Βρόμικα ανέκδοτα

Προσθέστε ανέκδοτο νέα ανέκδοτα Δημοφιλή ανέκδοτα
Είναι ο Τοτός και η καθηγήτρια τους για να δοκιμάσει τις δυνατότητες των μαθητών της τους ρωτά κάποιες πράξεις:
ΔΑΣΚΑΛΑ> Πόσο κάνει παιδιά μου 15 και 15. (κανείς το χέρι του πάνω μόνο ο Τοτός). Πες μας Τοτέ.
ΤΟΤΟΣ> Αφού γλείφει τα δάχτυλα του τα βάζει στο κούτελο του.
ΔΑΣΚΑΛΑ> Μπράβο Τοτέ.
Αφου ρωτάει αρκετές πράξεις απαντάει μόνο ο Τοτός αφού πρώτα όμως κάθε φορά γλύφει τα χέρια του και τα βάζει στο κούτελο. Αυτό όμως τραβάει την περιέργεια της καθηγήτριας που δεν αργεί να τον ρωτήσει γιατί το κάνει.
ΤΟΤΟΣ> Ακουσα την μάνα μου το βράδυ να λέει στον πατέρα μου:
- "Μήτσο μου άμα ζορίζεσαι βάλε σάλιο στο κεφάλι".
0
Ήταν κάποτε ένας άνθρωπος που ήταν πολύ άτυχος. Οτιδήποτε ατύχημα σε εκείνον θα συνέβαινε. Επιπλέον, ήταν άτυχος και εκ φύσεως: Είχε τρία αρχίδια...
Μια φορά, ο άνθρωπος αυτός έκανε ένα ταξίδι στην Έρημο Σαχάρα. Μέσα στην ατυχία του, όμως, τον πιάνουν οι ντόπιοι και τον πάνε στα μέρη τους, μαζί με άλλον ένα...
Ο αρχηγός τους λέει:
- Δεν θα σας κρεμάσουμε, αν και οι δυο έχετε 5 αρχίδια.
- "Ωραία", σκέφτεται ο άνθρωπος. "Να και μια φορά στη ζωή μου τυχερός. Τρία τα δικά μου και δυο του άλλου πέντε. Τότε ακούει τον άλλον:
- Ρε φίλε, μήπως έχεις τέσσερα αρχίδια; Γιατί εγώ έχω μόνο ένα!
0
Ένας ταξιτζής παίρνει νυχτιάτικα έναν τύφλα μεθυσμένο στο ταξί του.
Μόλις κάθισε στο μπροστινό κάθισμα τον πήρε ο ύπνος, μετά από λίγη διαδρομή ο ταξιτζής βλέπει μια καλλίγραμμη γυναίκα με μίνι να περιμένει ταξί και αποφασίζει να την πάρει, εφόσον ο άλλος ήταν μεθυσμένος και δεν έπαιρνε χαμπάρι τίποτα. Μπαίνει λοιπόν η γυναίκα και κάθετε στο πίσω κάθισμα. Μετά από λίγο ο ταξιτζής κοιτάζει στον καθρέφτη και βλέπει την γυναίκα να κάθετε με ανοιχτά τα πόδια και να μην φοράει βρακί! Αμέσως σκέφτεται ότι αυτό πρέπει να το δει και ο μεθυσμένος πελάτης του!
Αρχίζει να τον σκουντάει για να τον ξυπνήσει και να του λέει: κοίτα στον καθρέφτη, κοίτα στον καθρέφτη... κοιτάζει τελικά στον καθρέπτη και φωνάζει τρομαγμένος:
"Πω ρε μάνα μου, σαν μ**νί φαίνομαι!"
0

Mια Ρωσίδα ήθελε να γυρίσει στην πατρίδα της, αλλά δεν είχε αρκετά λεφτά και αναγκάστηκε να κάνει ωτοστόπ.
Σταματάει ένας οδηγός και την ρωτάει που πάει. Όταν του λέει αυτή στην Ρωσία, της λέει ότι δεν βολεύει και φεύγει.
Tο ίδιο γίνεται και με τους επόμενους, ώσπου σταματάει μια νταλίκα και την ρωτάει ο νταλικέρης που πάει.
