Πρόστυχα ανέκδοτα

Προσθέστε ανέκδοτο νέα ανέκδοτα Δημοφιλή ανέκδοτα
Μια μέρα ο Θεός κι ο Αδάμ περπατάγανε στον Παράδεισο Ο Θεός είπε στον Αδάμ ότι έπρεπε να αυξηθεί ο πληθυσμός και να κατακυριεύσουν τη γη και πρότεινε:
- Αδάμ, μπορείς ν αρχίσεις φιλώντας την Εύα.
- Τι είναι το φιλί, Κύριε; ρώτησε απορημένος ο Αδάμ.
Ο Θεός του εξήγησε κι ο Αδάμ πήρε την Εύα πίσω από ένα θάμνο και τη φίλησε.
Λίγο αργότερα, επέστρεψε ο Αδάμ μ ένα χαμόγελο στο πρόσωπό του.
- Κύριε, ήταν υπέροχο, είπε. Τι πρόκειται ν ακολουθήσει;
- Αδάμ, τώρα θέλω να χαϊδέψεις την Εύα.
- Κύριε, τι είναι χάδι;
Ο Θεός εξήγησε κι ο Αδάμα πήρε την Εύα πίσω από ένα θάμνο και τη χάιδεψε.
Λίγο αργότερα, επέστρεψε ο Αδάμ μ ένα χαμόγελο στο πρόσωπό του.
- Κύριε αυτό ήταν ακόμη καλύτερο από φιλί. Τι να κάνω τώρα;
- Ακου να δεις, τώρα μπαίνεις στο ζουμί της ιστορίας. Θέλω να κάνεις έρωτα με την Εύα.
- Κύριε τι σημαίνει «κάνω έρωτα»;
Ο Θεός του εξήγησε κι ο Αδάμ πήρε την Εύα πίσω απ το θάμνο.
Σε μερικά δευτερόλεπτα, ο Αδάμ επέστρεψε στο Θεό και ρώτησε:
- Κύριε, τι είναι «πονοκέφαλος»;
0
0
Ο κύριος Χαρίλαος, αισίως 88 ετών, επισκέπτεται τον γιατρό του...
- "Γιατρέ μου, θα ήθελα να μου γράψεις μια συνταγή για Viаgrа." (άραγε το ΙΚΑ δίνει Viаgrа;...) -"Βεβαίως, κύριε Χαρίλαε, πόσα θέλεις;"
- "Ένα μικρό κουτάκι... Και αν γίνεται να μου τα κόψεις σε τεταρτάκια."
- "Κύριε Χαρίλαε, τέτοια δοσολογία δεν νομίζω να σε βοηθήσει..."
- "Γιατρέ μου, είμαι πλέον 88 ετών, δεν τα θέλω για να κάνω έρωτα... Θέλω απλώς να σηκωθεί αρκετά ώστε να μην λερώνω τα παπούτσια μου όταν κατουράω!"
0

Μετά από τρίμηνο ταξίδι, το πλοίο αράζει σε κάποιο λιμάνι. Το πρώτο μέλημα του καπετάνιου, μετά από πολύ καιρό αγαμίας, είναι να πάει σε κάποιο "σπίτι". Βρίσκει ένα κυριλέ με όμορφες κοπέλες, μπαίνει μέσα και επιλέγει μια θεογκομενάρα. Την ανεβάζει τρέχοντας στο δωμάτιο βγάζοντας βιαστικά τα ρούχα του. Την ξαπλώνει στο κρεβάτι και αρχίζει να της κάνει άγριο και αχαλίνωτο σεξ. Κατά τη διάρκεια που έκαναν έρωτα, ο ναυτικός βλέπει τα δαχτυλάκια των ποδιών της κοπέλας να μαζεύονται και να τεντώνουν ρυθμικά και πλήρως συντονισμένα με τις κινήσεις του.
Δεν έδωσε προσοχή, αλλά όταν τελείωσαν, κυριευμένος από περιέργεια της λέει:
- "Με συγχωρείς αν γίνομαι αδιάκριτος, αλλά είμαι ναυτικός πάνω από 20 χρόνια, και έχω επισκεφθεί πολλά μπουρδέλα, σε διάφορες χώρες, αλλά δεν μπορώ να καταλάβω αυτό το βίτσιο που έχεις, με τα δαχτυλάκια των ποδιών."
- "Θα σου πω" αποκρίνεται εκείνη.
"Κάνω πάνω από 10 χρόνια αυτό το επάγγελμα... Αλλά πρώτη φορά με παίρνουν με καλσόν"!
