Вицови за Пари

Додади виц Најнови Најпопуларни

Жена се вози во автобус.
Голема гужва е не може да дојде до возачот да си купи билет. Пред неа стои една жена и треба да ја замоло да му ги подаде парите на шоферот, но како да и се обрати? Жената си мисли: „Штом не излезе на претходната станица значи оди во мојата населба. Носи шише вино, значи оди кај некој маж. Виното е скапо, значи оди кај убв маж. Во мојата населба има само двајца убави мажи, мажот ми и љубовникот. Бидејќи јас сега одам кај љубовникот, значи таа оди кај мојот маж. Мажот ми има две љубовници, Кети и Јулија. Кети е од Охрид.“
– Јулија, те молам подај му ги париве на возачот!
– Од каде ми го знаете името?

1

0

- Шефе, сакам покачување на платата! Многу работам а малку пари земам!
– Штоооооо? Ама многу безобразен си станал ти! Добро, ајде сега да ти објаснам мрзо една колку работиш ти. Колку денови има во годината? Е, така! 365! Точно. Секој ден, 8 часа ти одат за спиење, што вкупно прави 122 дена годишно. Така. Остануваат 243 дена. Од нив 8 часа на ден слободно време, нели така (8 часа е работниот ден, 8 часа спиеш, 8 часа слободни, т.е 3х8 = 24). Така, уште 122 дена си правиш што сакаш и каде сакаш. Остануваат 121 ден. Е сега, нели има 52 недели во годината! И во недела не работиме, нели? И колку дена остануваат? 69 денаааа. Така. Ми ја следиш ли мислата? Во петоците попладне се опуштате, нешто Мотика ова она – значи да ги сметаме петоците за пола работен ден, што значи 52 половинки, или уште 26 неработни денови. Кон тоа додаваме и по еден час сурфање после паузата за ручек секој ден, и што излегува? Уште 8 дена во годината сте зафатени со јадење пици, сендвичи и сурфање. Колку останаа? 35 дена. Ајде сега одземи ги тие 20 дена платен годишен одмор – остануваат 15 дена. А во Македонија, колку што знам јас има 15 државни празници. И што остана? Покачување! Аре бегај од тука не си го троши работното време за џабе!

1

0

Татко и син во продавница за играчки. Детето си бендисало една скапа кола со далечински управувач и почнало да го моли татко си:
– Тато, купи ми ја оваа кола!
– Ти сине Македонец ли си?
– Да!
– А голем ли си?
– Дааааа!
– Е па тогаш мораш да се научиш да живееш како возрасен Македонец… без пари!

1

0

Една плавуша запира на семафор и едно ромче почнува да и ја пере шофершајбната.
Таа му дава 10 денари и продолжува понатаму. На следниот семафор го гледа истото ромче, тоа пак и ја пере шофершајбната, таа пак му дава 10 денари и продолжува. На третиот семафор пак го гледа истото ромче и му вели:
– Слушај, ќе ти дадам 50 денари ако ми кажеш како успеваш на секој семафор да стигнеш пред мене.
А ромчето и одговара:
– А да ми дадеш 100 денари да ти кажам како да излезеш од кружниот тек?

1

0

Маж ја води жената на психијатар, бидејќи немале cekc со месеци.
Останува пред кабинетот да чека, а внатре жена му му раскажува на докторот:
– Па што да ти кажам… Наутро одам на работа, фаќам такси и возачот ме прашува „Ќе си платиш ли или…“. И јас избирам „или“.
Додека правиме работа, задоцнувам за работа. Кога доаѓам, газдата ме повикува во неговата канцеларија и вели: „И сега што, да те избркам или …“ и јас избирам „или“.
Вечерта пак се прибирам со такси и не плаќам со пари… И на крај на денот едноставно немам сили за мажот ми.
– И сега што, ова да му го кажам ли на мажот ти или…?