- Στην Ρωσία, του απαντάει η κοπέλα.
- Εντάξει, της λέει αυτός, θα σε πάρω, αλλά να ξέρεις, πρέπει να πάρουμε το πλοίο και σε κάθε λιμάνι θα μου κάθεσαι...
Tι να κάνει η φουκαριάρα, λεφτά δεν είχε... συμφώνησε.
Mπαίνουν λοιπόν στο πλοίο, την βάζει και σε μια καμπίνα ο νταλικέρης και ξεκινούν.
Σε μισή ώρα, το πλοίο πιάνει λιμάνι. Μπαίνει ο νταλικέρης στην καμπίνα και...
Σε λίγο φεύγει το πλοίο, και σε μισή ώρα σταματάει πάλι σε λιμάνι. Ξανά ο νταλικέρης στην καμπίνα. Ξαναφεύγει το πλοίο, σε μισή ώρα πάλι τα ίδια! H Ρωσίδα έχει απηυδίσει.
- Tι στο καλό γίνεται, λέει. Στο επόμενο λιμάνι θα ρωτήσω πότε φτάνουμε...
Στο επόμενο λιμάνι, αφού υποχρεώνεται ξανά να κάτσει του νταλικέρη, μόλις τελειώνει, βγαίνει από πίσω του, βλέπει ένα ναύτη και τον ρωτάει:
- Pε παλικάρι, πότε φτάνουμε στη Ρωσία;
- Ποια Ρωσία μαντάμ, απαντάει έκπληκτος αυτός. Pίο - Aντίριο κάνουμε!
0
Μπαίνει ένας βρικόλακας σε ένα μπαρ.
- Τι θα πάρετε κύριε; τον ρωτάει ο μπάρμαν.
- Ένα ποτήρι αίμα, μηδέν θετικό απαντάει ο βρικόλακας.
- Με συγχωρείτε κύριε, λέει ο μπάρμαν, αλλά αυτός ο τύπος αίματος μας έχει τελειώσει.
- Τι να κάνουμε, λέει ο βρικόλακας, δεν πειράζει. Φέρε μου ένα ποτήρι βραστό νερό.
Ο μπάρμαν του φέρνει το ποτήρι με το βραστό νερό, όπως του ζητήθηκε. Τότε ο βρικόλακας βγάζει από την τσέπη του μια σερβιέτα, την βουτάει μέσα στο ποτήρι με το βρασμένο νερό και αρχίζει να παραμιλάει:
Πάλι με τσάι θα την βγάλουμε σήμερα!
0
Γίνεται ένας διαγωνισμός με Δώρο ένα δεκαώροφο μπουρδελο.
Οποίος πη**ει την που**α σε κάθε όροφο κερδίζει Δώρο την επιχείρηση.
Πάει πρώτος ο Γερμανός Πρώτο, δεύτερο, τρίτο, τέταρτο και σταματάει.
Πάει ο Ιταλός Πρώτο, δεύτερο, τρίτο, τέταρτο, πέμπτο, έκτο... σταματάει.
Πάει ο Έλληνας Πρώτο, δεύτερο, τρίτο, τέταρτο, πέμπτο, έκτο, έβδομο, όγδοο, ένατο... σταματάει.
Πάει και ο Πόντιος Πρώτο, δεύτερο, τρίτο, τέταρτο, πέμπτο, έκτο, έβδομο, όγδοο, ένατο, δέκατο και μετά κατεβαίνει τρέχοντας φεύγει και σε δέκα λεπτά επιστρέφει και ανεβαίνει στην ταράτσα όπου και τραβάει μια μα***ια.
Τον ρωτάνε οι κριτές γιατί έφυγε τρέχοντας αφού κατάφερε να πη**ξει τις που**ες σε όλους τους ορόφους.
Ο Πόντιος "Πήγα να πάρω το δικηγόρο μου ο οποίος μου είπε: Δεν πας να τραβήξεις και μια μα***α να πάρεις και τον αέρα"
0
0
Ένας μικροκαμωμένος λογιστής πάει φυλακή για απάτη και τον βάλανε σ Ένα κελί μ ένα μεγαλόσωμο τύπο.
