Вицови за семејството

Додади виц Најнови Најпопуларни

Мајката му вели на таткото:
– Мили, синот ни е веќе прилично голем, време е да му се дадат првите часови по сексуално воспитување.
Почни го разговорот, да речеме, со пеперутките.
Таткото го повикува синот на искрен разговор очи в очи.
– Зоране – строго прашува таткото. – Се сеќаваш ли минатата недела кога те одведов во јавна куќа?
– Како не тато. Се заборава ли тоа?
– Е па Зоки, и пеперутки го прават тоа на сличен начин…

1

0

Една жена секој ден му готвела само зелка манџа на сопругот.
Ден, два, недела, месец… на мажот му здодеало да јаде само зелка и решил да ја однесе сопруга во ресторан. Ем да ги подобри односите со неа, ем да си касне нешто друго, ем и таа да види дека зелката не е единствената храна.
Отишле во ресторанот, седнале, мажот го зел менито, но уште пред да успее да нарача нешто, жената го прашала келнерот:
– Имате ли зелка манџа?
– Да, госпоѓо.
– Донесете две порции.
Мажот останал збунет, не издржал и прашал:
– Абе, жено, зошто пак зелка?! Дома – зелка, тука – зелка! Ми се гади веќе од зелка! Зошто не јадеме ништо друго?
Жената:
– Додека свршуваш како зајак – само зелка ќе јадеш!

1

0

Разговор помеѓу сопружници:
– Жената во семејството треба да биде како премиерот. Сите пари да се кај неа и таа да ги донесува сите одлуки – рекла сопругата.
– Да, но на секои четири години треба да има избори! – Се согласил сопругот…

1

0

Една мајка си имала тројца синови. Едниот бил паметен, а другите двајца си останале во Македонија.

1

0

Агата јава на коњот, а момокот Македонец оди покрај него и го држи коњот за узди.
Сонцето пече, вода се лее од нашиот, а згора на тоа и Турчинот му пцуе мајка каурска, го удира со прачка и го плука. Македонецот молчи. После некое време, на Турчинот му се присакало и му рекол на Македонецот да ги соблекува панталоните. Македонецот видел не видел, ги соблекол панталоните, но додека ги соблекувал од појасот му испаднал скриениот пиштол.
– Што ќе ти е овој пиштол бе ѓаур?
– За црни днови, ага…

1

0

Две комшивки се среќаваат на пазарот. Едната зајадливо вели:
– Видов дека ќерка ти се прибра дури рано наутро, а мојата уште во единаесет си беше дома.
– Знам, знам – одговара втората – но мојата се врати сама, а твојата ја донесоа…

1

0

Жената добила ужасни изгореници по лицето.
Требало да и пресади кожа. Донор бил сопругот со кожа од задникот. По операцијата, жената се освестила, се погледнала во огледалото и рекла:
– Душо, јас не знам како да ти се заблагодарам за ова.
– Нема потреба да ми се заблагодаруваш, доволно ми е да гледам мајка ти како те бакнува.

1

0

Кафуле во центарот на Париз. На една маса седи жена. Кон неа се приближува маж:
– Дали Мадам брза?
– Мадам не брза.
– Дали Мадам ќе испие кафе со мене?
– Мадам ќе испие кафе со вас.
Пијат кафе.
– Дали Мадам е мажена?
– Мадам е мажена.
– Дали Мадам може да му се јави на својот сопруг и да му каже дека била силувана од непознат маж?
– Мадам може да му се јави на својот сопруг и да му каже дека била силувана од непознат маж 6 пати.
– Шест пати!!!
– Непознатиот маж брза ли?

1

0

– Јас сум МАЖ, глава на семејството и ЈАС ќе ти кажувам што да правиш, а ти си жена и мора да ме слушаш! А сега оди во кујната и направи ми супа!
– Душо, чекај да ги извадам слушалките, ништо не те слушнав!
– Миличка, ај срце си, те молам направи ми една пилешка супичка, те молам…

1

0

Сопругот, вработен во државна администрација се враќа дома и веднаш започнува кавга со жена си:
– Маро мори, какво беше тоа кафе што ми го направи сабајлево?!
– Па, решив да ти го направам малку појако, со 2 лажички кафе…
– Ужас! Цел ден на работа око не можев да склопам!

