Βρόμικα ανέκδοτα

Προσθέστε ανέκδοτο νέα ανέκδοτα Δημοφιλή ανέκδοτα
0
Ένα ζευγαράκι έφηβοι κρύφτηκαν στο κοντινό δασάκι δίπλα στο χώρο που διεξάγονταν ένας ποδοσφαιρικός αγώνας σε ανοικτό γήπεδο, στα περίχωρα της πόλης. Aρχισαν τις περιπτύξεις, φιλιά, χάδια, τα γνωστά, οπότε σε κάποια στιγμή της λέει αυτός:
- Κοίτα, τόσο καιρό είμαστε μαζί και τα κάνουμε αυτά. Δεν νομίζεις ότι ήρθε καιρός να ολοκληρώσουμε;
- Εντάξει, συμφώνησε κι η κοπέλα, αλλά ξέρεις, είμαι παρθένα κι έχω ακούσει ότι πονάει. Με τόσο κόσμο μαζεμένο, όπως καταλαβαίνεις, φοβάμαι μη μας ακούσουν.
- Aκου τι θα κάνουμε, της λέει ο τύπος μετά από λίγη σκέψη. Αν πονέσεις, θα αρχίσεις να μουγκρίζεις σαν αγελάδα, κι εγώ θα σταματήσω. Αν όμως σ αρέσει, αρχίνα να τραγουδάς για να ξέρω κι εγώ να συνεχίσω. Μ αυτό τον τρόπο, και να μας ακούσουν, δεν θα καταλάβουν.
Έτσι και έγινε, οπότε μετά από λίγο φωνάζει η γυναίκα:
- Μουουουου... μουουουου... μουουου φαγες όλα τα δαχτυλίδια...
0
Παίρνει η Παρθενοπιπίτσα τη μαμά της τηλέφωνο.
- Έλα μαμά, η Παρθενοπιπίτσα είμαι. Να πάω στο πάρτυ του Νίκου;
- Να πας αλλά καθε 5 λεπτά να με παίρνεις τηλέφωνο, να ξέρω ότι είσαι καλά.
Μετά απο πέντε λεπτά:
- Έλα μαμά, η Παρθενοπιπίτσα είμαι. Ο Νίκος μου είπε να πάω στο δωμάτιο του. Να πάω;
- Να πας. Αλλά να προσέχεις και κάθε 5 λεπτά να με παίρνεις τηλέφωνο.
Μετά από 5 λεπτά:
- Έλα μαμά, η Παρθενοπιπίτσα είμαι. Ο Νίκος μου είπε να κάτσω στο κρεβάτι. Να κάτσω;
- Να κάτσεις, αλλά κάθε 5 λεπτά να με παίρνεις τηλέφωνο.
Μετά από 5 λεπτά:
- Έλα μαμά, η Παρθενοπιπίτσα είμαι. Ο Νίκος μου είπε να βγάλω τα ρούχα μου. Να τα βγάλω;
- Να τα βγάλεις, αλλά κάθε 5 λεπτά να με παίρνεις τηλέφωνο.
Μετά από 5 ώρες:
- Έλα μαμά, η Πιπίτσα είμαι.
0

0
Ένας δημοσιογράφος ήθελε να κάνει ένα δημοσκόπηση για τους gаy, οπότε πήγε σε ένα στέκι για ομοφυλόφιλους, διάλεξε τρεις και άρχισε να τους ρωτάει ποια είναι η μεγαλύτερη φαντασίωσή τους...
Οπότε ο πρώτος απαντάει... Να ήμουν ασθενοφόρο και να μπαινόβγαιναν μέσα μου ασθενείς.
Ο δεύτερος... Να ήμουν καράβι και να με δέρνανε τα κύματα...
Έρχεται και η σειρά του τρίτου... Και λέει:
- Εγώ θα ήθελα να ήτανε ένα γήπεδο ποδοσφαίρου γεμάτο ασφυκτικά από οπαδούς, εγώ να ήμουν ένας από τους παίκτες, να κέρδιζα τη μπάλα.. κι ενώ ήμουν μόνος μου με το τέρμα να έχανα το γκολ... και τότε όλοι να φωνάζανε γαμήστε τον, τον πούστη...
