου είχε αναθέσει για το Σκετσάκι των Χριστουγέννων. Θα είμαι βοσκοπούλα.
0
Πάει μια κοπελιά στον πατέρα της.
- Μπαμπά, θέλω να πάω σινεμά απόψε με τις φίλες μου.
- Δεν θα πας πουθενά.
- Μα έλα καλέ μπαμπά, το έχουμε κανονίσει από μέρες...
- Είπα! Δεν θα πας πουθενά.
- Μα γιατί καλέ μπαμπά, αφού θέλω να πάω...
- Δε γίνεται...
- Έλα, σε παρακαλώ πολύ...
- Θες πολύ να πας;
- Πάρα πολύ...
- Τότε πάρε μου μια πίπα.
- Μα τι λες μωρέ μπαμπά;
- Ακουσες; Αν θες να πας, πάρε μου μια πίπα.
- ...
- Εμπρός λοιπόν, τι περιμένεις; Αν θες τόσο πολύ, πάρε μου μια.
- Καλά...
Σκύβει η κοπελιά, ξεκουμπώνει το παντελόνι.
- Μα καλέ μπαμπά, μυρίζει σκατίλα!
- Τι να σου κάνω; Ήρθε και ο αδερφός σου πριν από λίγο και ήθελε να πάει στο θέατρο...
0
Είναι μια καλόγρια και περπατώντας προς το μοναστήρι της βλέπει μια Φερράρι που την οδηγεί μια θεογκόμενα. Σταματάει τη Φερράρι και η γκόμενα την ρωτά που πάει.
- Στο μοναστήρι, απαντά.
- Μπες μέσα θα σε πάω εγώ, λέει η γκόμενα στην καλόγρια.
Στο δρόμο ρωτάει η καλόγρια.
- Ωραίο φόρεμα! Που το βρήκες;
- Α, δεν είναι τίποτα από μια πίπα το πήρα.
Μετά απο λίγο...
- Το δαχτυλίδι από που το πήρες;
- Έλα μωρέ ένα γαμισάκι ήταν.
Μετά απο λίγο...
- Και το αμάξι ωραίο από που το πήρες;
- Σιγά, από μια παρτούζα το πήρα.
Φτάνοντας στο μοναστήρι και αφού ευχαριστεί την γκόμενα χτυπάει το κουδούνι.
Της ανοίγει ο καλόγερος και της λέει.
- Γειά σου μωρό μου.
Και η καλόγρια εκνευρισμένη:
- Αντε παράτα με εσύ και τα λουκούμια σου!
0
Ήτανε μια γκόμενα ξαπλωμένη στην παραλία, ώσπου έρχεται ένας μπέκρας. Η γκόμενα είχε τατουάζ στα μπούτια της, στο ένα τον Σημίτη και στο άλλο τον Γκορμπατσώφ. Την βλέπει ο μπέκρας και την πλησιάζει λέγοντας την.
- Μαντάμ επειδή έχω μεγάλη αδυναμία στον Σημίτη μπορώ να τον φιλήσω.
- Εντάξει, λέει η γκόμενα.
- Επειδή όμως μπορεί να παρεξηγηθεί ο Γκορμπατσώφ μπορώ να τον φιλήσω κι αυτόν.
- Εντάξει, ξαναλέει η γκόμενα.
- Εκεί στο βάθος ποιον έχεις τατουάζ;
- Εκεί έχω τον Κλίντον.
- Αυτό τον πούστη θα τον γαμήσω!
