• Home
  • Категории вицове
  • Popular
  • Вицове от Facebook от нашата страница https://www.facebook.com/www.vic.bg
  • Многоезични вицове
  • Mемета, Забавни картинки, колажи и карикатури
  • Най-харесвани
  • Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден
  • 2026, Вицове за преминаването към евро
  • Актуални вицове
  • Вицове за виагра
  • Вицове за изневяра
  • Вицове за Мастурбация и Самозадоволяване
  • Вицове за папагали
  • Вицове за порно
  • Вицове за Работа
  • Вицове за секс, 18+
  • Вицове за Тъщи, Зетьове, Свекърви и Снахи
  • Вицове за футбола, Вицове за футболисти
  • Войната Русия - Украйна
  • Вицове за Адвокати
  • Вицове за блондинки
  • Вицове за Бойко Борисов
  • Вицове за Деца
  • Вицове за Евреи
  • Вицове за Жени
  • Вицове за Животни
  • Вицове за Иванчо и Марийка
  • Вицове за Коледа
  • Вицове за Мъже
  • Вицове за Перник
  • Вицове за Пияни, Алкохол и Алкохолици
  • Вицове за Политиката
  • Вицове за полицаи
  • Вицове за психиатри, психолози и психоаналитици
  • Вицове за Религия
  • Вицове за Семейния живот
  • Вицове за Спорт
  • Вицове за училището
  • Вицове за Чък Норис
  • Вицове с Черен хумор
  • Македонски вицове
  • Мръсни и неприлични вицове, 18+
  • Мъже-Жени
  • Просташки
Български English Deutsch Español Русский Français Italiano Διάφορα ανέκδοτα Македонски Türkçe Українська Português Polski Svenska Nederlands Dansk Norsk Suomi Magyar Româna Čeština Lietuvių Dažādi anekdotes Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден
  2. Разни

Разни

Добави виц Най-новите вицове Най-харесвани
Говорят си двама слаботелесни и единият вика:
- Абе, мъжки, ще ходиме ли утре по любов?
- Може... ако не духа вятър.
1
0
4
Клиент в книжарница:
- Дайте ми оная книга за слаботелесни...
- Коя книга?
- Абе как се казваше... "Отнесени от вихъра".
1
0
4
Две флегми си говорят:
- Ти за колко време обикаляш града?
- За 3 години.
- Ей, ти си цяла комета!
1
0
4