0
Ήταν ένας που είχε ένα άλογο το οποίο όλη την ώρα έκλαιγε και είχε βάλει αγγελία ότι όποιος το κάνει να γελάσει θα πάρει 20.000$. Πράγματι ένας άντρας απάντησε στην αγγελία και πήγε στο σπίτι εκείνου του κυρίου. Το άλογο όλη την ώρα έκλαιγε είχε πλαντάξει στο κλάμα...-"Με αφήνετε για 10'μόνο;"ρωτησε ο άντρας. Όταν πέρασαν τα 10' μπήκε ο κύριος μέσα και είδε το άλογο του να γελάει να έχει σκάσει στο γέλιο να μη μπορεί να σταματήσει! -"Μπράβο" του λέει και του δίνει τα 20.000$. Μετά από μία βδομάδα ο ίδιος κύριος βάζει αγγελία ότι όποιος κάνει το άλογο του να κλάψει θα πάρει 5.000$. Ο ίδιος ο κύριος απάντησε στην αγγελία.- "Με αφήνετε για 10'μόνο;"ρωτησε ο άντρας. Και πράγματι όταν βγήκε έξω το άλογο δε σταμάταγε να κλαίει .-"Μπράβο!" του λέει ο άντρας, του δίνει και τα λεφτά του "Αλλά πως το κάνατε;" τον ρωτάει γεμάτος απορία .-"Θυμάστε τη πρώτη φορά που με αφήσατε μόνο;" -"Ναι" -"Του είπα ότι την έχω πιο μεγάλη από αυτό!" και συνέχισε ο άντρας..."Ε, τη δεύτερη φορά του έδειξα τη πικρή αλήθεια..."
0
Μπαίνει ένας ληστής σε μια τράπεζα σπέρματος, πλησιάζει την ταμία.
Του λέει η ταμίας, εδώ είμαστε τράπεζα σπέρματος δεν έχουμε λεφτά.
Λέει ο ληστής. Βγάλε ένα μπουκαλάκι.
Το βγάζει.
Λέει ο ληστής. Τώρα κατάπιε το.
Λέει η ταμίας,, Τι λέτε κύριε δεν μπορώ.
Λέει ο ληστής. Κατάπιε το αλλιώς θα σε σκοτώσω Η ταμίας το καταπίνει με τα χίλια ζόρια. Αυτό έγινε με 4 μπουκαλάκια.
Στο τέλος ο ληστής βγάζει την κουκούλα και λέει - Βλέπεις αγάπη μου... δεν είναι τόσο δύσκολο!
0
Ήταν μια φορά ένας βασιλιάς και ήθελε να παντρέψει την κόρη του βγάζει λοιπόν ανακοίνωση σε όλη τη χώρα ότι αυτός που θα φέρει τα καλύτερα μπαλάκια του πινγκ-πονγκ θα παντρευτεί την κόρη του Η προθεσμία θα έληγε σε μια βδομάδα στις 12 η ώρα. έρχεται η επόμενη εβδομάδα άρχισαν να πηγαίνουν οι βασιλιάδες των διπλανών χωρών ο ένας έφερε Χρύσα μπαλάκια του πινγκ-πονγκ ο άλλος πλατινένια μπαλάκια του πινγκ-πονγκ ο άλλος διαμαντένια μπαλάκια του πινγκ-πονγκ Ο κωστίκας που αγαπούσε την πριγκίπισσα αργούσε να πάει έφτασε 11 η ώρα πήγε 11,30 τίποτα ο Κωστίκας Λέει ο βασιλιάς θα αποφασίσω σε ποιον θα δώσω την κόρη μου ΟΧΙ ακόμα φωνάζει η πριγκίπισσα να πάει 12 μήπως έρθει και ο κωστίκας. Πάει 12 παρά πέντε και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει μέσα ο Κωστικας γεμάτος αίματα και χτυπήματα και φωνάζει ποιος μαλάκας ζήτησε τα αρχίδια του Κινκ-Κονγκ.
0
0
0
Ήταν ένας δημοσιογράφος που έκανε ρεπορτάζ για τη ζωή των μοναχών στο ¶γιο Όρος. Αφού τακτοποιήθηκε στο κελί του ξεκίνησε από τα βασικά. Τι τρώνε οι μοναχοί τι ώρες κοιμούνται κτλ. Οι μέρες κυλούσαν ήσυχα ώσπου ένα βράδυ μέσα στα άγρια μεσάνυχτα του έρχεται να κατουρήσει. Σηκώνεται λοιπόν ο δημοσιογράφος και πηγαίνει στις τουαλέτες που ήταν κοινόχρηστες. Βγαίνοντας στον διάδρομο πηγαίνοντας προς τις τουαλέτες βλέπει από μια μισάνοιχτη πόρτα όλους τους καλόγερους μαζεμένους γύρω από ένα τραπέζι να έχουν βγάλει έξω τις που***ς τους να τις έχουν ακουμπήσει στο τραπέζι και ένα ποντίκι να γυρίζει γύρω- γύρω.