0
Εξομολόγηση. Отиват пет сестри на изповед. Стоят 3 монахини пред портите на Св. Петър. Минава първата и Св. Петър я пита: Четири проститу*ки отиват да се изповядат. Женски манастир. Игуменката казва на новоприетите сестри: San Pedro va a un convento A bus full of Nuns falls of a cliff and they all die. They arrive at the gates of heaven and meet St. Peter. St. Peter says to them: A bus full of nuns crashes and unforunatly they all die at the gates of heaven they meet St Peter. He asks the first nun: "Have you ever had any contact with a penis?" The nun replies: "I poked one once." St Peter says: "Wash your finger in this holy water and enter heaven." He asks the next nun... Um grupo de freiras morreu e foi para o céu. Nos portões do Paraíso 4 nonnes ont demandé à voir le prêtre pour se faire confesser: La première: _ Mon père Дошле неколку калуѓерки на исповед. Првата вика: - Оче Le curé reçoit 4 jeunes filles très dissipées pour leur confession. Il leur dit: " je veux de l'ordre Vier kardinalen rijden zich net buiten Rome te pletter tegen een boom en verschijnen voor de hemelpoort. Petrus deelt hen mede dat zij net als ieder ander eerst de biecht moeten afleggen en dat zij... Vier Nonnen stehen vorm Beichtstuhl. Die erste Tritt ein: "Vater Nonnen: Vier nonnen komen biechten. De eerste non biecht op: "ik heb een blote piemel gezien." De pastoor antwoordt: "was uw ogen met wijwater en uw zonden zijn vergeven." De tweede non biecht op:... duas secretarias se encomtraram na igreja e uma das secretarias estava lavando a mao na agua benta uma das secretarias disse: - o que vc ta fazendo? a otra responde: - esto lavando a mao na agua... 4 nunnor gick till prästen för att dom hade vart olydiga. Den första nunnan gick fram till prästen. - Vad har du gjort? frågade prästen. - Jag har sett en penis Quatro bichas morreram num acidente de carro. Quando chegaram no céu Er is brand geweest in het klooster. Voor de hemelpoort staat een Hele rij nonnen. Petrus opent het loket en spreekt de eerste non toe: "Heb je wel eens een penis aangeraakt?" "Ehhhh" Konfirmationslägret för flickor är i full gång och prästen har flickorna i kyrkan för att predika och har ett budskap. Prästen: - Nå flickor Det kom fyra nunnor till St. Per i himlen. - Ni får inte komma in här om ni varit i kontakt med det manliga könet Kari snakket med sin venninne om sin nye kjæreste "Alt er vel og bra Det var 4 st nunnor som dog sammtidigt En dag skulle fyra nunnor gå och bikta sig. Den första nunnan gick in i biktbåset och sa: - Jag har sett en sån där snopp. Rösten: - Gå och tvätta ögonen i det heliga vattnet så är du förlåten.... In un monastero un prete decide di confessare tutte le suorine. Arriva la prima: “Allora sorella En gruppe nonner skulle på tur og stod og ventede på bussen Drei Nonnen Drei Nonnen kommen zu Petrus in den Himmel. Bevor sie hineindürfen Three nuns are on their way up to heaven after having been involved in a terrible minibus crash on the Italian Alps that killed them and the driver (he went the other direction!) As they’re... Stehen 3 Nonnen vorm Himmelstor. Da kommt Petrus und fragt: „Habt ihr irgendwelche Sünde begangen Luostariin tuli uusia noviiseja. Abbedissa kysyi Après leur mort Een groepje nonnen komt in de hemel en alvorens zij engelen worden neemt Petrus hun de laatste biecht af. Zo vraagt Petrus de eerste non: Heb jij ooit eens contact gehad met een penis? De non: “Ja... Neljä nunnaa sai komennuksen abbedissalle tunnustamaan tekosiaan. Ensimmäinen kertoi koskeneensa oikealla kädellä miehen penistä. Abbedissa käski nunnan pestä kätensä kulhossa olevassa pyhässä... Jentene som skulle konfirmeres skulle forberede seg til konfirmasjonen i kirken. Presten spør den første: "Har du hatt fysisk kontakt med en penis?" Hun måtte inrømme at hun hadde vært borte i en... Konfirmationen Pigerne i 7 klasse skulle forberede sig på konfirmationen inde i kirken. Præsten spørger den første: Har du haft fysisk kontakt med en penis? Hun havde taget på en med fingeren Er zitten 4 nonnen in de bus en ze krijgen een ongeluk Apácák vallják a bűneiket Szent Péternél. Az első: - Hát Fiatal apácákat kérdezi a pap: - Andrea nővér érintettél-e már hímtagot? - Én csak láttam atyám. - Akkor menj és mosd meg a szemedet