Πρόστυχα ανέκδοτα

Προσθέστε ανέκδοτο νέα ανέκδοτα Δημοφιλή ανέκδοτα
0
0
Ο δικαστής προς την ηλικιωμένη Κυρία -σας παρακαλώ, μπορείτε να μας πείτε την ηλικία σας;
- Φυσικά, κύριε δικαστά, είμαι 91 ετών -μπορείτε να μας πείτε με ηρεμία τι σας συνέβη;
- Καθόμουνα σε μια καρέκλα, στο πεζοδρόμιο, μπροστά στο σπίτι μου, ήταν ένα ανοιξιάτικο απόγεμα, έκανε ωραίο καιρό. Ένας νεαρός ήρθε και κάθισε δίπλα μου -τον γνωρίζατε;
- Όχι, αλλά μού φάνηκε συμπαθητικός -μετά, τι έγινε;
- Άρχισε να μού χαϊδεύει το μπούτι -και εσείς τον σταματήσατε;
- Όχι, κύριε δικαστά -γιατί, όχι;
- Ε, να, ήταν ευχάριστο. Από τότε που πέθανε ο μακαρίτης ο άντρας μου, εδώ και τριάντα χρόνια, κανένας δεν μού είχε κάνει τέτοια χειρονομία -μετά;
- Μετά άρχισε να μου χαϊδεύει τα βυζιά -τού ζητήσατε να σταματήσει;
- Όχι -γιατί, όχι;
- Να, κύριε δικαστά, αυτά τα ερεθιστικά χάδια σαν να μού έδωσαν νέα ζωή, χρόνια είχα να νοιώσω έτσι -μετά;
- Νοιώθοντας λοιπόν πολύ σέξι, άνοιξα τα γέρικα μπούτια μου και τού είπα -νεαρέ, πάρε με, κάνε με δική σου!
- Και αυτός τι έκανε, "σας έκανε δική του";
- Κάθε άλλο! άρχισε να φωνάζει Πρωταπριλιά! Πρωταπριλιά! χαχανίζοντας και τότε πήγα μέσα, πήρα το περίστροφο του άντρα μου και τον καθάρισα τον καθικη!
0

0
0
0
Ξημερώματα Τρίτης και ενώ το αντρόγυνο κοιμάται χτυπάει το κουδούνι. Ξυπνάει ο άντρας, πηγαίνει στη πόρτα και βλέπει έναν άγνωστο. - Τι θες άνθρωπε μου τέτοια ώρα; - Αν μπορείτε καλέ κύριε να κατέβετε να με σπρώξετε σας παρακαλώ; - Είσαι με τα καλά σου βρε άνθρωπε μου; Εγώ αύριο δουλεύω και θέλω να κοιμηθώ. ?ντε στην ευχή του Θεού μην έχουμε άλλα... Πάει να κοιμηθεί και ξανά τα ίδια. Του λέει λοιπόν η γυναίκα του:
- Βρε άντρα μου άντε να τον βοηθήσεις τον άνθρωπο. Δεν θυμάσαι τότε που είχαμε πάθει το ίδιο και μας βοήθησε εκείνος ο καλός άνθρωπος αλλιώς ακόμα εκεί θα ήμασταν. - Ναι βρε γυναίκα έχεις δίκιο. Βάζει μια φόρμα, πάει κάτω στο δρόμο και δεν βλέπει τίποτα. Βάζει μια φωνή λοιπόν:
- Κύριε, εσείς που θέλετε να σας σπρώξω, που στον διάολο είστε; - Εδώ, εδώ πίσω στις κούνιες !
0
Κλασικός λαϊκός χασάπης (μουστακαλής, μάγκας κτλ) ξεκοκαλίζει ένα μοσχάρι. Φωνάζει τον μικρό του μαγαζιού και τον λέει επιτακτικά:
Πάρε αυτά τα φιλέτα και πήγαινε τα στην κυρά σου για να τα φάμε το μεσημέρι.
Σφήνα ο μικρός πηγαίνει στο σπίτι του αφεντικού, ανοίγει την πόρτα, ακούει θορύβους από την κρεβατοκάμαρα. Σιγά σιγά πηγαίνει και βλέπει την γυναίκα του αφεντικού να πηδ**ται με έναν άγνωστο τύπο. Τροχάδην επιστροφή στο χασάπικο το οποίο σημειώτεον είναι γεμάτο πελάτες και λέει στο αφεντικό:
Αφεντικό τρέχα τρέχα σου γα**νε την γυναίκα. Ο χασάπης προσβεβλημένος σηκώνει το κεφάλι και φωνάζει:
Βρε τσόγλ**** τι είπες, θα πεθάνεις επί τόπου.
Ο πιτσιρικάς επιμένει και φωνάζει ότι αφεντικό άμα δεν με πιστεύεις πάμε σπίτι να δεις ότι σου γα**νε την γυναίκα.
