Анекдоти про Життя

Добавить шутку Останні Популярні

Ішов ведмідь лісом. Бачить: машина горить. Сів у неї й згорів.

1

0

Телефоную в лікарню. Набираю номер. Приємний жіночий голос:
— Слухаю вас.
— Доброго дня, це реєстратура?
— Ні, це морг.
— Ой, вибачте, мені до вас мабуть ще зарано…
Той таки приємний голос:
— Не хвилюйтесь, ми зачекаємо.

0

0

Лікар: — Курили колись?
Дідусь: — Не курив і не пив ніколи.
Лікар: — Ет, і не встигнете тепер.

0

0

Я все чекаю, коли в толерантній і емансипованій Европі почнуть сажати за зґвалтування гумових жінок.

0

0

Сидить маленька дівчинка в пісочниці й захоплено совочком щось закопує. Підходить до неї дядечко й запитує:
“Дівчинко, а що це ти там закопуєш?”
Дівчинка похмуро так на нього дивиться й мовчить. Дядечко запитує ще раз, дівчинка не відповідає. Раптом з-під піску висовується голова такого ж дядечки й каже:
“Краще не питай!”

0

0

— Коли мій Сьома грає на скріпці, я завжди плачу.
— Аналогічна історія. Правда, мій Боря грає на біржі, але також — самі сльози.

0

1

Хірург:
— Щоби витягти цвяха з вашої голови, вам треба буде заплатити десять тисяч.
— Але ж я маю поліс!
— За полісом можемо загнути, щоби не заважав.

0

0

— За що вас посадили?
— Одного разу виявилося, що Нацбанк випускає точно такі ж купюри, що й я…

0

0

У жидівській казці Ребе Гуд відбирав гроші в багатих і роздавав їх бідним, під невеличкий відсоток.

0

0

Чоловік у банкові читає грубезний договір гіпотечного кредиту. Службовець банку:
— Ну що, ознайомились? Здається, вас щось бентежить?
— Так, ось тут, параграф 1594, пункт 18:
“На лобі клієнта розпеченим залізом випалюється тавро з логотипом банку…”

0

0

— Коли ви нарешті віддасте мені борг?!
— А я й не знав, що ви такі цікавливі.

0

0

— Мeні здається, я досяг фінансової стабільности.
— А в чому це виражається?
— У тому, що грошей не було, немає й, скидається, не буде.

0

0

Боротьба жадібности зі скнарістю називається торгівля.

0

0

— Ви такий висококласний фахівець. Компанії соромно платити вам мізерну зарплату. Ви звільнені.

0

0

Оголошення на сайті знакомств:
“Неодружений чоловік нормальної зовнішности, власник двадцяти гектарів землі (чорнозем, Київська область) бажає познайомитися з жінкою.
Навички керування трактором обов’язкові!”

0

0

Тележурналісти будь-яку дурницю, сказану скоромовкою з істеричним придихом, видають за важливу новину.

0

0

— Привіт, як справи?
— Чудово! Роблю другий мільйон!
— Як, уже?!
— Ну, з першим, на жаль, так нічого й не вийшло!

0

0

ТОВ “Вибухотехніка” оголошує про свою випадкову ліквідацію.

0

0