Ερωτικά ανέκδοτα

Προσθέστε ανέκδοτο νέα ανέκδοτα Δημοφιλή ανέκδοτα
Малко момиченце влиза в спалнята на родители - Божичко Влегува синот во спалната соба и ги гледа неговите во 69 поза. Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e se ne va via scuotendo la testa e dicendo Joãozinho olhava pelo buraco da fechadura do quarto dos pais quando eles estavam transando. Seu irmãozinho de 5 anos queria saber o que estava acontecendo lá dentro. Respondeu Joãozinho: Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua Kalle hiipi vanhempien makuuhuoneeseen. Seurattuaan hetken tapahtumia hän karjaisi: "Ja minua kun oltiin viemässä psykiatrille kun imin peukaloa!" Pistike késő este leskelődik a szülei hálószobájának kulcslyukán... Egyszer csak elvörösödik és mérgében öklével az ajtóba csap: - És még engem akarnak ezek pszichológushoz küldeni azért Un niñito encuentra a sus padres teniendo **** oral y les dice: Que lindos eh¡!... y a mi me llevan al psicólogo por que me chupo el dedo!!!! Två grabbar står och tjuvkikar genom nyckelhålet till sovrummet där mamman och pappan är i full gång. Lillebror knuffar undan sin storebror så att han också ska få se vad som händer och det är... Uhvati slucajno Perica mamu kako oralno zadovojava tatu. A on ce na to . Mamicu vam vasu a mene ste vodili kod pshihijatra zato sto sam sisao prst Улаза дете у спалну и гледа мама куде му га пуши на тату и ги вика: - Пи*ка ви материна како не ве е срам
0
Ένας τροχονόμος σταματάει πρωί πρωί κάποιο ν για υπερβολική ταχύτητα , την ώρα που τον γράφει αυτός κλαίγεται ότι έχει αργήσει στην δουλεία του και παρακαλάει να του την χαρίσει .
Ο τροχονόμος σκέφτεται λίγο και του λέει , θα σου κάνω μια ερώτηση και αν απαντήσεις σωστά θα σου χαρίσω την κλήση , εντάξει ; Ακούω λέει ο παραβάτης . Τι είναι κίτρινο μακρύ και έχει δυο κεραίες επάνω του ; Απλό απαντάει ο άλλος , είναι ένα τρόλεϊ . Ναι του λέει ο τροχονόμος αλλά δεν ήσουν ακριβής , είναι ένα τρόλεϊ που πάει στο Παγκράτι ; στα Πατησιά ; στην Καλλιθέα ; και του κόβει την κλήση . Λέει τώρα ο παραβάτης , πριν φύγω να σου κάνω και εγώ μια ερώτηση ; Ναι , απαντάει ο τροχονόμος . Τι είναι ανάμεσα στα ποδιά της γυναίκας και έχει τρίχες ; Απλό , λέει ο τροχονόμος , το μο**ί . Ναι του λέει ο παραβάτης αλλά δεν είσαι ακριβής , το μο**ί της μάνας σου ; το μο**ί της αδερφής σου ; !
0
O νεαρός μπαίνει σε ένα φαρμακείο και ρωτάει την ηλικιωμένη κυρία πίσω απ το πάγκο.
- Συγνώμη, μπορώ να μιλήσω στο φαρμακοποιό;
- Εγώ είμαι νεαρέ μου !
- Ωωω, ξεχάστε το καλύτερα. Χαίρεται !
- Νεαρέ μου, εγώ και η αδελφή μου είμαστε φαρμακοποιοί εδώ και 40 χρόνια.
Έχουμε ακούσει τα πάντα ! Μην ντρέπεσαι λοιπόν.
- Εεε, καλά, εντάξει. Ακούστε το πρόβλημά μου : Όταν μου σηκωθεί, μένει έτσι για ώρες. Όσες φορές και αν αυνανιστώ, δεν πέφτει με τίποτε!
Μπορείτε να μου δώσετε κάτι;
- Μια στιγμή να συμβουλευτώ την αδελφή μου.
Η φαρμακοποιός χάνεται πίσω από μία κουρτίνα και επιστρέφει σε λίγα λεπτά.
- Νεαρέ μου, μίλησα με την αδελφή μου. Σου δίνουμε 50 χιλιάδες τη βδομάδα και το ένα τρίτο του φαρμακείου ! !