Ο τύπος κοιτάζει το λογιστή και του δηλώνει:
- Θέλω σεξ! Τι ρόλο προτιμάς; Του άντρα ή της γυναίκας;
Πέτρωσε ο λογιστής, αλλά κατάφερε να απαντήσει:
- Ε, αν πρέπει να είμαι κάτι απ το δυο, θα προτιμούσα να είμαι ο Άντρας.
Και ο μεγαλόσωμος τύπος:
- Εν τάξει. Τότε γονάτισε και ρούφα το... πέος της... γυναίκας σου.
(Το ξέρω ότι δεν του το πε ακριβώς έτσι κι ας μην μπει στον κόπο Κανείς να με διορθώσει).
0
Ήταν κάποτε μια οικογένεια σαν όλες τις άλλες, ευτυχισμένη, θεοσεβούμενη Μέχρι μια μέρα που η δεκάχρονη κόρη έκανε την ακόλουθη ανακοίνωση:
Δεν είμαι πια παρθένα!
Μια θανατική σιγή απλώθηκε σε όλο το σπίτι. Κι ύστερα άρχισαν οι επιπλήξεις: Ο μπαμπάς στη μαμά:
Δε ντρέπεσαι, γυναίκα του δρόμου, πουτάνα, τσούλα! Ντύνεσαι σαν πόρνη και Βάφεσαι σα γουρούνα με οίστρο. Για να μην αναφερθώ στο λεξιλόγιό σου. Λες Συνέχεια βρομόλογα και πετάς σεξουαλικά υπονοούμενα μπροστά στη μικρή!
Ο μπαμπάς στην εικοσάχρονη αδελφή της μικρής:
Κι εσύ μωρή πόρνη πολυτελείας που πηδιέσαι στον καναπέ μ εκείνον το μαλλιά Με τα σκουλαρίκια κάθε φορά που λείπουμε απ το σπίτι και όλα αυτά μπροστά Στη μικρή! Τις προάλλες βρήκα μωρή σπέρμα πάνω στο μαξιλάρι που κάθισα.
Για να μη μιλήσω για το δονητή που έχεις κρυμμένο στο συρτάρι σου. Ή νόμιζες Πως δεν το ήξερα;
Η μαμά στον μπαμπά:
Για μια στιγμή! Μιλάς εσύ που ξοδεύεις το μισό μισθό σου σε πουτάνες και τις Χαιρετάς μπροστά στο σπίτι μας και δεν σου καίγεται καρφί που η μικρή είναι Μπροστά και σας βλέπει! Που γυρνάς κάθε Παρασκευή με σημάδια από κραγιόν Στο λαιμό και κόκκινα σημαδάκια; Κι από τότε που βάλαμε στο σπίτι μας Δορυφορική κάθεσαι και βλέπεις τσόντες πρωί βράδυ κι όλα αυτά μπροστά στη Μικρή! Για να μην πω για την πουτάνα τη γραμματέα σου που σου παίρνει Τσιμπούκια και κάθε τόσο τηλεφωνάει και σε ζητάει με την αισθησιακή φωνή της Και πολλές φορές απαντάει η μικρή!
Η μητέρα, ιδιαιτέρως συμπονετική, με μάτια δακρυσμένα απευθυνόμενη στη μικρή Λέει:
- Πώς σου συνέβη αγγελούδι μου; Ήταν πρωκτικό ή κολπικό; Σε βίασαν ή Αποφάσισες εσύ να πας με κάποιο συμμαθητή σου;
Έκπληκτη η μικρή απαντάει:
- Όχι μαμά. Απλώς η δασκάλα άλλαξε το ρόλο που μου είχε αναθέσει για το Σκετσάκι των Χριστουγέννων. Θα είμαι βοσκοπούλα.
0
Πάει μια κοπελιά στον πατέρα της.
- Μπαμπά, θέλω να πάω σινεμά απόψε με τις φίλες μου.
- Δεν θα πας πουθενά.
- Μα έλα καλέ μπαμπά, το έχουμε κανονίσει από μέρες...
- Είπα! Δεν θα πας πουθενά.