1

0

Од МОН одлучиле да воведат уште една новина во образовниот процес, да ги прашуваат децата што сакаат да бидат кога ќе пораснат и така да им одредуваат кој странски јазик ќе го учат.
Директорката ја прашува Марија:
– Што сакаш да бидеш кога ќе пораснеш?
– Сакам да работам многу и да имам многу пари.
Директорката запишува – ќе учи германски.
– А ти Петре?
– Сакам да измислувам нови работи.
Директорката запишува – ќе учи јапонски.
– А ти Зоки?
– Сакам да земам гоелма плата а да не правам ништо по цел ден.
– Јааасно… Запишувам грчки.

1

0

Од Кока Кола му понудиле на Путин многу пари, ако го врати старото, црвеното знаме и на местото на српот и чеканот да стави натпис Coca Cola.
– Се согласувам, – одговорил Путин – но само да видам прво до кога ми е договорот со Aquasresh.

1

0

До позната фолк пејачка на концерт доаѓа средовечен маж и вели:
– Јас сум баш голем фан, но зошто салите на концертите ви се полупразни?
– Како полупразни? Се продаваат два пати повеќе билети отколку што салата може да собере. Дури има и куп препродавачи на карти пред самиот концерт. Слушнав дека по 50 евра карта продаваат.
– Хм, добро. А зошто тогаш нема ваши дискови во продавниците?
– Како нема? Јас продавам најмногу – два златни диска, три платинести и пиратски копии на секој агол. А, кога ќе отидам пак во Австралија се враќам со вреќа пари… Каков фан сте вие, ако сте толку неупатен?!
– Всушност јас не сум фан, јас сум од УЈП.

1

0

Во домот на еден лекар му се расипала водоводна цевка.
Викнал водоводџија. Водоводџијата дошол, чукнал неколку пати со чеканот по цевките, заменил некој ситен дел, затегнал некои цевки и потоа рекол:
– Се е во ред. 1500 денари.
– Како 1500 денари! За пет минути работа?! Јас сум неврохирург. Сум учел 12 години и не добивам 1500 денари за пет минути.
– Па тоа е нормално. И јас не добивав толку додека бев неврохирург…

1

0

Еден старец отишол во аптека и со последните пари си купил вијагра. Се вратил дома и решил да ја изненади бабата.
Со треперливите раце го извадил апчено, но му паднало на подот. Петелот кој се шетал во близина го кловнал и го проголтал.
Старецот многу се налутил, го фатил петелот и решил да го убие бавно. Се мислел како и решил жив да го замрзне.
По 4 часа мислејќи дека петелот веќе е замрзнат, го отворил замрзнувачот да погледне. И што да види? Петелот жив и од него тече пот.
– Што се случува овде? – Прашал старецот.
– Како што – рекол петелот – Знаеш ли колку беше тешко да и ги раширам нозете на замрзнатава кокошка.

1

0

Волкот и лисицата го фатиле зајакот. Тој почнал да ги моли:
– Не ме јадете!!! Имам семејство, деца итн.
Лисицата го прекинала:
– Замолчи бре! Нема да те јадеме, сега сме се собрале за пиење, ти ќе се вклучиш ли?
– Уф!!! Да, се разбира!
– Тогаш еве ти пари, земај ја торбата и трчај во продавницата да купиш пиво!
Зајакот отишол кон продавницата, а волкот и рекол на лисицата:
– Леле Лисо, ти навистина си била многу итра… Да го испратиш мезето да ни донесе пиење!

1

0

Три школски другарки, после матурската забава си ветиле да останат во контакт и кога ќе се омажат да си споделат меѓу себе детали од семејниот живот, но за онаа работа договориле шифра „Пржиме компирчиња“.
По една година – првата пишува:
– Се омажив! Мажот ми е многу паметен и е асистент на Факултет! Секој месец си пржиме компирчиња!
Втората пишува:
– Јас се омажив за мојот шеф! Голем сељак е, но има пари и скоро секоја недела си пржиме компирчиња!
Третата долго ја немало, но најпосле и таа им пишува на другите:
– Извинете, но немав време. Дали слушнавте – се омажив со Пеце од нашиот клас. Уште студираме. Понекогаш одиме и на предавања, бидејќи и двајцата толку многу сакаме компирчиња и по цел ден само компирчиња пржиме! Бидејќи ни се превкусни, Пеце редовно ја лиже тавата, а јас рачката.

