Home
категории вицови
Popular
Facebook Вицови
Слики
Најпопуларни
Најнови
8-ми Март
Аптека
Брак
Вицови за коронавирусот
Вицови за Трпе и Трпана
Доктор
Живот
Ковид-19
Он и Она
Работа
Секс
Геj вицови
Глупи Вицови
Деца
Еротски
Жени
Животни
Златна риба
Изреки
Информатички
Летен одмор
Личности
Лудница
Мажи..
Навреди
Образованиe
Пензионери
Пијани луѓе
Плавуши
Политички
Полицајски
Прашање - одговор
Разно
Расистички
Религија, Верски вицови
Семејни
Си биле...
Сличности/разлики
Црн хумор
Чак Норис
Вицове за секс, 18+
Sex Jokes
Sexwitze, Sex-Witze, 18 +, Org...
Chistes y anécdotas Sexo, 18 +...
Русский
Blagues de Sex - +18 ans
Barzellette su Sesso
ελληνικά
Македонски
Türkçes
Анекдоти про Секс 18+, Анекдот...
Portugal
Dowcipy i kawały: Seks 18+
Sweden
Seks moppen 18+, Moppen over l...
Sex jokes
Sex-vitser
Seksivitsit
Szex viccek
Romanian
Anekdoty a vtipy o sexu a milo...
Lithuanian
Anekdotes par seksu
Seks, Seksi vicevi, Sex
My Jokes
Edit Profile
Logout
Најнови
Секс
Секс
Додади виц
Најнови
Најпопуларни
Се караат двајца педери:
- Марш , педеру!
- Марш ти , педериште едно старо!
- Абе ај не јади гомна!
- Ти не јади гомна!
- Море , да ми го пушиш!
- Аха ! Сега сакаш да се смириме.
0
0
4
Постојат 3 видови на cekc:
1. Домашен cekc: Се уште не сте се земале и со саканата се сексате по цела куќа. 2. Креветен cekc: Оженети сте веќе некое време и се сексате само во спалната соба. 3. Собен cekc: Оженети сте со години, минувате еден покрај друг во собата и си дофрлувате „Eби се!”.
0
0
4
Мара и се јавува на Трпана на мобилен:
– Шо правиш бе Трпанче?
– Еве му го џвакам на Трпе!
– Мислиш му го пушиш!?!
– Абе, ако му се дигне и тоа ќе му го направам!
0
0
4
Малиот Трпе ја прашува мајка му:
- Мамо, мамо, што е импотенција?
Мајкава мислела што да му каже на 5 годишно дете и му вика:
- Епа тоа ти е како да играш пикадо со сварени шпагети.
0
0
4
Фармерот и платениот убиец
лондон
Магазин за оръжие. човек търси пушка
Zwei Jäger sitzen auf einem Hochsitz.
Влиза снайперист в оръжеен магазин и казва на продавача:
Мъж влиза в магазин за оръжие и пита продавача:
В един бар в Аризона влезнал уморен убиец
Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant:
Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο :
Отишъл едил ловец да си купи пушка.
Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut
Un esperto cacciatore si reca in un armeria per acquistare un mirino di ultima generazione. Il proprietario del negozio gli mostra diversi modelli
Оди човек во продавница за оружје да купи снајпер. Вработениот му го дава најдобриот и го фали:
- Снајперов е толку добар, што можеш со него да ја видиш мојата куќа ондека на ридот.
Го зема човекот снајперот, гледа низ него накај ридот во куќата на другиот и се смешка.
- Што е толку смешно?
- Гледам голи маж и жена како се бркаат низ твојата куќа.
Ѕирка вработениот и се запрепастува. Вади два куршуми од фиока, му ги подава на човекот и му вика:
- Еве ти два куршума. Ако ја погодиш жена ми во глава, а на тој со неа му го откинеш алатот, снајперов е твој без пари.
Ги зема куршумите човекот, ѕирка низ снајперот и му дофрла на вработениот:
- Слушај, мислам дека со еден куршум ќе ја завршам работата.
0
0
4
Главниот фраер во класот
- сегодня
Деца
- Ученици! - спира се класната на вратата.