1

0

Разговор мајка и ќерка:
– Мамо, посоветувај ме што да правам? Не знам за кој од тројцата да се омажам. Првиот заработува добро, вториот е многу паметен, а третиот многу добро игра.
– Слушај ќерко, тој првиот може ќе научи да игра.

1

0

Татко и син во продавница за играчки. Детето си бендисало една скапа кола со далечински управувач и почнало да го моли татко си:
– Тато, купи ми ја оваа кола!
– Ти сине Македонец ли си?
– Да!
– А голем ли си?
– Дааааа!
– Е па тогаш мораш да се научиш да живееш како возрасен Македонец… без пари!

1

0

Бела девојка се заљубила во многу богат црнец. Мајка и сепак не и дозволувала да се омажи за него. Отишол тој да ја побара раката.
Мајката:
– Дали е вистина дека си многу богат?
– Да јас многу богат.
– Добро. Може да се ожениш со мојата ќерка ама под три услови.
– Јас сака неа. Јас направи сè.
– Прво: Таа треба да живее во супер-луксузна куќа на 6 спрата.
– Јас сака неа. Јас направи таква.
– Второ: Таа да се вози во последен модел лимузина со сите луксузи внатре.
– Јас сака неа. Јас купи таква.
– И трето-најважно: Треба да ти е 32 см долг.
– Јас сака неа. Јас отсече 10…

1

0

Младо семејство гледа хорор филм.
Доаѓаат најстрашните сцени, се појавуваат ужасни чудовишта… Жената се притиска кон мажот и прошепотува:
– Мајко!
Мажот:
– Ја позна, нели?

1

0

- Тато, што треба да продаваш, за да можеш да си купиш скапи коли, јахти, хотели?
– Татковината, сине, татковината.

1

0

- Сакам да нарачам торта со загорени кори и да е малку крива од едната страна.
– Како така?!?
– На мојот сопруг му е роденден. Треба да мисли дека јас сум ја правела!

1

0

Маж патува со воз. На една станица во купето му влегува семејство, маж, многу грда жена и две момчиња, едното околу 15 години, другото околу 6.
Патуваат тие, по едно време нашиот човек го прашува мажот:
– Близнаци, А?
– Какви близнаци, бе? Не гледаш ли колкава им е возрасната разлика?
Патуваат околу 1 час и нашиот пак прашува:
– Абе, децава близнаци ти се?
– Не се, човеку! Едниот има 15, а другиот 6 години. Не гледаш сам?
Наскоро стигнуваат на последната станица и семејството се спрема да слезе. Нашиот го фаќа мажот за раката и пак прашува:
– Човек, како може да не се близнаци?
– Абе, ти чукнат ли си? Доста со тоа малоумно прашање? Не ли ги гледаш?
– Ги гледам јас, ама едноставно не можам да поверувам дека си спиел со оваа повеќе од еднаш…

1

0

Позната авиокомпанија објавува оглас за пилот. На огласот се пријавуваат Германец, Англичанец и Македонец. Директорот го прашува Германецот:
– Колку време летате?
– Три години.
– А колкава плата барате? – Три илјади евра. Илјада – мене, илјада – на сопруга, илјада – за осигурување.
Потоа го прашува Англичанецот
– Колку време летате?
– Шест години.
– А колкава плата би сакал да земате?
– Шест илјади. Две – за мене, две – за фамилијата, две – за осигурување.
Го прашува на крај Македонецот:
– А, вие колку време летате?
– Кој јас? Да летам немам поим, а се плашам и од височина. Но, сакам да земам по девет илјади евра плата.
– ?!
– Па, три – мене, три – тебе…
Директорот на авиокомпанијата прашува зачудено:
– Чекај, чекај, а кој ќе лета?
– Како кој – Германецот, тој се согласува да лета за три илјади!!!

1

0