1

0

Таткото го испраќа синот на студии во Франција и му вели:
– Синко, ако ти требаат дополнителни пари за љубов, напиши во писмото дека се за лов.
По еден месец таткото го добива првото писмо:
– Тато, испрати ми 100 евра за тетратки, 200 евра за учебници и 500 евра за лов.
Таткото испратил и после некое време го добива второто писмо:
– Тато испрати ми 200 евра за тетратки, 500 евра за учебници и 1000 евра за поправка на пушката.

1

0

Жена ми не знае тоа, но јас ставам по 50 денари во еден плик секој пат кога имаме cekc.
Потоа, кога ќе дојде време, со собраните парите и купувам подарок за роденденот. Последниот пат доби хамбургер од Седмица.

1

0

Eволуција на соништата:
15г: Кога ќе пораснам ќе си купам Ферари
20г: Почнувам да собирам пари за BMW
25г: Што му фали на Југото на татко ми?

1

0

Сопругот:
– Види, душо – криза е. Треба да ти кажам дека од сега кој побара cekc – ќе си плаќа. За да си бидеме на чисто: За 100 денари добиваш cekc на спалната, за 50 на каучот и за 30 на подот.
Жената веднаш вади 100-ка и му ја подава.
Тој:
– Ама ти навистина не сфаќаш дека сме во криза и треба да сме скромни во желбите. Веднаш се фрлаш на најскапото – спалната соба…
Таа:
– Ха, каква спална соба бе, фантазер – три пати на подот и да вратиш кусур!

1

0

Млад брачен пар имал проблем, не успевале да направат дете.
По неколку години обиди, одлучиле да направат нешто нестандардно. По долги размислувања, одлучиле жената да преспие со друг маж, под услов и двајцата да одлучат кој да биде тој. Се качиле во воз, си резервирале купе и седнале во вагон ресторанот. По неколку минути се појавил еден згоден дечко, дотеран, со добра фризура итн. И двајцата одлучиле тој да биде нивниот избраник.
Мажот отишол кај непознатиот и демек потајно му ја посочил жена си:
– Еј, сакаш ли да имаш cekc со оваа девојка за 100 евра?
– Па, зошто да не, ама нема каде.
– Има, има. Не грижи се, јас ќе ти средам.
По 30 минути фраерот се враќа и вели дека била одлична, а сексот магичен. Но мажот се замислил „А ако не биде од еднаш?“ и решил да му понуди на дечкото и втор пат:
– А, што ќе кажеш, штом си толку задоволен уште еднаш за 100 евра?
– Екстра, немам против.
По 30 минути, работите се повториле. Фраерот пак бил супер задоволен од доживувањето, а мажот продолжил да се мачи, дали од двапати ќе биде работата. Размислувал, како тој се обидувал толку години, а сега само од два пати… и решил повторно да праша:
– А, што ќе кажеш и по трет пат? Овој пат ќе само за 50 евра.
– О-о за 50 евра. Секако. Секако.
Нови 30 мин., Нашиот човек веќе пред нервен слом „Па, ако и од три пати не биде?“. Фраерот само што се појавил и веднаш го подватил:
– Еј, ајде и четврти пат, овој пат без пари.
– А, не, не бива.
– Што бе човек, дај само уште еднаш, што толку?
– Не можам човек, разбери ме, ми се потрошија пpeзepbatиbиte!

1

0

Ало Перо, да ти eбem мајката... Кога ќе ми ги вратиш стоте евра бе?
- Мајка му е на телефон. Пари нема, ама ти намини слободно.

1

0