szenteltvízzel. - Mária nővér Apácákat szentel a pap. Az elsőtől kérdezi a pap: - Érintettél már péniszt? - Csak az ujjammal! - Jó Delle suore Flickorna i 8:e klass skulle förbereda sig för konfirmationen inne i kyrkan. Prästen frågar den första: - Har du haft fysisk kontakt med en penis? Hon hade tagit på en med fingertoppen och måste... Fyra nunnor stod i kö och ville in i himmelen. St: Per frågade den första nunnan: - Har du något du vill bekänna innan du går in i himmelriket? - Jo... Det är ju lite pinsamt... men jag har sett en... Fyra nunnor står i kö för att berätta för abedissan Fyra nunnor väntar i ett led vid pärleporten. Sankte Per frågar dem om de någonsin syndat? - Ja tyvärr Va un autobús lleno de monjas y se accidenta. Todas van al cielo y tienen en la puerta a San Pedro y este les dice : - Por favor Un grupo de monjitas ha pasando por delante de San Pedro para entrar al cielo. Entonces Había una vez un poco ton de mujeres en el cielo esperando para pasar por la puerta de San Pedro. Pasa la primera mujer y el padre le pregunta Juana has tocado un **** alguna vez?? Juana angustiada... Kilisenin birinde çalışan dört tane rahibe varmış. bu rahibeler çok yakın arkadaşlarmış Bussilastillinen nunnia oli matkalla Fire nonner foran Skt. Peter Fire nonner står foran Skt. Peters perleport og vil gerne ind. Skt. Peter tilspørger den første nonne Delle monache defunte stanno passando per la porta del paradiso e s. Pietro dice di bagnare la parte del corpo con peccato... La prima si bagna le mani ... La seconda e la terza dicono a s. Pietro:... Trois bonnes sœurs arrivent aux portes du paradis Four nuns die and arrive at the Gates of Heaven. They line up in front of St Peter. The first nun says “St Peter Quatro freiras vão se confessar. Em fila a primeira diz ao padre: — Padre eu pequei; eu fui cuidar de um doente e ao dar banho nele eu vi seu sexo. E o Padre diz: — Filha lave seus olhos naquela... Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le accoglie San Pietro Un convento di suore prende fuoco İçinde sadece kadınların kaldığı bir kiliseye bir bahçıvan alınacakmış. Rahibelerine güvenemeyen başrahibe epey yaşlı birini alır ve böylece onların günah işlemelerini engellediğini düşünür. Ama... Un autocar cu 20 de maicute in el face un accident si mor toate. Ajung maicutele la poarta Raiului Přijdou čtyři jeptišky do nebe a u nebeské brány na ně čeká svatý Petr. Dříve než je pustí do nebe Sedí v letadle čtyři jeptišky Zřítilo se letadlo se čtyřmi jeptiškami na palubě. Sestry dorazí k nebeské bráně a tam už na ně čeká svatý Petr. Zeptá se první Moterų vienuolynas. Menėj stovi būsimų naujokių būrys. Vyresnioji vienuolė sako: - Štai čia Kommen vier Frauen zum Pfarrer zum beichten. Sagt die erste: "Ich habe den Penis eines Mannes gesehen." Sagt der Pfarrer: "Augen mit Weihwasser auswaschen und viermal das Vater- Unser beten." Sagt...
Βρισκόμαστε στις πύλες του παραδείσου ημέρα Τετάρτη που ο Αγιος Πέτρος αξιολογεί τις αμαρτίες κάποιων καλογριών πριν μπουν στον παράδεισο.
Είναι λοιπόν δέκα καλόγριες στη σειρά και ρωτάει ο Αγιος Πέτρος την πρώτη:
- Για πες μας εσύ Αννούλα τι αμαρτίες έχεις;
- Εγώ θυμάμαι στα νιάτα μου είχα δει κρυφά το πέος του ψάλτη, μόνο αυτό έχω κάνει.
- Για τιμωρία βλέπεις αυτό το καζάνι με καυτό νερό, θα πας και θα πλύνεις τα μάτια σου.
- Για πες μας εσύ Ιωάννα τι αμαρτίες έχεις;
- Εγώ όταν ήμουνα μικρή το έπιασα κιόλας το πέος του ψάλτη.
- Για τιμωρία εσύ θα βάλεις το χέρι σου μέσα στο καυτό νερό.
Ακούγεται μία φωνή από το βάθος από την τελευταία στην ουρά:
- Συγνώμη Αγιε μου, μπορώ να περάσω τώρα;
- Όχι τέκνο μου, θα έρθει η σειρά σου.
- Σας παρακαλώ είναι ανάγκη.
- Τι ανάγκη πια έχεις και βιάζεσαι τόσο πολύ;
- Να, θέλω να τιμωρηθώ πριν την Μάρθα που έχει σειρά τώρα, να κάνω τις γαργάρες μου πριν βάλει μέσα τον κώλο της...
0

Σε ένα παραθαλάσσιο χωριό της Σικελίας ένας άνθρωπος ψαρεύει. Καθώς ψαρεύει
Πιάνει κουβέντα με έναν που ψάρευε δίπλα του. Συζητούν για τα διάφορα
Προβλήματα και κυρίως για την ανεργία.
"Α", λέει ο άλλος," εμένα η δουλειά ποτέ δεν μου λείψε.
- Και τι κάνεις;
- Όταν οι φίλοι μου έχουν κάποιο πρόβλημα, εγώ τους το λύνω.
Και βγάζει ένα αυτόματο τελευταίας τεχνολογίας. Το δίνει στον άλλο να το
Δει. Αυτός κοιτάει μέσα από το στόχαστρο.
