Вицове за Митничари

Добави виц Най-новите вицове Най-харесвани
0
0
На граница Alkohol Митничар пита белгиец: Митничар влиза на проверка в автобус и пита: На таможне. Таможенник туристу: Graf Bobby überquert die Grenze. Routinemäßig fragt ihn der Zollbeamte: Der Zollbeamte beugt sich in das geöffnete Fenster des Wagens Een vakantieganger staat bij de grens. En de douanebeambte vraagt hem: “Alcohol An der russischen Zollgrenzstation. Der russische Beamte spricht den deutschen Autofahrer an"Alkohol Un cinese va alla dogana e il doganiere chiede: "Vino? sigarette? whisky? birra?" E il cinese: "Molto gentile C'est un automobiliste  belge qui passe à la douanne. Le douanier lui demande: - Alcool
0

0
0
0
0
0
0
0
0
A German tourist arrives at a French airport. A German went to France for holiday and here is the scene A German got pulled over by the police in France. Police officer: “Name?” German: “Heinrich Klimt” Police officer: “Age?” German: “31” Police officer: “occupation?” German: “No Un german pe aeroport in Paris. Vamesul francez se uita la pasaport si intreaba: - Ocupation? La care neamtul: - Nu
0

nur die Wahrheit Некоја жена седела до поп во авион и го замолила: Една жена седи в самолета до един пастор. A very distinguished lady was on a plane arriving from Switzerland. She found herself seated next to a nice priest whom she asked: Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику:
Стилно облечена жена се обръща с молба към отец, седящ до нея в самолета.
- Отче, искам да ви помоля нещо… купих подарък за майка ми, електрически сешоар, но ме е страх, че е над лимита и на летището ще ми го конфискуват. Можете ли да го скриете под расото?… Те вас едва ли ще ви проверяват.
- Добре, но да знаете, че ако ме питат… аз няма да лъжа. По-късно на летището митничарите спират отчето:
- Отче, имате ли нещо да декларирате?
- От главата до кръста… абсолютно нищо. Митничарите се споглеждат особено.
- А от кръста надолу?
- Само един до болка познат уред, предназначен за жени… все още неизползван…
- Следващият!
0
nur die Wahrheit Некоја жена седела до поп во авион и го замолила: Стилно облечена жена се обръща с молба към отец A very distinguished lady was on a plane arriving from Switzerland. She found herself seated next to a nice priest whom she asked: Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику:
Една жена седи в самолета до един пастор.
- Отче, може ли да Ви помоля за услуга?
- С удоволствие, дъще, стига да мога.
- Знаете ли, купих си една много скъпа и с високо качество самобръсначка за жени, а сега се страхувам, че ще трябва да платя куп пари за митото. Бихте ли я скрили под расото си докато минем митническата проверка?
- Мога да го направя, дъще, но проблемът е, че не мога да лъжа, но дайте уреда, все ще измисля нещо!
Какво пък толкова, пасторът все ще измисли нещо, си помислила жената и му дала самобръсначката.
На летището митничарят попитал пастора дали има нещо за деклариране. Пасторът отговорил:
- От главата до кръста няма нищо за деклариране, сине мой.
Малко изненадан митническият служител попитал:
А от кръста надолу, отче?
- От кръста надолу - казал пасторът - имам един уред за дами, който още никога не е бил използван!
Митническият служител се засмял и казал:
- Следващият моля ...
0
0
0
Дейвид Копърфийлд пристига на турне в България.
В една от вечерите изнася представление на митничари. След представлението се събират и започват да пият. Нарязват се едно хубаво. В порив на откровенност Дейвид казва на седящия до него митничар:
- Искаш ли да ти направя един фокус?
- Показвай!
- Виждаш ли оня вагон?
- Да.
- Хоп. . .
- вагона го няма.
Митничарят:
- Искаш ли аз да ти покажа един фокус?
- Показвай!
- Виждаш ли тоя влак натоварен с бяла техника?
- Да.
- Хоп (изважда печата от джоба си и го трясва върху митническата декларация). . . - буркани със зелен грах. . . .
0
Хванали македонец на българската граница - опитвал се да премине нелегално и сега го разпитват:
- Како се казуваш? - попитал българският митничар с лош македонски диалект.
- Я не се казувам - отговорил македонецът.
- Не се ли казуваш, бе?!
Бой... След малко:
- Како се казуваш?
- Я не се казувам.
- Не се ли казуваш, бе?!
Пак бой... Трети път:
- Како се казуваш?
- Я не се казувам!
Митничарите викнали преводач да го попита как се казва, че явно не разбира от бой. Преводачът:
- Како се казуваш?
Македонецът:
- Я не се казувам.
Преводачът:
- Еми Яне се казва човекът, к'во го биете...
0