0
Βαθύ... Бял мъж и негър лежат до плувен басейн. В един момент, белият човек потапя пениса си във водата и казва: Sitzen ein Weißer und ein Afrikaner am Flußufer, mit im Wasser hängendem Genital. Der Weiße: "Hmm. 18,6 Grad. Der Schwarze: "Stimmt. Und 75 cm tief." Sitz ein Weißer und ein Schwarzer am Pool. Hält der Weiße sein Ding rein und sagt : „ Circa 38 Grad warm !“ . Hällt der Schwaze sein Ding rein : „ Ja und Circa 1,80 Tief“. En dansker og en neger sidder ved pool-kanten. Danskeren lægger sin pik i vandet og siger: 26 grader. Negeren lægger sin i og siger: Ja, 26 grader og 1,40m dybt. Kaksi miestä istui laiturilla. Toinen laittoi vehkeensä veteen ja totesi "Vesi on 21-asteista." Toinenkin laittoi vehkeensä veteen ja totesi "Ja tässä on 40 senttiä syvää." Jesus und Chuck Norris stehen an einem See und halten ihre Schwänze ins Wasser. Sagt Jesus: "Das Wasser ist 22 Grad warm." Darauf Chuck Norris: „Ja, und der See ist 6 Meter tief.“ Auf einer Poolparty treffen sich ein schwarzer und ein weißer Mann. Nach mehreren Drinks steht der Weiße auf, zieht seine Hose aus, hält seinen Penis ins Wasser und sagt cool: "Exakt 22,04 Grad... Det var en gång två kvinnor som satt vid en poolkant. Den ena var en snygg brunett och den andra en gammal blondin. Brunetten la sig fram över poolkanten med brösten lite ner i vattnet och sa, -...
0
0
Συναντιούνται τρεις φίλες που όλες έχουν πρόβλημα με τους συντρόφους τους.
Η μία απ αυτές λέει στις άλλες δύο:
- Κορίτσια εγώ έβαλα FILMNET και σώθηκα! Μετά τις 12μ. Μ βάζει τσόντες! και αναστενάζει όλη η πολυκατοικία! γίνεται χαμός! δοκιμάστε και εσείς...
Βάζει και η δεύτερη και βρίσκει την υγειά της...
Βάζει και η τρίτη, όμως δεν προλαβαίνει να βρει την υγειά της γιατί κατά τις 9μ. Μ την παίρνει ο ύπνος. Το πρωί που ξυπνάει όμως βρίσκει τον ώμο της
Βρεγμένο. Τότε οι φίλες της την συμβουλεύουν να φτιάξει έναν καφέ για να μπορέσει να αντέξει και να κάνει ότι κοιμάται για να δει πως βρέχεται ο ώμος της. Μόλις αρχίζει η τσόντα ο άντρας αρχίζει ν` ανάβει και μουρμουρίζει... μανάρα μου ... μου**ρα... Μου ... Τι καύ** είσαι συ ...
Και ξαφνικά γυρίζει στην γυναίκα του και λέει:
"Φτου σου μωρη πατσαβουρα!"
Ξαναγυρίζει στην τηλεόραση μου**ρα μου να μπορούσα να σε πηδ**ξω.. αχ μάνα μου.
Ξαναγυρίζει στην γυναίκα του και ξαναλέει:
"Φτου σου μωρη πατσαβουρα"
0
0
0
Ένας πολύ ντροπαλός τύπος πάει σε ένα μπαρ. Εκεί, βλέπει μια πάρα πολύ όμορφη κοπέλα. Μετά από καμιά ώρα, βρίσκει το θάρρος να την πλησιάσει και την ρωτά:
- Μήπως... θα ήθελες να συζητήσουμε λιγάκι;
Αυτή, απαντά φωνάζοντας με όλη της τη δύναμη:
- Όχι, αποκλείεται να κοιμηθώ μαζί σου απόψε!
Όλοι στο μπαρ τους κοιτούν επίμονα. Φυσικά, ο τύπος τα έχει χάσει, νιώθει πολύ άσχημα και γυρνά σιγά-σιγά στη θέση του. Μετά από λίγο, η κοπέλα τον πλησιάζει και του ζητά συγνώμη. Του χαμογελά και του λέει:
- Με συγχωρείς για νωρίτερα. Βλέπεις, είμαι φοιτήτρια ψυχολογίας στο τελευταίο έτος και μελετώ πως συμπεριφέρονται οι άνθρωποι όταν νιώθουν αμήχανα.