Πλέον ο χασάπης εκνευρισμένος παίρνει ένα μαχαίρι και ένα τσεκούρι και μαζί με τον πιτσιρικά πηγαίνει σπίτι του όπου ανοίγοντας την πόρτα βλέπει όντας την γυναίκα του να πη***ται στην κρεβατοκάμαρα του με ένα κρεμανταλά. Ωρυόμενος ο χασάπης φωνάζει:
Που**να θα σε σκίσω, πούστη θα πεθάνεις και ορμάει εναντίον του εραστή.
Σηκώνει το μαχαίρι με το αριστερό χέρι και το κατεβάζει προς τον εραστή αλλά αυτός σηκώνει το ένα του χέρι και το ακινητοποιεί.
Σαστισμένος ο χασάπης σηκώνει το δεξί του χέρι και με το τσεκούρι προσπαθεί να χτυπήσει τον εραστή αλλά αυτός χειροδύναμος όπως ήταν σηκώνει το άλλο του χέρι και τον σταματά.
Πλέον ο χασάπης νοιώθει τον κόσμο να χάνεται, στα μάτια του υπάρχει απελπισία αλλά ξαφνικά ακούει τον πιτσιρικά να φωνάζει:
Αφεντικο χτυπα τον με τα κερατα, με τα κερατα
0
Ένας τύπος από την πόλη με την κοπελιά του οδηγούσαν στην αμερικανική έρημο.
Κάπου εκεί πέρα έπαθαν λάστιχο και σταμάτησαν να το αλλάξουν.
Τότε ο τύπος παρατήρησε ένα καουμπόι, που φορούσε όλα τα γνωστά αξεσουάρ, να κάθεται στο άλογό του και να στρίβει τσιγάρο.
Ο τύπος είπε στο κορίτσι ότι θα έβαζε τον καουμπόι να τους αλλάξει το λάστιχο και αυτοί απλά θα κάθονταν και θα περίμεναν.
- Ε, βλάκα, κατέβα από το άλογο και έλα εδώ να αλλάξεις το λάστιχο.
Ο καουμπόι τους αγνόησε.
- Ε, παλιόπουστα, σου είπα να έρθεις εδώ και να αλλάξεις το λάστιχο, θες να σε γαμήσω;
Τότε ο καουμπόι τον κοίταξε και του είπε:
- Θα σου πω φιλαράκο, πρώτα θα τελειώσω το τσιγάρο μου.
Μετά θα κατέβω από το άλογό μου, θα σε δείρω, θα σε βάλω να αλλάξεις το λάστιχό σου.
Κατόπιν θα πηδήσω το κορίτσι σου, και θα σε βάλω να βαστάς τα αρχίδια μου για να μην ακουμπάνε στην καυτή άμμο, ενώ θα πηδάω.
Αργότερα, ενώ οδηγούσαν πάλι, είπε το κορίτσι:
- Πώπω, ο καουμπόι ήταν πολύ σκληρός μάγκας, ε;
- Όχι μωρέ, σιγά, δεν είδες τι μορφασμούς πόνου έκανε όταν άφηνα τα αρχίδια του και έπεφταν στην καυτή άμμο;
0
0
Πάει ένας πατέρας και ο γιός του σε ένα μπάρ. Ο πατέρας παίρνει ένα ουίσκι. Σε κάποια φάση πετάγεται ο μικρός και λέει:
- Μπαμπά θα μου δώσεις να πιώ λίγο?
Πατέρας:Aν φτάνει η πούτσα σου ως τον κώλο σου θα σου δώσω.
Την τραβάει ο μικρός αλλά δεν φτάνει με τίποτα.
Μπαμπάς:Αφού δεν φτάνει είσαι μικρός ακόμα!
Πάει την άλλη μέρα ο μικρός στο μπάρ με δύο κουλούρια.
Μπαμπάς:Δώσε μου παιδί μου το ένα κουλούρι γιατί πείνασα!
Παιδί:Αν τραβήξεις την πούτσα σου φτάνει ως τον κώλο σου?
Μπαμπάς:Ναι φτάνει!
Παιδί:Ωραία,άντε και πηδήξου τότε!
0
0

0
0
Ήταν μια φορά ένας βασιλιάς και ήθελε να παντρέψει την κόρη του βγάζει λοιπόν ανακοίνωση σε όλη τη χώρα ότι αυτός που θα φέρει τα καλύτερα μπαλάκια του πινγκ-πονγκ θα παντρευτεί την κόρη του Η προθεσμία θα έληγε σε μια βδομάδα στις 12 η ώρα. έρχεται η επόμενη εβδομάδα άρχισαν να πηγαίνουν οι βασιλιάδες των διπλανών χωρών ο ένας έφερε Χρύσα μπαλάκια του πινγκ-πονγκ ο άλλος πλατινένια μπαλάκια του πινγκ-πονγκ ο άλλος διαμαντένια μπαλάκια του πινγκ-πονγκ Ο κωστίκας που αγαπούσε την πριγκίπισσα αργούσε να πάει έφτασε 11 η ώρα πήγε 11,30 τίποτα ο Κωστίκας Λέει ο βασιλιάς θα αποφασίσω σε ποιον θα δώσω την κόρη μου ΟΧΙ ακόμα φωνάζει η πριγκίπισσα να πάει 12 μήπως έρθει και ο κωστίκας. Πάει 12 παρά πέντε και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει μέσα ο Κωστικας γεμάτος αίματα και χτυπήματα και φωνάζει ποιος μαλάκας ζήτησε τα αρχίδια του Κινκ-Κονγκ.
