Анекдоти в темних кольорах, Анекдоти чорні

Добавить шутку Останні Популярні

Коваль тримає щипцями розпечену підкову.
— Боже, яка вона гаряча! — вигукує селянин.
— Та ні! — каже коваль. — Дасте десятку, то я її язиком оближу.
— Та годі вам! Пошкодуйте свого язика!
Але передчуваючи незвичайне видовище таки кладе десятку. Коваль облизує десятку й кладе собі до кишені.

0

0

— Що така красива дівчина робить у такій дірі?
— Хтось залишив каналізаційний люк відкритим.

0

0

Сенсація! Вперше на Новорічне свято Дід Мороз прийде не тільки з онучкою, але й із дружиною. Зустрічайте! Снігуронька, Дід Мороз і Відморожена Баба!

0

0

— Бабусю, а кров смачна?
— А я звідки знаю?
— Тато сказав, що ти йому всю кров випила.
— Мізків нема в твого тата!
— Звісно, мізки ти йому ще влітку виїла…

0

0

— Лікарю! Та ви з глузду з’їхали! нащо ви мені прописали букетик фіалок всередину?!
— Хворий, вам уже байдуже. А в нашого патологоанатома Танечки завтра день народження — їй приємно буде.

0

0

— Люблю розумних людей! — зазначив якось учений.
— А я — віруючих, — заперечив піп.
— А я — ділових, — сказав банкір.
— А мені подобається будь-хто, в кого є голова на плечах! — вигукнув кат.

0

0

Жінка викликала сантехника, забився унітаз. Сантехник охопив ротом унітаз і з відповідним звуком усмоктав, а потім вилив усе на підлогу. В калюжі лежить скарлючена дівчинка. Сантехник, показуючи на неї пальцем, каже:
— Ось він — засміток.
Дівчинка, постогнуючи, відповідає:
— Я не засміток, я пісяла поверхом нижче!

0

0

— Ти останнім часом почав казати більше бридот.
— Ні. Я останнім часом почав менше брехати.

0

0

— Марійко, не гризи нігті... На ногах... У дідуся... І взагалі відійди від гробу...

0

0

Розмова по скайпу:
Смерть: то я, завтра прийду в 10.
Лекс: Оля, блін, зміни нік!

0

0

— Дівчино, вам ніхто не казав, що ви схожі на Мерилін Монро?
— Ні.
— І правильно. Тому що ви — вилитий Мерилін Менсон.

0

0

— Мені так холодно, Герда!
— Це тому що ти злий, Кай.
— Я злий, тому що тут мінус сорок, а я в одній майці!!!

0

0

Одного разу Валєрчик впав з даху. Добре, що він впав головою прямо в подорожник — поки прокинувся, все вже зажило...

0

0

У боксера запитують:
— Що найскладніше в боксі?
— Збирати свої зуби не знявши рукавичок.

0

0

Реаніматолог — лікар, який розклеює ласти.

0

0

На поминках один чоловік встає і каже:
— Ну, давайте вип'ємо за те, щоб ми кожен рік збирались в цій хаті, де нас так гарно приймають.

0

0

Міста слід будувати в селі — там повітря чистіше.

0

0

— Бабуню! Скільки кілометрів до сусіднього села?
— Усе життя п’ять було. А потім приїхали спеціялісти, міряли-міряли й наміряли сім. То тепер через них ще два кілометри ходимо.

0

0