По време на обяд на слаботелесни:
- Пешо, подай ми вилицата, че я изпуснах.
- Аз да не съм щангист бе!
- Повикайте Киро, той носи цял потник!
1
0
4
В дом за слаботелесни развеждат отговорен другар из стаите.
По едно време влизат в една стая, а там няма никого. След дълго оглеждане забелязват един да хвърчи близо до тавана и надзирателя се ядосал:
- Ех, чистачката пак чисти с прахосмукачката на горния етаж.
1
0
4
Из полицейски доклад:
"Към 18 часа вчера капитан Иван Иванов от пожарната откри на железопътен прелез изоставена цистерна със спирт, заплашена от самозапалване.
С дружните усилия на седем доброволци от съседните села, пет часа по-късно опасността беше намалена наполовина."
1
0
4
В химически завод избухнал пожар.
Директорът на завода звъни в пожарната и моли да спасят сейфа със секретните документи. Там естествено никой не си мърда пръста. Директорът обещава 100 000 долара. Казват му, да си гледа работата. Обещава 200 000 долара, пожарникарите се съгласяват.
След няколко минути директорът вижда една пожарна кола, която се носи с висока скорост. Колата минава направо през затворената врата на завода, пробива стената и се оказва в самия епицентър на пожара. От нея изскачат пожарникари и бързо се справят с огъня. Директорът започва да им благодари... Накрая ги пита, какво ще правят с толкова много пари...
- Първото, което ще направим, когато получим наградата е да оправим спирачките на тая шибана пожарна кола...
1
0
4
A blonde comes home from a day of shopping and discovers that her house is on fire, so she calls the fire department on her cell phone. "Please state the nature of your emergency," says the... Мужик звонит пожарным и орет: - Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда! Диспетчер: - Как к вам доехать?" Мужик: - Вы, что совсем того?! На большой красной машине! "Ist da die Feuerwehr? Hier brennt es !" - "Keine Panik, wie kommen wir denn zu Ihnen?" - "Haben Sie denn nicht mehr diese roten, schnellen Autos?" Блондинка предизвиква пожар в къщата си и звъни на пожарната. От там и отговарят: Blonde on Fire Пожар - Halló, tűzoltóság? Kérem, jöjjenek gyorsan, ég a házam! - És hogy jutunk el Önhöz? - Miért? Már nincs meg az a szép piros autójuk? Ein Anruf bei der Feuerwehr: “Hilfe bei mir brennt es!” Der Leitstellendisponent: “Ja, wie kommen wir denn zu Ihnen?” Anrufer: “Haben Sie nicht mehr die großen roten Autos?” Eine ältere Dame ruft die Feuerwehr an: "Es brennt! Es brennt! So kommen Sie doch! Es brennt! Es brennt!" Fragt der Feuerwehrmann: "Wie kommen wir denn zu Ihnen?" Fragt die Dame: "Ja - haben Sie... Die Blondine ruft aufgeregt in den Telefonhörer: "Es brennt, es brennt! Machen Sie bitte schnell!" Der Feuerwehrmann am anderen Ende: "Wie kommen wir denn zu Ihnen?" Blondine: "Ja, haben Sie denn... O blonda Suna la pompieri ca sa raporteze un incendiu in cartier. Operatorul il intreaba: - Cum ajungem acolo? - Pai nu mai aveti masinile alea mari si Rosii?
Някакъв се обажда в пожарната:
- Помощ, къщата ми гори?
- Кажете адреса.
- "Чукурово" 20.
- Как да стигнем дотам?
- Как така "как"? С голям червен камион със сирена.
1
0
4
Разследват причината за пожар в някаква фабрика.
Питат пожарникаря, който води разследването:
- Според вас, защо се е запалила фабриката?
- Ами, основната версия е, че се е получил взрив от някакъв газ.
- А другата версия?
- Ами може да се е получил взрив от някакъв друг газ.
1
0
4
Моят баща се хвали, че винаги е бил обгърнат с много топлина.
- Политик ли е?
- Не, пожарникар.
1
0
4
Пожарникар се явява на изпит по музика:
- Каква е разликата между цигулка и роял?
- Роялът гори по-дълго.
1
0
4
В супата ми има муха.
- Стига глезотии бе! В супата на онзи там има хлебарка, но човека нищо не казва.
1
0
4

Из ученическо контролно по биология:
"Добрите бъгтерии се хранят с трупове, а лошите причиняват болести по хората."
1
0
4
Из ученическо съчинение:
Понеже лодкарят отказал да я прекара, баба Илийца измъкнала кола и сама се прекарала.
1
0
4
Точно в полунощ на Нова Година едно момченце вижда как Дядо Мраз се спуска през комина с големия чувал и започва да оставя подаръци под елхата.
- Дядо Мраз, Дядо Мраз! Ама ти наистина съществуваш!
- Ами да. Ама ти ме видя и за съжаление ще трябва да те убия - не ми трябват живи свидетели...
1
0
4
Говорили си добрата ламя Спаска и змея.
По едно време змеят казал:
- Хайде да помълчим малко, че ми стана горещо...
1
0
4
Добрият юнак отишъл да се бие с лошата ламя.
Замахнал с меча и й отсякъл главата. На нейното място поникнали две нови глави. Отсякъл и тях - на тяхно място поникнали четири. Пак ги отсякъл - поникнали осем. И тях отрязал - пораснали шестнадесет. Сякъл юнакът, сякъл... а когато отсякъл 65536-тата глава ламята издъхнала, защото била само 16-битова.
1
0
4
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну-ка, дыхни!".
Прибира се Змей Горянин, а жена му го подхваща от вратата:
- Ти пак си бил в кръчмата! Не ме лъжи! Я ми дъхни!
С две думи - глупава, нелепа смърт...
1
0
4
  • Предишната
  • Следваща

Privacy and Policy Contact Us