Και εκείνος απαντά, φωνάζοντας:
- Τι εννοείς εκατό χιλιάρικα;
0
0

0
Κάποτε ναυάγησε ένα πλοίο και σωθήκανε μόνο 4 άτομα, 3 γυναίκες και ένας άνδρας.
Μόλις πέρασε λίγος καιρός οι γυναίκες άρχισαν να έχουν κάψες. Λένε λοιπόν θα μοιραζόμαστε τον άνδρα μέρα παρά μέρα και θα τον έχουμε την Κυριακή να ξεκουράζεται.
Πράγματι άρχισαν να εφαρμόζουν το πρόγραμμα και άρεσε και στον άνδρα γιατί είχε να γα***σι πολύ καιρό.
- Μόλις πέρασε ένα διάστημα όμως άρχισε να εξαντλείτε και κάθε Κυριακή έπεφτε πτώμα.
Παρακάλαγε το θεό να κάνει κανένα θαύμα και να βρεθεί ακόμη ένας άνδρας να ξεκουραστεί λίγο.
- Ξαφνικά το άλλο πρωί βλέπει ένα ναυαγό να βγαίνει απο τη θάλασσα και όλος χαρά τότε φωνάζει: Σε ευχαριστώ θεέ μου με έσωσες.
Όποτε ακούει τον ναυαγό με ντελικάτη φωνή να φωνάζει εεε! Υπάρχει κανένας άνδρας στο νησί;
"Όχι Θεέ μου πάει και η Κυριακή"!
0
Δύο παντρεμένες βγήκαν ένα Σαββατόβραδο.
Δύο παντρεμένες γυναίκες βγήκαν για έξοδο ένα Σαββατόβραδο χωρίς τους συζύγους τους.
Καθώς γύριζαν στο σπίτι με τα πόδια κατά τα ξημερώματα αισθάνθηκαν έντονη την ανάγκη για κατούρημα.
Το μόνο μέρος που θα μπορούσαν να κρυφτούν για να ξαλαφρώσουν ήταν ένα νεκροταφείο.
Φοβισμένες αποφάσισαν να μπουν και να κατουρήσουν.
Η πρώτη δεν είχε τίποτα για να καθαριστεί, έτσι έβγαλε το κυλοτάκι της, σκουπίστηκε και το πέταξε.
Η δεύτερη επίσης δεν είχε τίποτα, αλλά σκέφτηκε "Α εγώ δεν πρόκειται να πετάξω την κυλότα μου" και χρησιμοποίησε την κορδέλα από ένα στεφάνι λουλουδιών για να καθαριστεί.
Το επόμενο πρωί οι γυναίκες ήταν ξερές στον ύπνο, και οι δύο σύζυγοι ανήσυχοι μιλούσαν μεταξύ τους στο τηλέφωνο.
- Φίλε, φοβάμαι ότι έχουμε μπλέξει και πρέπει να ψαχνόμαστε. Αυτές κάτι άσχημο έκαναν χτες βράδυ. Η δικιά μου γύρισε χωρίς κυλότα.
- Εσύ; Τυχερός είσαι. Η δικιά μου γύρισε και είχε μια κάρτα κολλημένη στον κώλο της που έγραφε:
"Δεν θα σε ξεχάσουμε ποτέ"
0
Καθώς περνούσε με την λιμουζίνα του ο πλούσιος κύριος βλέπει δύο φτωχούς πεινασμένους να τρώνε τα χόρτα στην άκρη του δρόμου.
Σταματά αμέσως και λέει στον πρώτο:
- Γιατί τρως τα χόρτα;
- Γιατί είμαι φτωχός και πεινάω κύριε.
- Έλα μαζί μου καλέ μου άνθρωπε.
- Μα έχω γυναίκα και τρία παιδιά.
- Φέρτους κι αυτούς μαζί σου.
Μετά λέει και στον δεύτερο:
- Έλα και εσύ μαζί μου.
- Μα έχω γυναίκα και πέντε παιδιά.
- Φέρτους κι αυτούς μαζί σου.
Τους παίρνει λοιπόν όλους μαζί του και πάνε στην βίλλα του.
