Пијани луѓе

Додади виц Најнови Најпопуларни

Разговараат две другарки. Едната и вика на другата:
- Да ти се пофалам си фатив дечко. А другарката и вика:
- Епа ајде со здравје да го користиш!!!

0

0

Се сретнуваат две циганчиња:
- Што си бе толку блед, да не си болен?
- Не бе. Мајка ми ми го изми лицето.

0

0

Почнувам да мислам дека алкохолот во целина, содржи женски хормони.
Штом ќе пивнам повеќе, устата не ја затворам, а ни автомобил не можам да возам.

0

0

Мара го буди Перо ноќеска во 3 саатот и му вика:
– Абе Перо вчера во фрижидерот оставив 3 шишиња ракија, зошто сега има само 1?
– Затоа што не сум го видел…

0

0

Трпана му се дере на Трпе:
- Пијаницо една! Кое време се прибра дома?!
- Во 12 без 5!
- Лажеш! Се врати во 7 часот наутро.
- Точно, па 12 без 5 колку е, а?!

0

0

Богат француски производител на вино дошол во некое кафанче во Кавадарци и ставил 5. 000 евра на масата и рекол:
- Кој може на екс да испие 5 литри вино ќе ги добие парите.
- Јас!
- рекол Трпе, само да ме почекате 30 минути. Французинот се согласил.
По 30 минути се враќа Трпе и за 20 секунди испил 5 литри вино.
Французинот му ги дал парите и го прашал зошто чекал 30 минути за да ги испие 5-те литри вино:
- Пааа...бев до дома да видам дали стварно можам, за да не се брукам пред пријателите.

0

0

Наставничката во школо го прашува малиот Трпе:
- Трпе зошто немаш домашна?!
- Не сме ја свариле уште наставничке! Викендов ќе биде готова, колку литри сакате?

0

0

Цветко на шалтер:
- Добар ден. Сакам да се претплатам за една година.
- Господине ова е винарија, фитнесот е на горниот спрат...
- Знам, знам.

0

0

Седи пијаница на тротоар пред ноќен бар. Му приоѓа Цветко и го прашува дали му е добро.
- Дали знаеш кој сум јас?
- го прашува пијаницата.
- Не, кажи ми.
- Јас сум Господ, а ако не веруваш, ќе ти докажам. Дојди и ќе видиш.
Влегуваат двајцата во барот и шанкерот ги гледа и вика:
- Господе Боже, пак ти!

0

0

Поп лета во авион и стјуардесата го прашува:
- Попе, ќе се напиете нешто? Има виски, коњак, вино?
- На која висина летаме?
- 8 илјади метри.
- А не, фала, многу сме високо, шефот може да ме види.

0

0

Трпе оди на доктор и прашува:
– Докторе, кажи ми на чист македонски јазик, што ми е?
– Многу пиеш, брат!
– А сега повтори ми го пак на латински. Сепак треба да ѝ кажам нешто на жена ми.

0

0

Трпе оди на пазар, застанува пред тезга и го прашува продавачот:
- Извинете, зошто краставициве мирисаат на алкохол?
Продавачот се поместува 2 чекори назад и му вика:
- А сега?

0

0

К’д доваѓаш дома мртав пијан сс шваљерку, а на жену ти ву викаш кимнувајќи му:
- Прави се дека си ми сестра!

0

0

Келнер носи пилешка чорба во ресторант:
– Повелете.
Клиентот:
– Благодарам. А зошто чорбава мириса на ракија?
Келнерот отстапил два-три чекори назад и рекол:
– А сега мириса?!

0

0

Пијаница паѓа од осми спрат, некако преживува, а насобраните луѓе околу него го прашуваат:
- Што се случи?!
- Не знам, само што стигнав, одговара пијаницата.

0

0

- Не сам пијан дај ја ќе возу
- Брат ај седи летва пијан си
- Абе викам ти не сам пијан дај ја да возу
- Друже или седи или молим те искочи од такси!!

0

0

Три фази на пијанство:
1. |
2. /
3. __

0

0

Прашуе га келнер кумановца у кафану:
- Изволте што ќе се напиете?
- Какву ракију имате?
- Има домашна и Антика..
- Дај ми едну Антику.
И такој испија кумановац едно 4-5 Антике... Ама после некое време на келнера му снемало од Антику па си кажаја.. Ај бе ќе му сипу од домашну нема ни да осети...
Носи му гу ракију на кумановца и ов’ј само што пробаја кажаја му:
- Дечко абе овој не е иста ракија?
- Абе од исто лојзе е, една бразда ги дели... Иста е.
- Дечко, како што те гледам сигурно си женет?
- Да!
- Вечер к’д ќе се прибереш дома стави два прста у двете дупке куде жену ти и излижи ги прсти... Една бразда ги дели ама немав ист укус.

0

0