Учителката казва на децата:
Un professeur à l'Université rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.
A High School English Teacher reminds her class of tomorrow's final exam.
"Entschuldigung
The teacher had given the class an assignment. He stressed the importance of this particular assignment
Mokytoja sako: - Rytoj rašome labai svarbų kontrolinį darbą. Dalyvavimas būtinas. Tėvų rašteliai negalioja. Reikia rimtos
Професорка во средно школо и најавува на учениците дека за една недела ќе имаат тест. Еден од мангупите во класот ја прашува:
- А професорке, оправдано ќе ми биде ако тој ден не дојдам во школо поради сексуална исцрпеност?
- Не, ќе мора да пишуваш со другата рака.
0
0
4
Две блондинки в асансьора.
Due puttane
Van dos prostitutas por la calle y le dice una a la otra. - Huele a semen. Y la otra le dice: - Perdón
Jadą dwie blondynki tramwajem: - Coś tu śmierdzi spermą - mówi jedna. Na to druga: - Sorry... Odbiło mi się.
C'est deux femmes dans un ascensseur et il en a une qui se mets à renifler et dit à son amies : - "Tu ne trouves pas que ça le spermes ici ?" et l'autre lui dit : - "Excuse moi j'ai roter!"
Две блондинки се качват да се возят в един асансьор и едната казала: - Замириса ми на сперма. Другата отвърнала: - О
C’est deux prostituée dans l’ascenseur
Deux prostituées dans un ascenseur. L'une : ça sent le sperme ici. L'autre : c'est normal je viens de roter.
Due puttane si incontrano in ascensore e una dice all'altra: - che puzza di cazzo! e l'altra risponde: - scusa
Due puttane salgono su un taxi. Una dice all'altra: - Che puzza di sborra che c'e' qui dentro! E l'altra risponde: - Ooppss...scusa....ho appena ruttato.
Van dos putas en un ascensor
Zwei huren nutten fahren im Fahrstuhl sagt die eine zur anderen: " Bohr! Hier stinkt es nach wixxe!" Sagt die andere: " Ohh schuldigung ich habe gerade gerülpst!"
Due puttane in ascensore. La prima: “Scusa
2 hoertjes staan in de lift Zegt de ene tegen de andere: "Hey
Jede blondýnka výtahem a s ní jeden elegantní pán. Po chvíli se k ní onen muž otočí a ptá se: „Cítíte tu taky sperma?” Blondýnka zrudne a zakoktá: „Promiňte
Deux putes sont dans un ascenseur. L'une d'elle dit : - Tiens
2 curve intr-un lift: Una zice: Fa
- Usch vad det luktar sperma här! - Ursäkta
Esto son dos putas k van en un autobus y derrepente una le dice a la otra: - Aki huele a ****. Y la otra le dice: - Perdon sk m e tirado un eructo Jajaja xdxdxd
Važiuoja liftu dvi blondinės. Viena sako: - Jaučiu spermos kvapą. Kita atsako: - O ką
2 ludere i en elevator To ludere står inde i en elevator. Den ene luder siger til den anden: "Jeg synes her lugter lidt af sæd". Hvortil den anden svarer: - "Jeg har lige slået en bøvs!!".
Treffen sich zwei Nutten im Fahrstuhl "Igitt
Се шетале две пpoctиtуtkи низ трговски, и едната и вика на другата:
- Аааа вечерва ќе има муштерии, ми мириса на cпepma.
другата:
- Не бе јас ждригнав.
0
0
4
Жената во кревет збеснува.
- Добро бе Цветко, колку ќе чекам да ти се дигне?
- Извини драга се трудам, ама вечерва ниту една згодна женска не ми доаѓа на ум!
0
0
4
Mit einem wildfremden Mann schlafen
мужик подходит к женщине на улице и говорит: - ты со мной переспишь...
Бизнисмен со непристоен предлог
Мъж спира симпатично момиче и пита:
Мъж пита непозната жена:
Arkadaslari ile partiye giden Alican orada Sharen Stone’a benzer bir kiz görüp ona hayran kaliyor. Yavasça kizin yanina sokulup:
Ein Mann fragt eine Frau:
Churchill: Madam
En känd författare hamnade på en societetsfest i samtal med en snobbig dam och frågade henne. - Skulle ni ligga med mig om jag gav er femtiotusen kronor? Damen funderade en stund och svarade...