- Μα γιατί καλέ μπαμπά, αφού θέλω να πάω...
- Δε γίνεται...
- Έλα, σε παρακαλώ πολύ...
- Θες πολύ να πας;
- Πάρα πολύ...
- Τότε πάρε μου μια πίπα.
- Μα τι λες μωρέ μπαμπά;
- Ακουσες; Αν θες να πας, πάρε μου μια πίπα.
- ...
- Εμπρός λοιπόν, τι περιμένεις; Αν θες τόσο πολύ, πάρε μου μια.
- Καλά...
Σκύβει η κοπελιά, ξεκουμπώνει το παντελόνι.
- Μα καλέ μπαμπά, μυρίζει σκατίλα!
- Τι να σου κάνω; Ήρθε και ο αδερφός σου πριν από λίγο και ήθελε να πάει στο θέατρο...
0
Είναι μια καλόγρια και περπατώντας προς το μοναστήρι της βλέπει μια Φερράρι που την οδηγεί μια θεογκόμενα. Σταματάει τη Φερράρι και η γκόμενα την ρωτά που πάει.
- Στο μοναστήρι, απαντά.
- Μπες μέσα θα σε πάω εγώ, λέει η γκόμενα στην καλόγρια.
Στο δρόμο ρωτάει η καλόγρια.
- Ωραίο φόρεμα! Που το βρήκες;
- Α, δεν είναι τίποτα από μια πίπα το πήρα.
Μετά απο λίγο...
- Το δαχτυλίδι από που το πήρες;
- Έλα μωρέ ένα γαμισάκι ήταν.
Μετά απο λίγο...
- Και το αμάξι ωραίο από που το πήρες;
- Σιγά, από μια παρτούζα το πήρα.
Φτάνοντας στο μοναστήρι και αφού ευχαριστεί την γκόμενα χτυπάει το κουδούνι.
Της ανοίγει ο καλόγερος και της λέει.
- Γειά σου μωρό μου.
Και η καλόγρια εκνευρισμένη:
- Αντε παράτα με εσύ και τα λουκούμια σου!
0
Ήτανε μια γκόμενα ξαπλωμένη στην παραλία, ώσπου έρχεται ένας μπέκρας. Η γκόμενα είχε τατουάζ στα μπούτια της, στο ένα τον Σημίτη και στο άλλο τον Γκορμπατσώφ. Την βλέπει ο μπέκρας και την πλησιάζει λέγοντας την.
- Μαντάμ επειδή έχω μεγάλη αδυναμία στον Σημίτη μπορώ να τον φιλήσω.
- Εντάξει, λέει η γκόμενα.
- Επειδή όμως μπορεί να παρεξηγηθεί ο Γκορμπατσώφ μπορώ να τον φιλήσω κι αυτόν.
- Εντάξει, ξαναλέει η γκόμενα.
- Εκεί στο βάθος ποιον έχεις τατουάζ;
- Εκεί έχω τον Κλίντον.
- Αυτό τον πούστη θα τον γαμήσω!
0

Καθόταν ένας αράπης σε ένα bar ρατσιστών Οπότε έρχεται ένας από τους ρατσιστές δίπλα του και το ρωτάει.
- Ρε συ αράπη ξέρεις γιατί η πατούσες σου είναι άσπρες;
- Γιατί; λέει ο αράπης.
- Γιατί όταν σε έβαφε ο θεός καθόσουνα όρθιος.
Τσαντισμένος ο αράπης λέει να μη δώσει σημασία του βλάκα.
Ξανάρχεται λοιπόν ο ρατσιστής και του λέει:
- Ρε συ αράπη ξέρεις γιατί η παλάμες σου είναι άσπρες;
- Όχι λέει ο αράπης.
- Γιατί όταν σε έβαφε ο θεός καθόσουν τιμωρία.
Γελούν όλοι στο bar. Ρόμπα ο αράπης. Οπότε πάει ο αράπης εκεί που καθόταν ο ρατσιστής και του λέει:
- Ρε συ άσπρε ξέρεις γιατί ο κώλος σου είναι μέσα μαύρος;
- Γιατί; λέει ο ρατσιστής.
