- Ако ми позајмиш 100 евра, ќе ти бидам должник цел живот.
- Кој ќе умре на есен, за него нема зима.
- Жените се делат на вдовици, и оние кои работат на тоа.
- Мене парите и славата не ме интересираат, ме интересираат само парите.
- Имам проблем со жена ми, ми се меша во бракот.
- Штедете на солзавец, плачеме и без него.
- Убиј еден - тогаш си убиец, убиј 100 - тогаш си херој, убиј милиони - тогаш си државник.
- Затоа што паметните попуштаат, глупавите владеат со светот.
- Матичарот е судија кој осудува на доживотно!
- Единствено клинецот не оди со глава низ ѕид.
- Австрија - тоа е Германија надвор од себе.
- Гулаби - тоа се птици серковци.
- Не ми смета што сонувам на англиски, ама ме нервира преводот на германски.
- Да грешиш е човечно, ама чувството е боженствено!
- Или бомбардирајте, или да кречам.
- Сите печурки се јадат, ама некои само еднаш.
- Најлесен начин за името да ти се најде во весниците е да ги читаш додека идеш преку улица.
- Кога полицаец скока во вода, се слуша "ГЛУП"!
- Барав жена преку оглас, се јавија стотици со молба "Земете ја мојата"!
- Очај - кога ќе си отсечеш прст за да не идеш во војска, а комисијата ќе те ослободи поради рамни стапала.
- Кој пее зло не мисли, а кој мисли - не му е до песна.
Си муабетеле Американец, Француз, Турчин и Мујо кој со што се гордее.
Американецот рекол:
"Јас сум на пример горд на нашата CIA. Што и да се случи во светот, и што и да треба да се случи CIA веќе знае".
Французот:
"Јас се гордеам со нашите Французинки. Ем се убави, згодни, ем паметни, а не даваат на секого".
Турчинот:
"Нашите турски теписи се најфината работа на светот, меки се, малку се скапи, но вредат вистински за парите".
Потоа, го прашале Мујо со што се гордее.
"Еее…јарани мои, јас сум премногу горд на себе. Пред некој ден еб*ев Французинка на турски тепих, а CIA нема поим дека тоа се случило"!
Ново! Од денес, поради огромниот интерес, во нашиот локален центар почнуваме и со настава за жени!
Заради инсистирањето на мажите - членови, курсот мораат да го посетуваат и нивните жени.
Час 1:
Како да појдете до продавница и да се вратите само со леб и млеко, за помалку од 45 минути. Павлово условување, со редукција на сумата на пари во паричникот.
Час 2:
Дали е изводливо да се купат помалку од два пара чевли месечно? Слајд презентација со фотографии на неухранети деца и на крокодилите од Африка (крокодилите исто така се неухранети).
Час 3:
Здравје: туширањето може да трае и пократко од 40 минути; сукњата може да биде и подолга од колена кога надвор е -5 степени целзиусови. Вежби за туширање во присуство на партнерот. Забрането внесување на видео опрема.
Час 6:
Користење на програмата Nero Burning Rom. Серија на практични вежби. Обезбедени се резервни компјутери во доволни количини.
Час 7:
Користење на Nero Burning Rom. Вежби за концентрација и дишење.
Час 8:
Користење Nero Burning Rom – напреден курс:
"Сега кога научивме како да режиме CD-a, ајде да научиме како пред режењето да внесеме празно CD во компјутерот!". Вежба за демонстрација. Обезбедени се десет котури со CD-a и неколку комплети за прва помош.
Час 9:
Менување гума (за автомобил) - како да го направиме тоа без да запираме други возила и да пружаме сексуални услуги? Студии на разни случаи со:
- Видео-презентации од можните последици на промискуитетот.
- Мапа на вулканизери
Час 10:
Научете го својот мајчин јазик - читајте како што е напишано, зборувајте како што мислите. Како да изговорите ДА наместо МОЖЕБИ, како да изговорите ДА наместо НЕ ЗНАМ. Напреден курс за црнки и смеѓи: како да изговорите ДА наместо НЕ! Напреден курс за плави: како ПОНЕКОГАШ да изговорите НЕ наместо ДААА! Терапија на условување со хипноза.
Час 11:
Тренинзи за самодоверба: како за помалку од 18 минути да одлучите која боја фустан да облечете, како да се решите за помалку од половина живот за кој маж да се омажите... Писмен тест, 20 прашања со повеќе дадени одговори на избор (а-б-ц). Траењето на тестот е ограничено на 210 минути. Обезбедени се пилули за смирување. Забрането е внесување на лак за нокти.
Час 12:
Вежби за координација: како да зборуваш и да размислуваш во исто време. Напреден курс: како да зборуваш, размислуваш и одиш на штикли во исто време. Вежби во сала, со аудио примери, стручњаци и дежурна медицинска екипа.
По завршувањето на курсот преживеаните жени ќе им бидат врачени на своите мажи.
Седел Перо тажен во едно кафуле, пред него на масата кригла пиво. Влегол Блажо, седнал до Перо и му го испил пивото. Перо почнал да плаче, па Блажо го прашал:
- Де бре Перо, за едно пиво ли ќе плачеш сега?
Перо одговорил:
- Ма цел ден ми е катастрофа. Ништо не ми оди од рака.
Се загрижил Блажо за пријателот па го прашал:
- Па дај кажи ми што ти се случило, може ќе ти помогнам.
Па Перо почнал:
- Си дојдов дома од ноќна смена, а жена ми со друг во кревет.
- Попладнето ми се јавија од работа да ми кажат дека сум отпуштен и дека не морам веќе да одам на работа, а жена ми во меѓувреме ги испразнила сметките и си побегнала со другиот.
- Ми дојде да се убијам, па земав јаже да се обесам, кога ми се скина на пола.
- Кога пробав со пиштол, ми се заглави куршумот во цевката, а возот заглавил во снегот па не можев ни да се фрлам под него.
- И сега, од последните пари си купив отров, нарачав пиво и го ставив внатре, а ти ми го испи!
Оди некоја баба по улица и влече две големи вреќи.
Од едната вреќа паѓаат 20 евра.
Наидува полицаец, ги зема и ѝ вели на бабата:
- Извинете, ви паднаа 20 евра.
- А, фала, вратете ги во вреќата!
Тргнува бабата понатаму, кога полицаецот:
- Чекај, бабо, не може така...
Од каде ти е тебе вреќава полна со пари?
- Ех, синко, еве од каде...
Живеам близу стадионот, и секогаш кога има фудбалски натпревар сите влегуваат во мојот двор да се олеснат.
Кога ми се смачи од тоа, купив огромни ножици и се сокрив зад една грмушка, па кој ќе дојде да моча, му се заканувам - или дај 20 евра, или сечам!
- Браво, мори бабо, ептен паметно си изиграла.
- А што имаш во вторава вреќа?
- Ех, синко...
- Има и такви кои не сакаат да платат.