0

Ένα αεροπλάνο πέφτει στη ζούγκλα. Το βρίσκουν οι κανίβαλοι ιθαγενείς, και παίρνουν τους 100 επιζώντες να τους πάνε στον αρχηγό τους.
- Αρχηγέ, τι να τους κάνουμε;
- Βάλτε τους στο καζάνι να τους μαγειρέψετε!
Ο νεαρότερος της φυλής:
- Και τη γριά αρχηγέ;
- Γιατί, μάνα σου είναι;
- Αρχηγέ, περίσσεψαν 50, τι να τους κάνουμε;
- Σουβλίστε τους!
- Και τη γριά αρχηγέ;
- Γιατί, μάνα σου είναι;
- Αρχηγέ, περίσσεψαν 10, τι να κάνουμε;
- Γ****** τους!
- Και τη γριά, αρχηγέ;
Και η γριά:
- Γιατί, μάνα σου είμαι;
0
0
Ένα ζευγαράκι έφηβοι κρύφτηκαν στο κοντινό δασάκι δίπλα στο χώρο που διεξάγονταν ένας ποδοσφαιρικός αγώνας σε ανοικτό γήπεδο, στα περίχωρα της πόλης. Aρχισαν τις περιπτύξεις, φιλιά, χάδια, τα γνωστά, οπότε σε κάποια στιγμή της λέει αυτός:
- Κοίτα, τόσο καιρό είμαστε μαζί και τα κάνουμε αυτά. Δεν νομίζεις ότι ήρθε καιρός να ολοκληρώσουμε;
- Εντάξει, συμφώνησε κι η κοπέλα, αλλά ξέρεις, είμαι παρθένα κι έχω ακούσει ότι πονάει. Με τόσο κόσμο μαζεμένο, όπως καταλαβαίνεις, φοβάμαι μη μας ακούσουν.
- Aκου τι θα κάνουμε, της λέει ο τύπος μετά από λίγη σκέψη. Αν πονέσεις, θα αρχίσεις να μουγκρίζεις σαν αγελάδα, κι εγώ θα σταματήσω. Αν όμως σ αρέσει, αρχίνα να τραγουδάς για να ξέρω κι εγώ να συνεχίσω. Μ αυτό τον τρόπο, και να μας ακούσουν, δεν θα καταλάβουν.
Έτσι και έγινε, οπότε μετά από λίγο φωνάζει η γυναίκα:
- Μουουουου... μουουουου... μουουου φαγες όλα τα δαχτυλίδια...
0
Παίρνει η Παρθενοπιπίτσα τη μαμά της τηλέφωνο.
- Έλα μαμά, η Παρθενοπιπίτσα είμαι. Να πάω στο πάρτυ του Νίκου;
- Να πας αλλά καθε 5 λεπτά να με παίρνεις τηλέφωνο, να ξέρω ότι είσαι καλά.
Μετά απο πέντε λεπτά:
- Έλα μαμά, η Παρθενοπιπίτσα είμαι. Ο Νίκος μου είπε να πάω στο δωμάτιο του. Να πάω;
- Να πας. Αλλά να προσέχεις και κάθε 5 λεπτά να με παίρνεις τηλέφωνο.
Μετά από 5 λεπτά:
- Έλα μαμά, η Παρθενοπιπίτσα είμαι. Ο Νίκος μου είπε να κάτσω στο κρεβάτι. Να κάτσω;
- Να κάτσεις, αλλά κάθε 5 λεπτά να με παίρνεις τηλέφωνο.
Μετά από 5 λεπτά:
- Έλα μαμά, η Παρθενοπιπίτσα είμαι. Ο Νίκος μου είπε να βγάλω τα ρούχα μου. Να τα βγάλω;
- Να τα βγάλεις, αλλά κάθε 5 λεπτά να με παίρνεις τηλέφωνο.
Μετά από 5 ώρες:
- Έλα μαμά, η Πιπίτσα είμαι.
0
Είναι ένας μπάρμπας στην παραλία, στο ένα χέρι κρατάει καλάμι και στο άλλο ένα τούβλο. περνάει μια γκόμενα τον βλέπει και ρωτάει:
- Καλά, με το καλάμι ψαρεύεις, το τούβλο όμως τι το θέλεις;
- Α, αν μου κάτσεις θα σου πω, απαντάει ο ψαράς.