"Α, πώς φαίνονται όλα κοντά. Α, μέχρι και το σπίτι μου φαίνεται. Κι η
Γυναίκα μου. Είναι τελείως γυμνή. Α, την πουτάνα πηδιέται με τον ταχυδρόμο".
Στην αρχή μένει άναυδος, μετά αρχίζει να βρίζει και να καταριέται και στο
Τέλος ρωτάει τον ευγενικό κύριο πόσα θέλει για να του λύσει το πρόβλημα.
"100.000 για κάθε πάτημα της σκανδάλης".
"Ναι αλλά πρέπει να σημαδέψεις το στόμα της πουτάνας που δεν σταματάει να
Μιλάει και τον πούτσο του ταχυδρόμου"
Σημαδεύει, λοιπόν, και λέει:
- Αντε, τυχερός είσαι, θα γλυτώσεις 100.000
0
Συναντιούνται δυο φίλοι που ήταν παλιοί συμμαθητές.
Μετά από τις χαιρετούρες ο Νίκος ρωτάει τον Γιάννη αν έκανε παιδιά. Τότε ο Γιάννης του λέει ότι έκανε μια κόρη όπως και ο Νίκος.
Αμέσως μετά άρχισε ο Γιάννης να λέει ότι η κόρη του γνώρισε έναν Ζακυνθινό με πολλά λεφτά και πήγαμε στην Ζάκυνθο για τους αρραβώνες, γλεντήσαμε, αλλά τα παιδιά τα χάλασαν.
Μετά βρήκε έναν Πατρινό με πολλά λεφτά, πήγαμε στην Πάτρα για τους αρραβώνες, γλεντήσαμε, αλλά τα παιδιά δεν στέριωσαν.
Μετά γνωρίζει έναν Κυκλαδίτη πήγαμε στις Κυκλάδες για τους αρραβώνες, γλεντήσαμε, αλλά και πάλι δεν στέριωσαν.
Αλλά τώρα μη σε κουράζω με τα δικά μου για πες μου και για τη δική σου κόρη.
Και ο Νίκος λέει:
- Και εμάς πουτάνα είναι, αλλά δεν το γλεντάμε.
0
0
0
Μπαίνει ο τύπος στο φαρμακείο που ο φαρμακοποιός είναι αδελφή και ζητά προφυλακτικά.
- "Τι νούμερο φοράτε κύριε;"
- "Τι έχουν και νούμερα;" ρωτά ο πελάτης.
- "Βεβαίως περάστε στο παραβάν και δοκιμάστε στις τρύπες που έχει η σανίδα σε ποια από αυτές χωράει η ψ... σας και πείτε μου απλώς το νούμερο που γράφει από επάνω η τρύπα."
Μπαίνει ο τύπος να δοκιμάσει την σανίδα πάει και ο φαρμακοποιός πίσω από την σανίδα και του την πιάνει και του παίρνει πίπα μετά μανίας. Ενώ ο φαρμακοποιός ήταν όλο χαμόγελα σκουπίζοντας το στόμα του, ο πελάτης βγαίνει ταραγμένος από το παραβάν και ο φαρμακοποιός τον ρωτάει:
- "Λοιπόν κύριε τι νούμερο φοράτε;" και ο πελάτης απαντά:
- "Ρε τι νούμερα και μαλακίες, την πουλάς την σανίδα;"
0
Δύο τύποι ήταν σε ένα αυτοκίνητο και πήγαιναν σπίτι από την δουλειά . Είχαν πήξει στην κίνηση όταν ο οδηγός παρατήρησε δύο σκυλιά , που κάνανε sеx σε κάποια αυλή . " Κοίτα , τι κάνουν τα σκυλιά ; τσακώνονται ; " Ο συνεπιβάτης του απαντά " Σεξ κάνουν ρε ! Μην μου πεις ότι δεν έχεις κάνει ποτέ σεξ έτσι " Ο οδηγός παραδέχτηκε ντροπιασμένος ότι ποτέ δεν είχε . " Καλά , αλλά πρέπει να δοκιμάσεις . Λοιπόν απόψε στο σπίτι φτιάξε ένα ποτό για την γυναίκα σου και μετά πρότεινε της αυτή την σεξουαλική στάση . " Ο οδηγός το σκέφτηκε λίγο και το αποφάσισε . Το επόμενο πρωί οι δύο τύποι ήταν πάλι στο αυτοκίνητο . " Λοιπόν , το κάνατε ; πως πήγε ; "
" Καλά ήταν ΥΠΕΡΟΧΑ ! αλλά χρειάστηκαν έξι ποτά για να την πάω γυμνή στην αυλή . "
0