Βέβαια ήταν πολύ στριμωγμένοι αν και η λιμουζίνα ήταν πελώρια.
- Κύριε σας ευχαριστούμε πολύ, λένε οι πτωχοί.
- Όχι εγώ σας ευχαριστώ που ήρθατε το χορτάρι στον κήπο μου είναι ένα μέτρο ψηλό.
0
Αιτηση:
Εγώ το Πέος, υποβάλω αίτημα μισθολογικής αύξησης, για τους παρακάτω λόγους:
01. Εργάζομαι σωματικά.
02. Εργάζομαι σε μεγάλα βάθη.
03. Πέφτω στη δουλειά με το κεφάλι.
04. Δεν έχω ελεύθερα Σαββατοκύριακα και αργίες.
05. Εργάζομαι σε υγρό περιβάλλον.
06. Δεν πληρώνομαι υπερωρίες.
07. Εργάζομαι σε σκοτεινό εργασιακό χώρο που δεν αερίζεται σχεδόν καθόλου.
08. Εργάζομαι σε υψηλές θερμοκρασίες.
09. Η εργασία μου με εκθέτει σε κινδύνους μόλυνσης από ασθένειες.
Απαντητικη επιστολη
Αγαπητό Πέος,
Μετά από προσεκτική επεξεργασία και έλεγχο του αιτήματος σας, η Διοίκηση κατέληξε στο συμπέρασμα να το απορρίψει, για τους εξής λόγους:
01. Δεν Εργάζεστε σε 8ωρη βάση.
02. Αποκοιμάστε μετά από σύντομο χρόνο εργασίας.
03. Δεν ακολουθείτε πάντα τις οδηγίες της Διοίκησης.
04. Δεν εργάζεστε πάντοτε εκεί που σας έχει υποδειχθεί αλλά περιφέρεστε συχνά σε άλλους χώρους.
05. Συχνά δεν αναλαμβάνετε πρωτοβουλία αλλά πρέπει να σας πιέσουν και να σας χειριστούν φιλικά, πριν αναλάβετε εργασία.
06. Αφήνετε πίσω σας το χώρο εργασίας σας πολύ βρώμικο, όταν αποχωρείτε από αυτόν.
07. Δεν τηρείτε πάντοτε τις οδηγίες ασφαλείας, π. χ. να φοράτε ενδυμασία προστασίας.
08. Βγαίνετε σε σύνταξη πολύ πριν τα 65.
09. Δεν κάνετε διπλό-βάρδιες.
10. Μερικές φορές εγκαταλείπετε το χώρο εργασίας σας που σας υποδείχτηκε, χωρίς η εργασία σας να έχει ολοκληρωθεί.
11. Σαν να μην φθάνουν όλα αυτά σας έχουμε δει να εγκαταλείπετε συχνά το χώρο εργασίας μεταφέροντας δύο σάκους που φαίνονται πολύ ύποπτοι ... !
0
Oh Pierre!
Pierre, a brave French fighter pilot, takes his girlfriend, Marie, out for a pleasant little picnic by the River Seine. Its a beautiful day, and love is in
The air. Marie leans over to Pierre and says:
"Pierre, kiss me!" Our hero grabs a bottle of Merlot wine and splashes it on Maries lips. "What are you doing, Pierre?", says the startled Marie. "I am Pierre the fighter pilot! When I have red meat, I have red wine!"
She smiles and they start kissing. When things began to heat up a little ,Marie says, "Pierre, kiss me lower." Our hero tears her blouse open, grabs a bottle of Chardonnay and starts pouring it all over her вrеаsтs. "Pierre! What are you doing?", asks the bewildered Marie.
"I am Pierre the fighter pilot! When I have white meat, I have white wine!" They resume their passionate interlude and things really steam up. Marie leans close to his ear and whispers, Pierre, kiss me lower!" Our hero rips off her underwear, grabs a bottle of Cognac and pours it in her lap. He then strikes a match and lights it on fire. Marie shrieks and dives into the river. Standing waist deep in the water, Marie throws her arms upwards and screams furiously, "PIERRE, WHAT IN THE НЕLL DO YOU THINK YOURE DOING?" Our hero stands up defiantly and says, "I am Pierre the fighter pilot! If I go down, I go down in flames!"
0