Добави виц

Това е Якуб Вайхер, основателят на полски град на име Вайхерово. Но когато дойде зима и падне сняг ... се разкрива истинската му същност: Дарт Вейдър, Тьмният лорд на ситите

2

0

Вицове за Starwars | Вицове за зимата | Вицове за времето

Cekc без ангажименти е мноооого по-добре от ангажименти без секс

8

0

Мръсни и неприлични вицове, 18+ | Вицове за Семейния живот | Вицове за секс, 18+

Дядо на доктор.
- Докторе, имам голям проблем. Качвам се на първата-добре, на втората-не е лошо, на третата-трудно, на 4-та-не мога!
- Дядо, на колко години си?
- Скоро навършвам 76.
- Дядо, аз съм на 35, и след 2-рата нямам повече сили!
- Докторе, Вие за какво говорите?
- За жените!
- А аз за стълбите!

2

0

Вицове за Доктори/Лекари | Вицове за Пенсионери, баби, дядовци и въобще възрастни хора

Генко се буди с махмурлук. Тъщата:
- Докато се изкъпеш, ще направя закуска.
Генко:
- Оф, ама така се напих снощи.
Тъщата:
- На всеки може да се случи.
Генко:
- Изгубил съм си и пистолета, мамка му.
Тъщата:
- Сам да си сготвиш, алкохолик нещастен!

1

0

Вицове за Пияни, Алкохол и Алкохолици | Вицове за Тъщи, Зетьове, Свекърви и Снахи

Църковната органистка Беатрис била на около 90 години и неомъжена. Всички се възхищавали на нейната добродетел и отзивчивост. Един ден пасторът отишъл при нея, за да обсъдят празничната литургия. Тя го поканила в хола и да изчака докато приготви чай.
Гледайки стария ѝ домашен орган, пасторът забелязал върху лакирания капак на инструмента съд с вода, в който плувал… пpeзepbatиb. Когато Беатрис се върнала с поднос димящ чай и ароматни сладки, пасторът не се сдържал и попитал: Госпожице Беатрис — казал той, сочейки съда, — можете ли да ми кажете какво е това?
- О, Вие го забелязахте! - възхитила се Беатрис - Не е ли красив?
Миналия август се разхождах из парка и намерих малък пакет в тревата. Инструкциите бяха: поставете го върху органа, поддържайте го влажен и това ще предотврати разпространението на евентуално заболяване. И знаете ли, цяла зима не съм боледувала от грип!

2

0

Вицове за Религия | Вицове за Жени | Вицове за пазаруване, магазини и търговци

Жена ми стоеше гола в спалнята, гледайки се в огледалото. Не беше доволна от това, което вижда, и ми казва:
“Чувствам се ужасно. Изглеждам дебела и грозна. Наистина имам нужда да ми направиш комплимент.”
Аз й казах: “Зрението ти е почти перфектно!”
И така започна скандалът...

1

0

И тогава започна скандалът...

Заведох жена си на ресторант.
Сервитьорът, по някаква причина, взе първо моята поръчка.
“Донесете ми телешка пържола “а л’англе”, моля.”
Той каза: “А какво ще кажете за “лудата крава”?”
“Ами тя сама ще си поръча.”
И тогава скандалът започна...

1

0

И тогава започна скандалът...

Жена ми и аз отидохме на среща на съучениците. Аз непрекъснато наблюдавах една пияна жена, поглъщаща питието си на съседната маса. Жена ми попита: “Познаваш ли я?”
“Да,”, казах аз, “Тя е старото ми гадже. Разбрах, че е започнала да пие, след като сме се разделили и оттогава не е изтрезнявала.”
“Господи!”, каза жена ми, “Кой би повярвал, че някой може да празнува толкова дълго време?”
И тогава започна скандалът...

1

0

И тогава започна скандалът...

Сяда жена ми до мен на дивана, докато аз превключвам каналите, и ме пита: “Какво има по телевизора?” Аз казвам: “Прах.”
И скандалът започна...

1

0

И тогава започна скандалът...

Две американски ченгета завършили заедно Полицейската академия.
След известно време се чули по телефона:
- Какво става, Джо? Къде те разпределиха?
- В Ню Йорк!
- И как е там?
- Не питай! Висока престъпност, потушаване на семейни скандали, масови безредици...
- Съжалявам! Но аз съм още по-зле! Разпределиха ме в Ел Ей. Отговарям за реда на един нудистки плаж!
- Е, че от кое ти е зле, бе! По цял ден зяпаш чисто голи мацки!
- Да, де, ама знаеш ли как боли като си забождам значката?

1

0

Вицове за Полицаи, Вицове за Полицията | Вицове за USA

А НЕ! Виждала съм какво правиш с тази уста

1

1

Вицове за Жени | Вицове за Домашни Любимци | Вицове за Котки

Когато купувате цветя ги проверявайте. Вече 6 вегана са яли некачествени рози на 8 март и са в интензивното на Пирогов....

2

0

Вицове за 8-ми март | Вицове за Вегани, Вицове за Вегетарианци

Мъжът към сервитьорката: - Толкова сте красива! Сервитьорката: - Ах, много ви благодаря! Съпругата: - Разкажи й за еректилната си дисфункция, Киро. Мъжът: - Ах, да. Да ви представя моята еректилна ди

8

0

Вицове за Семейния живот | Вицове за Сервитьори/Келнери | Вицове за Жени

Някои знае ли дали свърши деня на жената, гладен съм вече!

1

0

Вицове за 8-ми март

В определена възраст започва да ти подсвирква само тенджерата под налягане...

3

0

Вицове за Пенсионери, баби, дядовци и въобще възрастни хора | Вицове за Жени

Днес се пробваха да ми продадат кофчег, а това е последното нещо, от което ще се нуждая

1

0

Вицове с Черен хумор

- Аз разговарям с неодушевени предмети.
- А аз с хамстера.
- Ами аз хамстер нямам!
- То и аз нямам!

1

0

Вицове за психиатри, психолози и психоаналитици

Отивам да взема душ, после ще облека нещо специално, ще приготвя леглото, ще пусна отпускаща музика и ще отворя бутилка шампанско! Ок. Аз ще трыгвам тогава. Ще дойда друг пьт, когато не си толкова зае

4

0

Мъже-Жени