Брак

Додади виц Најнови Најпопуларни

Цветко и вика на жена си:
- Жено, морам да ти се исповедам нешто...
- Што си направил сега?!
- Кога имаме cekc цело време мислам на Трпана.
- Ѓубре едно! Јас со кој и да имам cekc, само на тебе мислам.

0

0

Малиот Трпе го прашува татко му:
- Тато, знаеш што е папучар?
- Не!
- Па, изгаси ја правосмукалката да ти кажам!

0

0

Трпана и Трпе лежат во кревет, Трпана заводливо го прашува:
- Трпе, ќе ме „казниш“ ли оваа ноќ?!
- Спиј си Трпано, ништо не си виновна.

0

0

Малиот Трпе ја прашува мајка си:
- Мамо каде е кравата на тато?
- Што збориш сине, татко ти нема крава.
- Е како нема, кога прееска и кажа на комшивката дека има подобро тело од неговата крава!

0

0

Се прибира Трпе дома, а Трпана нервозно:
- Се’ знам гаду еден!
- Така ли? Ај кажи колку притоки има Брегалница од левата страна?!

0

0

Цветко го прашува Трпе:
- Зошто раскинавте со Трпана? - Брат ја осетив нешто ми врти муабет деца семејство ова она... - Што ти рече? - Ај да нарачаме фамилијарна пица!

0

0

На јубилејот на еден стогодишњак новинарка го прашува:
- Господине, која е тајната за Вашата долговечност?
- Останав вдовец уште пред 68 години!

0

0

Трпана наполнила 50 години и решила да си направи пластична операција на вагиналните усни, за да се подмлади. Се разбудила од анестезијата по операцијата и видела до креветот два букети.
– Од кого се? – Прашала Трпана.
– Едниот е од вашиот сопруг, рече дека многу ве сака. – Одговорила медицинската сестра.
– А вториот букет?
– Од пациентот од одделот за изгореници, сакаше да ви се заблагодари за новите уши.

0

0

Жената на Рамче му вика:
Ауу што убаво мирисаш. Што си ставил?
- Чисти чорапи!

0

0

К’д доваѓаш дома мртав пијан сс шваљерку, а на жену ти ву викаш кимнувајќи му:
- Прави се дека си ми сестра!

0

0

Се враќа жената од работа и гледа на врата: СЕ ПРОДАВА ЖЕНА ЗА 19.000 Денари.
- Шо е ова мажу зарем толку вредам? Пу засрами се!!
- Да жено. Месо... 60 кг. и тоа жива мера по 150 ден. плус прстенот 10.000 ден тоа ти се 19.000 ден.
Другиот ден се враќа мажот од работа и оп на врата ливче:
СЕ ПРОДАВА МАЖ ЗА 17ден.
- Аман бе жено шо е ова, не ти е страм. Зарем толку вредам?
- Да мажу мој. Види...две јајца по 5ден. плус едно мало кебапче 7 ден. Колку се мажу?

0

0

Трпана се враќа дома, Трпе ја прашува:
- Каде беше до сега?
- Во салон за убавина.
- Пак беше затворено а?!

0

0

Една кумановка дознала дека муж ву гу вара и решила да не прави проблеми, него да седне и да разговара с’с њега.
- Кажи ми у што е подобра од мене?
- Па, свиѓа ми се тој што она офка док га правимо оној, а ти не.
- Па можу и ја само кажи к’д.
Отишле у кревет и жена га прашуе:
- Може ли с’г?
- Не, чекај.
После 3 минута:
- А с’г?
- Може.
- Оф леле, немамо паре! Оф леле, мори мајко немамо паре. Оф леле, како ке га вратимо кредит!?

0

0

Тетовка, љута, му вика на вереникот:
- Ја више немоем ваќе. Со ваква стипса нејќем да бидем верена. Еве ти го го враќам и прстенов.
А вереников:
- А кутиичето кј је?

0

0

Во една просторија има 50 луѓе.
Двајца мислат само на cekc, а останатите на храна.
- Што е тоа?
Свадба!

0

0

Умреле баба и дедо вегетаријанци цел живот на здраву храну идев куде Господа и он ги кажуе дека ќе идев у рај.
Улазав баба и дедо, гледа ливаде, цвечиња, слнце грее... Лепота... И дедо од едн пут ву се дере на бабу:
- Да ти е*у макрибиотику и здраву исхрану, можесмо још пред 20 године да дојдемо овдека!

0

0

Која е разликата меѓу маж и жена?
- Жената сака еден маж да ѝ ги задоволи сите потреби.
- Мажот сака сите жени да му задоволат една потреба.

0

0

На семејниот ручек се развикал таткото:
- Има да се ожениш и точка! Не ме интересира тоа твоето модерно „јас сум геј“. Ќе се растрчаме по пријатели со мајка ти и ќе ти најдеме жена. Ќе формираш свое семејство. Јасно?!
Се растрчале во едно село, друго село, еден град, друг град и успеале да го оженат синот.
Поминале недела, две, три... Жената се врти по домот нервозна, ги расфрлала сите чаршави, прекривачи, перници... Маж и ја прашува:
- Што бараш сега?
- Како што барам? kуp барам.
- Охохо... Кој си го најде, за него е!

0

0