0
Μπαίνει ένας ληστής σε μια τράπεζα σπέρματος, πλησιάζει την ταμία.
Του λέει η ταμίας, εδώ είμαστε τράπεζα σπέρματος δεν έχουμε λεφτά.
Λέει ο ληστής. Βγάλε ένα μπουκαλάκι.
Το βγάζει.
Λέει ο ληστής. Τώρα κατάπιε το.
Λέει η ταμίας,, Τι λέτε κύριε δεν μπορώ.
Λέει ο ληστής. Κατάπιε το αλλιώς θα σε σκοτώσω Η ταμίας το καταπίνει με τα χίλια ζόρια. Αυτό έγινε με 4 μπουκαλάκια.
Στο τέλος ο ληστής βγάζει την κουκούλα και λέει - Βλέπεις αγάπη μου... δεν είναι τόσο δύσκολο!
0
Ήταν ένας που είχε ένα άλογο το οποίο όλη την ώρα έκλαιγε και είχε βάλει αγγελία ότι όποιος το κάνει να γελάσει θα πάρει 20.000$. Πράγματι ένας άντρας απάντησε στην αγγελία και πήγε στο σπίτι εκείνου του κυρίου. Το άλογο όλη την ώρα έκλαιγε είχε πλαντάξει στο κλάμα...-"Με αφήνετε για 10'μόνο;"ρωτησε ο άντρας. Όταν πέρασαν τα 10' μπήκε ο κύριος μέσα και είδε το άλογο του να γελάει να έχει σκάσει στο γέλιο να μη μπορεί να σταματήσει! -"Μπράβο" του λέει και του δίνει τα 20.000$. Μετά από μία βδομάδα ο ίδιος κύριος βάζει αγγελία ότι όποιος κάνει το άλογο του να κλάψει θα πάρει 5.000$. Ο ίδιος ο κύριος απάντησε στην αγγελία.- "Με αφήνετε για 10'μόνο;"ρωτησε ο άντρας. Και πράγματι όταν βγήκε έξω το άλογο δε σταμάταγε να κλαίει .-"Μπράβο!" του λέει ο άντρας, του δίνει και τα λεφτά του "Αλλά πως το κάνατε;" τον ρωτάει γεμάτος απορία .-"Θυμάστε τη πρώτη φορά που με αφήσατε μόνο;" -"Ναι" -"Του είπα ότι την έχω πιο μεγάλη από αυτό!" και συνέχισε ο άντρας..."Ε, τη δεύτερη φορά του έδειξα τη πικρή αλήθεια..."
0
Μετά από τρίμηνο ταξίδι, το πλοίο αράζει σε κάποιο λιμάνι. Το πρώτο μέλημα του καπετάνιου, μετά από πολύ καιρό αγαμίας, είναι να πάει σε κάποιο "σπίτι". Βρίσκει ένα κυριλέ με όμορφες κοπέλες, μπαίνει μέσα και επιλέγει μια θεογκομενάρα. Την ανεβάζει τρέχοντας στο δωμάτιο βγάζοντας βιαστικά τα ρούχα του. Την ξαπλώνει στο κρεβάτι και αρχίζει να της κάνει άγριο και αχαλίνωτο σεξ. Κατά τη διάρκεια που έκαναν έρωτα, ο ναυτικός βλέπει τα δαχτυλάκια των ποδιών της κοπέλας να μαζεύονται και να τεντώνουν ρυθμικά και πλήρως συντονισμένα με τις κινήσεις του.
Δεν έδωσε προσοχή, αλλά όταν τελείωσαν, κυριευμένος από περιέργεια της λέει:
- "Με συγχωρείς αν γίνομαι αδιάκριτος, αλλά είμαι ναυτικός πάνω από 20 χρόνια, και έχω επισκεφθεί πολλά μπουρδέλα, σε διάφορες χώρες, αλλά δεν μπορώ να καταλάβω αυτό το βίτσιο που έχεις, με τα δαχτυλάκια των ποδιών."
- "Θα σου πω" αποκρίνεται εκείνη.
"Κάνω πάνω από 10 χρόνια αυτό το επάγγελμα... Αλλά πρώτη φορά με παίρνουν με καλσόν"!
0