Прашање - одговор

Додади виц Најнови Најпопуларни

Доаѓа Игорче кај мајка му...
И: Мамо, ајде да си играме маж и жена ?
Мајка му збунета одма отишла кај психолог да се консултира, а овој ја убедил дека не е тоа ништо страшно, само да не прејде граница.
Се вратила мајка му дома и...
И: Мамо, сакам да си играме маж и жена.
М: Добро сине ајде ќе играме.
И: Оди во спалната и чекај ме да дојдам !
Мајка му се збунила но охрабрена од советот на психологот отишла во спалната, се соблекла гола и легнала во кревет да го чека . По некое време ете го доаѓа Игорче на врата и вика...
И: Што е kуpbo, само на kуp мислиш а ?! Ајде облекувај се па одиме на детето да му купиме точак !!

0

0

Што ќе му подарите за роденден на цариник?
Цариник 1 - Ај да му купиме кола?
Цариник 2 - Абе што ќе му е кола има 2 дома, ај да му купиме куќа!
Цариник 3 - Не му треба има куќа 2 стана викендичка...
Цариник 4 - Слушај ај да не тепаме глава дај ќе му дадеме една смена па нека си купи сам што сака!!!

0

0

Šta je čvarak?
- Bombona od svinje.

0

0

Кое е омилено животно на Влав, зошто..
Жирафата.. секош јади од дрвото во соседниот двор..

0

0

Влегува полицаец во продавница...
Полицаецот:
Имате ли маргарин?
Продавачот:
Може ли Добро Јутро?
Полицаецот:
Добро Јутро, имате ли маргарин?

0

0

Како се вика дете во релна на 100 степени?
- Огнен.
Како се вика дете во релна на 200 степени?
- Жарко.
Како се вика дете во релна на 300 степени?
- Димче.

0

0

Двајца Загорци пијат гемишт и ловат риба.
Штеф:
Мислим, да се бум развел од своје жене, веч 2 месеца није проговорила з`мном.
Јожа размислува и вели:
Раџе се премисли Штеф, такву женску је тешко најти.

0

0

Трпе чека пред шалтер.
- Вашето име?
- Т-т-т-т-т - трпе Стружанчев.
- Вие пелтечите, не ве разбрав баш најдобро?
- Не пелтечам мори, кумот пелтечел.

0

0

Охрид е еден од најубавите градови на Балканот, овде и природата и воздухот се толку чисти што дури со години никој не умрел - им раскажува туристичкиот водич на групата холандски туристи.
Но само што го кажал тоа, пред нив се појавила погребна поворка:
- А што е ова? - прашал еден турист.
- Умре нашиот гробар - рекол водичот.
- Зошто?
- Како зошто, па човекот умре од глад зашто немаме работа!!!

0

0

Скопска шмизла седнува во ресторан во Охрид и нарачува супа.
По некој 45 минути келнерот и ја носи супата.
Седи скопјанката збунета и му мафта на келнерот.
Келнерот:
- Повелете?
Шмизлата:
- Дечкооооо, супава нешо не ми одговара!
Келнерот:
- А ти шо ја праша ???

0

0

Некој човек измислил нова машина и направил презентација, на која учествувал и некој Македонец.
Македонецот:
За што служи машинава?
Изумителот:
Од позади се става свиња а од напред излегуваат колбаси.
Македонецот:
А коските што со нив?
Изумителот:
Немај гајле за коските, тие посебно се пакуваат како храна за кучиња.
Македонецот:
А може од напред да се стави колбас од позади да излезе свиња?
Изумителот:
Да може и тоа, ама само кај мајка ти!!!

0

0

Прашуе га учителка малога Перица:
- Имаш седам јабуке и ја те замолу да ми дадеш две. Колку ќе ти останев?
- Седам.

0

0

Кој ген го поседува Плавуша:
- Хидроген.

0

0

Вози Мујо точак и го среќава Хасо:
- Мујо, од каде ти е точакот?
- Абе си одам јас по шумата, и одеднаш ја гледам комшивката како вози точак.
- Незнам што и стана ама наеднаш почна да се соблекува, го фрла фустанот на едната страна, точакот на другата страна и вика:
- Мујо, земи што ти срце сака!, и јас брат го зедов точакот.
- Па добро си направил, што ќе ти е фустан.

0

0

Што рекол Господ откако го создал мажот?
- Можам јас и подобро.

0

0

Титаник.

0

0

Пратеник се враќа дома попладне со видно доцнење.
Жената со нетрпение го чека на врата:
- Па каде си досега?!
- Извини, не го слушнав будилникот!

0

0

Џон Вејн влегува во салун и здогледува две убави жени седнати на една маса! Ја убива едната со хед-шот и на другата и вика:
Што прави вака убава дама сама на маса?

0

0