Una chica bellísima va caminando por la calle
Um homem e uma mulher discutem: — Por um milhão de reais você dava para mim? — Puxa... Bem
Csinos nőt leszólít egy férfi: - Hölgyem
Een directeur vraagt aan zijn secretaresse; Zou je voor 1 miljoen met mij de nacht willen doorbrengen? Voor 1 miljoen wilde zij wel een nachtje met de directeur doorbrengen. En wat is het antwoord...
Egy férfi megszólít egy nőt az utcán: - Mondja
Un tip abordeaza o tipa pe strada: - Domnisoara
Egy férfi megszólít egy csinos nőt az utcán: - Mondja hölgyem
A man walks up to a pretty woman in a bar. He says “Would you have sex with me for one million dollars?” “Sure!” The woman says. The man asks ” Will you have sex with me for ten dollars?” The woman...
- Θα μου καθόσουν για ένα εκατομμύριο ευρώ; - Ναι. - Για είκοσι ευρώ θα μου καθόσουν; - Σε παρακαλώ
"Дали би спиела со мене, на пример, за 100000 долари?"
"Па да знаеш, кога ќе размислам, може.“
"А за 5 долари?"
"Срам да ти е! Што мислиш бе, што сум јас, kуpba?"
"Тоа веќе го утврдивме, сега само се пазариме."
0
0
4
- Што е сличност помеѓу cekc и кречење стан?
- И во едниот и во другиот случај некој треба да гледа во таван.
0
0
4
Последните истражуваа конечно покажаа зошто мажите уживаат во орален cekc:
* 10 проценти го сакаат чувството.
* 12 проценти имаат потреба да доминираат.
* 78 проценти едноставно сакаат тишина.
0
0
4
Две жени отишле на хиподром. Размислувале на кој коњ да се обложат и едната ја прашала другата:
– Кој број градник носиш?
– Тројка.
– А јас четвока. Три плус четири е седум, значи ќе се обложиме на број 7.
Се обложиле на коњот со број 7 и коњот победил.
Се прибрале дома, им се пофалиле на своите мажи, а тие следното утро исто така отишле да се обложат:
– Ти колку пати на вечер ја задоволуваш жената?
– Пет!
– А јас шест!
Ги ставиле сите пари на број 11, а победил број 2.
0
0
4
Цветко и вика на жена си:
- Жено, морам да ти се исповедам нешто...
- Што си направил сега?!
- Кога имаме cekc цело време мислам на Трпана.
- Ѓубре едно! Јас со кој и да имам cekc, само на тебе мислам.
0
0
4
Трпана и Трпе лежат во кревет, Трпана заводливо го прашува:
- Трпе, ќе ме „казниш“ ли оваа ноќ?!
- Спиј си Трпано, ништо не си виновна.
0
0
4
Трпана работела во бавча наведната. Комшијата Цветко ја забележал и полека дошол до неа, и го бапнал отпозади.
- Аууу, Цветко комши ти си?!
- Јас сум Трпано. Да го вадам ли?!
- Е, не го вади сеа... ама друг пат прашај.
0
0
4
Две плавуши разговараат:
- Си имала cekc во вода?
- Да!
- Каде!?
- Во Кисела вода, бившиот живееше таму.
0
0
4
В асансьор засядат пич и грозна мадама.
Во лифт заглавиле еден дечко и една малку грда девојка. Девојката го предупредува:
– Ако пробаш нешто ќе почнам да врискам!
– И јас!
0
0
4
Жената кренала температура и мажот ја однел на доктор. Бидејќи премногу се задржала внатре кај докторот, мажот не издржал, ја отворил вратата и го фатил докторот како ја „работи“ жена му од позади.
– Што правиш бе?
– Па… ѝ мерам температура! – Промрморел докторот.
Мажот бркнал во џебот, извадил пиштол, го насочил кон докторот и налутено рекол:
– Вади го полека и моли се на него да има бројки…
0
0
4
Предходна
Следна