Главните изпълнителни директори на Wizzair и Ryanair влизат в една унгарска кръчма и поръчват на сервитьора:
- Бихме искали халба бира!
Сервитьорът:
- Струва само 5 HUF.
- Това е наистина евтино! - възкликват те и плащат с удоволствие.
Сервитьорът ентусиазирано:
- Да, ние предлагаме най-евтината бира в Унгария!!!
- Страхотно е, тук наистина усещаш, че получаваш нещо за парите си - отговарят гостите.
- Но виждам, че нямате халба с вас! Това ще струва 200 HUF допълнително.
Главните мениджъри гледат сервитьора с широко отворени очи, но решават да не казват нищо и плащат допълнителната такса.
- Трябва да пиете на маса, но не сте я поръчали предварително, така че ще ви струва 400 HUF. Ако бяхте поръчали предварително, щеше да е само 100 HUF.
Лидерите преглъщат само и плащат допълнителните 400.
- Виждам, че сте малко дебели и трябва да седнете на по-големи столове, това ще бъде още 300 HUF.
Изпълнителните директори са вече доста раздразнени, но плащат и за това. Тогава единият от тях вади мобилния си телефон, за да снима по-малкия стол, защото смята, че може да се побере в него.
- Съжалявам, не можете да използвате тези електронни устройства тук, но можете да закупите лиценз за 200 HUF.
Ръководителите са изключително ядосани, но и за това си плащат. Вече са много нетърпеливи и се развикват:
- Донеси най-сетне тази бира!!!
На това сервитьорът отвръща:
- Уви, скъпи генерални директори, барманът току-що каза, че бирата е спряна по технически причини. Но, разбира се, ще ви върна по 5 HUF на всеки, колкото е цената на бирата.
- Но ние платихме 1105 HUF на човек!!! Какво ще стане с нашите 2 x HUF 1100?!
- Господа, според законодателството на ЕС ние трябва да възстановим цената на бирата, а не на направените луксозни разходи.
Но елате при нас следващия път, защото ние продаваме най-евтината бира в Унгария!
1. Селянин – Човек, който живее на село или в малък град.
2. Селяндур – Живее навсякъде, най-много са в средните и големите градове. По селата не виреят (няма кой да ги търпи).
3. Селянин – Бачка яко, изкарва си хляба с честен труд. Щастлив е, че има работа. Лоялен е към работодател и колеги.
4. Селяндур – Мързелива гад. Мрази да се труди, обича да е “на далавера”. Гледа винаги да изклинчи и да “претакова” държавата, колегата или шефа.
5. Селянин – Чист човек. Обича природата и не свини наоколо. Повечето отпадъци намират приложение в градината или като храна на животните.
6. Селяндур – Свиня. Хвърля си боклука в найлоново пликче през прозореца. Изтърсва си пепелника на колата на светофара. Ако му направиш забележка – бучи, че си плаща данъците и бате Бойко да изчисти. Възможно е и до физическа саморазправа да прибегне.
7. Селянин – Плаща си данъците и сметките. Псува на ум (и на глас) обирджийската държава, но плаща. Декларира си кладенеца, който сам е копал, и му плаща данък.
8. Селяндур – Никога не плаща нищо. Висят му 15 неплатени акта от КАТ и данъци на панелката от 1989-та. Краде парно от комшиите, слага си магнит на електромера и не плаща вода.
9. Селянин – Говори просто, но разбираемо. Ако се премести да живее в голям град, за една година преодолява диалекта.
10. Селяндур – Мйека цял живот и твърди, че това е най-чистият български език. Мрази да го поправят, не желае да научи нищо ново.
11. Селянин – Умее да се весели, знае как и кога. Ако е сватба, ще чуе цяло село, но семейните празници се празнуват у дома.
12. Селяндур – Дъни музиката яко до 4 сутринта и хич не му дреме, че е примерно вторник и утре всички наоколо са на работа. Другият вариант е да се нареже като свиня в кварталната кръчма, да се сбие със сервитьора, да оповръща таксито и да опикае асансьора.
Една дама от хайлайфа решава да си купи домашен любимец.
Влиза в един зоомагазин. Още от вратата я посреща странен глас:
- Добър ден, kуpbo!
Сепната дамата се оглежда и вижда, че и говори един папагал. По това време обаче собственикът на магазина любезно я посреща:
- Добър ден! Какво ще желаете!
- Искам да се сдобия с домашен любимец.
Оглежда я човекът и и вика:
- Като най-подходящ за вас виждам този папагал.
Дамата обаче се дърпа, не ще. След кратък спор собственикът на магазина я пита:
- Добре де, защо не го искате?
- Много неприлично ме посрещна. - отговаря клиентката.
- Какво ви каза? - пита човека.
- Каза ми - "Добър ден kуpbo."
- А-а-а! Чирак, я донеси една кофа с вода.
Носи чиракът кофата, собственикът взима клетката, вади папагала, пъха му главата три пъти във водата. Вади го, слага го в клетката и пита:
- Какво ще кажеш, като се прибира госпожата вкъщи?
- Здравейте, госпожо! - отговаря папагала.
- Видяхте ли? - пита доволно собственикът на магазина. И предлага на дамата и тя да тества с въпроси пернатото.
- Как ще ме посрещнеш, като се прибирам вкъщи? - пита тя.
- Добър ден, госпожо! - отговаря изрядно папагала.
- А ако идвам с мъж?
- Добър ден, господине.
- А ако идвам с двама мъже?
- Добър ден, господа!
Тя стои, стои изненадана и казва:
- А ако съм с трима мъже?
Папагалът се замисля и казва:
- Шефе, давай кофата тая е ебати курвата.