Μένοντας άφωνος από το περιστατικό και χωρίς να θέλει να γίνει αδιάκριτος συνεχίζει το δρόμο του. Στο διπλανό δωμάτιο όμως κοντοστέκεται αφού ακούει βογκητά ευχαρίστησης. Από την μισάνοιχτη πόρτα βλέπει έναν καλόγερο να πηδάει μια φοβερή γκόμενα. Μένοντας άφωνος από το περιστατικό και χωρίς να θέλει να γίνει αδιάκριτος συνεχίζει το δρόμο του. Στο επόμενο δωμάτιο όμως ακούει βογκητά πόνου και από την μισάνοιχτη πόρτα βλέπει ένα καλόγερο γυμνό και άλλους δύο να τον μαστιγώνουν. Αποφασίζει να μην μπουκάρει μέσα αλλά το πρωί μια- και δυο πάει και βρίσκει τον ηγούμενο της μονής.
- «Μα καλά τι πράγματα είναι αυτά?» αναφωνεί έξαλλος. «Έρχομαι στον οίκο του Θεού και βλέπω όργια! Όλοι οι μοναχοί καθισμένοι με τα πουλιά τους ακουμπισμένα σ’ ένα τραπέζι, ένας καλόγερος να πηδάει μια γκομενάρα, κι ένας άλλος δύστυχος να μαστιγώνεται!» «Μην βιάζεστε να βγάλετε συμπεράσματα αγαπητέ μου», του λέει ο ηγούμενος.
- «Εμείς εδώ στο μοναστήρι για να μην πλήττουμε από την καθημερινότητα έχουμε φτιάξει ένα παιχνίδι».
- «Λοιπόν σας ακούω».
- «Να , μαζευόμαστε γύρω από ένα τραπέζι βγάζουμε τα πουλιά μας έξω, πάνω στο τραπέζι τρέχει ένα ποντίκι σε όποιου την πούτσα κάτσει το ποντίκι μπαίνει στο διπλανό δωμάτιο και πηδάει την γκόμενα» «Και στο άλλο δωμάτιο τι γίνεται?» τον ρωτάει απορημένος ο δημοσιογράφος «Στο άλλο δωμάτιο πάει εκείνος που έκανε την πουστιά να βάλει τυρί στην πο***α του»
0
0
Πάει ένας πατέρας και ο γιός του σε ένα μπάρ. Ο πατέρας παίρνει ένα ουίσκι. Σε κάποια φάση πετάγεται ο μικρός και λέει:
- Μπαμπά θα μου δώσεις να πιώ λίγο?
Πατέρας:Aν φτάνει η πούτσα σου ως τον κώλο σου θα σου δώσω.
Την τραβάει ο μικρός αλλά δεν φτάνει με τίποτα.
Μπαμπάς:Αφού δεν φτάνει είσαι μικρός ακόμα!
Πάει την άλλη μέρα ο μικρός στο μπάρ με δύο κουλούρια.
Μπαμπάς:Δώσε μου παιδί μου το ένα κουλούρι γιατί πείνασα!
Παιδί:Αν τραβήξεις την πούτσα σου φτάνει ως τον κώλο σου?
Μπαμπάς:Ναι φτάνει!
Παιδί:Ωραία,άντε και πηδήξου τότε!
0

Ένας τύπος από την πόλη με την κοπελιά του οδηγούσαν στην αμερικανική έρημο.
Κάπου εκεί πέρα έπαθαν λάστιχο και σταμάτησαν να το αλλάξουν.
Τότε ο τύπος παρατήρησε ένα καουμπόι, που φορούσε όλα τα γνωστά αξεσουάρ, να κάθεται στο άλογό του και να στρίβει τσιγάρο.
Ο τύπος είπε στο κορίτσι ότι θα έβαζε τον καουμπόι να τους αλλάξει το λάστιχο και αυτοί απλά θα κάθονταν και θα περίμεναν.
- Ε, βλάκα, κατέβα από το άλογο και έλα εδώ να αλλάξεις το λάστιχο.
Ο καουμπόι τους αγνόησε.
- Ε, παλιόπουστα, σου είπα να έρθεις εδώ και να αλλάξεις το λάστιχο, θες να σε γαμήσω;
Τότε ο καουμπόι τον κοίταξε και του είπε:
- Θα σου πω φιλαράκο, πρώτα θα τελειώσω το τσιγάρο μου.
Μετά θα κατέβω από το άλογό μου, θα σε δείρω, θα σε βάλω να αλλάξεις το λάστιχό σου.