Η γκόμενα δεν δέχεται και φεύγει. Μετά από λίγο γυρνάει και του λέει:
- Θα σκάσω αν δεν μου πεις. Εντάξει θα σου κάτσω.
Την πηδάει ο μπάρμπας, τελειώνει και τον ξαναρωτάει η γκόμενα για το τούβλο:
- Κοίτα να δεις, με το καλάμι δεν έπιασα ούτε ένα ψάρι, ενώ με το τούβλο είσαι η 4η που γά**σα
0
0
Ένας δημοσιογράφος ήθελε να κάνει ένα δημοσκόπηση για τους gаy, οπότε πήγε σε ένα στέκι για ομοφυλόφιλους, διάλεξε τρεις και άρχισε να τους ρωτάει ποια είναι η μεγαλύτερη φαντασίωσή τους...
Οπότε ο πρώτος απαντάει... Να ήμουν ασθενοφόρο και να μπαινόβγαιναν μέσα μου ασθενείς.
Ο δεύτερος... Να ήμουν καράβι και να με δέρνανε τα κύματα...
Έρχεται και η σειρά του τρίτου... Και λέει:
- Εγώ θα ήθελα να ήτανε ένα γήπεδο ποδοσφαίρου γεμάτο ασφυκτικά από οπαδούς, εγώ να ήμουν ένας από τους παίκτες, να κέρδιζα τη μπάλα.. κι ενώ ήμουν μόνος μου με το τέρμα να έχανα το γκολ... και τότε όλοι να φωνάζανε γαμήστε τον, τον πούστη...
0
Βαθύ... Бял мъж и негър лежат до плувен басейн. В един момент Sitzen ein Weißer und ein Afrikaner am Flußufer Sitz ein Weißer und ein Schwarzer am Pool. Hält der Weiße sein Ding rein und sagt : „ Circa 38 Grad warm !“ . Hällt der Schwaze sein Ding rein : „ Ja und Circa 1 Kaksi miestä istui laiturilla. Toinen laittoi vehkeensä veteen ja totesi "Vesi on 21-asteista." Toinenkin laittoi vehkeensä veteen ja totesi "Ja tässä on 40 senttiä syvää." Det var en gång två kvinnor som satt vid en poolkant. Den ena var en snygg brunett och den andra en gammal blondin. Brunetten la sig fram över poolkanten med brösten lite ner i vattnet och sa En dansker og en neger sidder ved pool-kanten. Danskeren lægger sin pik i vandet og siger: 26 grader. Negeren lægger sin i og siger: Ja Jesus und Chuck Norris stehen an einem See und halten ihre Schwänze ins Wasser. Sagt Jesus: "Das Wasser ist 22 Grad warm." Darauf Chuck Norris: „Ja Auf einer Poolparty treffen sich ein schwarzer und ein weißer Mann. Nach mehreren Drinks steht der Weiße auf
0
0

0
0
Ένας πολύ ντροπαλός τύπος πάει σε ένα μπαρ. Εκεί, βλέπει μια πάρα πολύ όμορφη κοπέλα. Μετά από καμιά ώρα, βρίσκει το θάρρος να την πλησιάσει και την ρωτά:
- Μήπως... θα ήθελες να συζητήσουμε λιγάκι;
Αυτή, απαντά φωνάζοντας με όλη της τη δύναμη:
- Όχι, αποκλείεται να κοιμηθώ μαζί σου απόψε!
Όλοι στο μπαρ τους κοιτούν επίμονα. Φυσικά, ο τύπος τα έχει χάσει, νιώθει πολύ άσχημα και γυρνά σιγά-σιγά στη θέση του. Μετά από λίγο, η κοπέλα τον πλησιάζει και του ζητά συγνώμη. Του χαμογελά και του λέει:
- Με συγχωρείς για νωρίτερα. Βλέπεις, είμαι φοιτήτρια ψυχολογίας στο τελευταίο έτος και μελετώ πως συμπεριφέρονται οι άνθρωποι όταν νιώθουν αμήχανα.
Και εκείνος απαντά, φωνάζοντας:
- Τι εννοείς εκατό χιλιάρικα;
0
0
0
0