- Γιατί όταν σε γάμαγα ήμουν φρεσκοβαμμένος, απαντά ο αράπης!
0
Σε ένα παραθαλάσσιο χωριό της Σικελίας ένας άνθρωπος ψαρεύει. Καθώς ψαρεύει
Πιάνει κουβέντα με έναν που ψάρευε δίπλα του. Συζητούν για τα διάφορα
Προβλήματα και κυρίως για την ανεργία.
"Α", λέει ο άλλος," εμένα η δουλειά ποτέ δεν μου λείψε.
- Και τι κάνεις;
- Όταν οι φίλοι μου έχουν κάποιο πρόβλημα, εγώ τους το λύνω.
Και βγάζει ένα αυτόματο τελευταίας τεχνολογίας. Το δίνει στον άλλο να το
Δει. Αυτός κοιτάει μέσα από το στόχαστρο.
"Α, πώς φαίνονται όλα κοντά. Α, μέχρι και το σπίτι μου φαίνεται. Κι η
Γυναίκα μου. Είναι τελείως γυμνή. Α, την πουτάνα πηδιέται με τον ταχυδρόμο".
Στην αρχή μένει άναυδος, μετά αρχίζει να βρίζει και να καταριέται και στο
Τέλος ρωτάει τον ευγενικό κύριο πόσα θέλει για να του λύσει το πρόβλημα.
"100.000 για κάθε πάτημα της σκανδάλης".
"Ναι αλλά πρέπει να σημαδέψεις το στόμα της πουτάνας που δεν σταματάει να
Μιλάει και τον πούτσο του ταχυδρόμου"
Σημαδεύει, λοιπόν, και λέει:
- Αντε, τυχερός είσαι, θα γλυτώσεις 100.000
0
Συναντιούνται δυο φίλοι που ήταν παλιοί συμμαθητές.
Μετά από τις χαιρετούρες ο Νίκος ρωτάει τον Γιάννη αν έκανε παιδιά. Τότε ο Γιάννης του λέει ότι έκανε μια κόρη όπως και ο Νίκος.
Αμέσως μετά άρχισε ο Γιάννης να λέει ότι η κόρη του γνώρισε έναν Ζακυνθινό με πολλά λεφτά και πήγαμε στην Ζάκυνθο για τους αρραβώνες, γλεντήσαμε, αλλά τα παιδιά τα χάλασαν.
Μετά βρήκε έναν Πατρινό με πολλά λεφτά, πήγαμε στην Πάτρα για τους αρραβώνες, γλεντήσαμε, αλλά τα παιδιά δεν στέριωσαν.
Μετά γνωρίζει έναν Κυκλαδίτη πήγαμε στις Κυκλάδες για τους αρραβώνες, γλεντήσαμε, αλλά και πάλι δεν στέριωσαν.
Αλλά τώρα μη σε κουράζω με τα δικά μου για πες μου και για τη δική σου κόρη.
Και ο Νίκος λέει:
- Και εμάς πουτάνα είναι, αλλά δεν το γλεντάμε.
0
0
0
Μπαίνει ο τύπος στο φαρμακείο που ο φαρμακοποιός είναι αδελφή και ζητά προφυλακτικά.
- "Τι νούμερο φοράτε κύριε;"
- "Τι έχουν και νούμερα;" ρωτά ο πελάτης.
- "Βεβαίως περάστε στο παραβάν και δοκιμάστε στις τρύπες που έχει η σανίδα σε ποια από αυτές χωράει η ψ... σας και πείτε μου απλώς το νούμερο που γράφει από επάνω η τρύπα."
Μπαίνει ο τύπος να δοκιμάσει την σανίδα πάει και ο φαρμακοποιός πίσω από την σανίδα και του την πιάνει και του παίρνει πίπα μετά μανίας. Ενώ ο φαρμακοποιός ήταν όλο χαμόγελα σκουπίζοντας το στόμα του, ο πελάτης βγαίνει ταραγμένος από το παραβάν και ο φαρμακοποιός τον ρωτάει:
- "Λοιπόν κύριε τι νούμερο φοράτε;" και ο πελάτης απαντά:
- "Ρε τι νούμερα και μαλακίες, την πουλάς την σανίδα;"
0