Κατόπιν θα πηδήσω το κορίτσι σου, και θα σε βάλω να βαστάς τα αρχίδια μου για να μην ακουμπάνε στην καυτή άμμο, ενώ θα πηδάω.
Αργότερα, ενώ οδηγούσαν πάλι, είπε το κορίτσι:
- Πώπω, ο καουμπόι ήταν πολύ σκληρός μάγκας, ε;
- Όχι μωρέ, σιγά, δεν είδες τι μορφασμούς πόνου έκανε όταν άφηνα τα αρχίδια του και έπεφταν στην καυτή άμμο;
0
Κλασικός λαϊκός χασάπης (μουστακαλής, μάγκας κτλ) ξεκοκαλίζει ένα μοσχάρι. Φωνάζει τον μικρό του μαγαζιού και τον λέει επιτακτικά:
Πάρε αυτά τα φιλέτα και πήγαινε τα στην κυρά σου για να τα φάμε το μεσημέρι.
Σφήνα ο μικρός πηγαίνει στο σπίτι του αφεντικού, ανοίγει την πόρτα, ακούει θορύβους από την κρεβατοκάμαρα. Σιγά σιγά πηγαίνει και βλέπει την γυναίκα του αφεντικού να πηδ**ται με έναν άγνωστο τύπο. Τροχάδην επιστροφή στο χασάπικο το οποίο σημειώτεον είναι γεμάτο πελάτες και λέει στο αφεντικό:
Αφεντικό τρέχα τρέχα σου γα**νε την γυναίκα. Ο χασάπης προσβεβλημένος σηκώνει το κεφάλι και φωνάζει:
Βρε τσόγλ**** τι είπες, θα πεθάνεις επί τόπου.
Ο πιτσιρικάς επιμένει και φωνάζει ότι αφεντικό άμα δεν με πιστεύεις πάμε σπίτι να δεις ότι σου γα**νε την γυναίκα.
Πλέον ο χασάπης εκνευρισμένος παίρνει ένα μαχαίρι και ένα τσεκούρι και μαζί με τον πιτσιρικά πηγαίνει σπίτι του όπου ανοίγοντας την πόρτα βλέπει όντας την γυναίκα του να πη***ται στην κρεβατοκάμαρα του με ένα κρεμανταλά. Ωρυόμενος ο χασάπης φωνάζει:
Που**να θα σε σκίσω, πούστη θα πεθάνεις και ορμάει εναντίον του εραστή.
Σηκώνει το μαχαίρι με το αριστερό χέρι και το κατεβάζει προς τον εραστή αλλά αυτός σηκώνει το ένα του χέρι και το ακινητοποιεί.
Σαστισμένος ο χασάπης σηκώνει το δεξί του χέρι και με το τσεκούρι προσπαθεί να χτυπήσει τον εραστή αλλά αυτός χειροδύναμος όπως ήταν σηκώνει το άλλο του χέρι και τον σταματά.
Πλέον ο χασάπης νοιώθει τον κόσμο να χάνεται, στα μάτια του υπάρχει απελπισία αλλά ξαφνικά ακούει τον πιτσιρικά να φωνάζει:
Αφεντικο χτυπα τον με τα κερατα, με τα κερατα
0
Ξημερώματα Τρίτης και ενώ το αντρόγυνο κοιμάται χτυπάει το κουδούνι. Ξυπνάει ο άντρας, πηγαίνει στη πόρτα και βλέπει έναν άγνωστο. - Τι θες άνθρωπε μου τέτοια ώρα; - Αν μπορείτε καλέ κύριε να κατέβετε να με σπρώξετε σας παρακαλώ; - Είσαι με τα καλά σου βρε άνθρωπε μου; Εγώ αύριο δουλεύω και θέλω να κοιμηθώ. ?ντε στην ευχή του Θεού μην έχουμε άλλα... Πάει να κοιμηθεί και ξανά τα ίδια. Του λέει λοιπόν η γυναίκα του:
- Βρε άντρα μου άντε να τον βοηθήσεις τον άνθρωπο. Δεν θυμάσαι τότε που είχαμε πάθει το ίδιο και μας βοήθησε εκείνος ο καλός άνθρωπος αλλιώς ακόμα εκεί θα ήμασταν. - Ναι βρε γυναίκα έχεις δίκιο. Βάζει μια φόρμα, πάει κάτω στο δρόμο και δεν βλέπει τίποτα. Βάζει μια φωνή λοιπόν:
- Κύριε, εσείς που θέλετε να σας σπρώξω, που στον διάολο είστε; - Εδώ, εδώ πίσω στις κούνιες !
0
0
0
0