Home
Категорії жартів
Popular
Прикольні картинки
Популярні
Останні
Анекдоти Казкові герої, Казки
Анекдоти - Короткі
Анекдоти - Про футбол
Анекдоти в темних кольорах, Анекдоти чорні
Анекдоти вульгарні
Анекдоти для дорослих
Анекдоти про адвокатів
Анекдоти про армію, Анекдоти війскові
Анекдоти про Білявок
Анекдоти Про весілля
Анекдоти про Вовочку
Анекдоти про Дівчат та Хлопців
Анекдоти про дітей
Анекдоти про Життя
Анекдоти про Жінок
Анекдоти про Жінок і Чоловіків
Анекдоти про Кохання
Анекдоти про Коханців і Коханок
Анекдоти про Лікарів, Анекдоти медицина
Анекдоти про москалів
Анекдоти про п’яниць, Алкоголь, Анекдоти про алкоголь і пияцтво
Анекдоти про Політику
Анекдоти про релігію
Анекдоти про роботу, Анекдоти Робота
Анекдоти про Секс 18+, Анекдоти інтимні (xxx) 18+
Анекдоти про Спорт
Анекдоти Про сусідів, Жарти про сусідів
Анекдоти про Тварин, Анекдоти про Звірів
Анекдоти про Тещу та Зятя
Анекдоты про психологов, Психологія
Жарти про євреїв
Жарти про зраду
Жарти про поліцейських
Жарти про школу
Одеські анекдоти, Анекдоти про Одесу
Сімейні жарти
Жарти про Чака Норріса
Български
Life Jokes
Deutsch
Español
Анекдоты про жизнь. Анекдоты и...
Français
Italiano
Ελληνικά
Живот
Türkçe
Українська
Português
Polski
Svenska
Nederlands
Dansk
Norsk
Suomi
Magyar
Româna
Anekdoty a vtipy ze života
Lietuvių
Latviešu
Hrvatski
My Jokes
Edit Profile
Logout
Останні
Анекдоти про Життя
Анекдоти про Життя
Добавить шутку
Останні
Популярні
Америка веде дві війни — з тероризмом і з ожирінням.
Особливий успіх — коли трапляються жирні терористи.
0
0
4
Дивлячись на Буша-молодшого, мимоволі замислюєшся: то Буш-старший виростив сина чи таки дерево посадив?
0
0
4
Канада зажадала від Ізраїлю пояснень із приводу поселень.
Тель-Авів пояснив, що поселення — це такі місця з будинками, в яких мешкають люди.
0
0
4
— Чи правда, що за комунізму продукти можна буде замовити телефоном?
— Правда. Але видавати їх будуть через телевізор.
0
0
4
Брежнєв: О!… О!…
(хтось пошепки підказує) — Лєонід Ільіч! Ваша доповідь нижче. А це — олімпійські кільця.
0
0
4
Постук у двері. Брєжнєв дістає з кишені окуляри, цидулку й читає:
— Хто там?
0
0
4
— Чим ви заробляєте на життя? — спитав суддя свідка-жида.
— Я, перепрошую, кручуся.
— І з цього ви живете? А, припустімо, я також почну крутитися. Буде такий же результат?
— Ні. Але якщо я буду крутитися коло вас, то й ви зможете жити, й я.
0
0
4
Слухається справа про зґвалтування.
— Потерпіла, чому ви не кричали, коли вас ґвалтували? — питає суддя.
— Він мене шантажував.
— Яким чином?
— Він сказав:
"Будеш кричати — вийму!"
0
0
4
Ameisen von oben
Блондинка в самолет казва на съседа си:
Zwei Fallschirmspringer springen gemeinsam ab.Im Fallflug sagt der eine:
Прыгает мужик с парашютом. Летит и восхищается в переговорное устройство:
Прыгает новичок с парашютом. Летит - балдеет:
Каква красота! Какво чувство за свобода! Каква гледка! Хората долу ги виждам дребни като мравки.
Парашутист новобранец скача за пръв път. Пада и радостно говори на колегите си по радиото: - Каква красота! Какво чувство за свобода! Каква гледка! Хората долу ги виждам дребни като мравки. - Идиот
Eine Blondine sitzt im Flugzeug und starrt aus dem Fenster. Völlig fasziniert meldet sie der Stewardess: "Das ist ja unglaublich
W samolocie odzywa się blondynka i mówi: - Ci ludzie z powietrza wyglądają jak malutkie mrówki. Na to facet z tyłu się odzywa: - Bo to są mrówki - my jeszcze nie lecimy.
Blondyna leci pierwszy raz samolotem. Dosiada się do brunetki i mówi taka podniecona: - Niech pani zobaczy
O caipira emocionadíssimo com a primeira viagem de avião que ia fazer... senta-se no banco
Den blonde flyvertinna: Å
Стрибає новачок — парашутист з парашутом
Két ejtőernyős zuhanás közben beszélget. Azt mondja az egyik: - Te
Esto es Jaimito y su padre que se van de viaje en avión y dice Jaimito: - Papá
Людина перший раз летить літаком і тому нервує. Подивилася в ілюмінатор, повертається до сусіда:
— Ой, дивіться, дивіться! Люди внизу такі маленькі, як мурашки!
— А це й є мурашки — ми ще не злетіли…
0
0
4
Дізнавшись, що Москва запроваджує санкції проти Туреччини й забороняє їздити туди своїм туристам, кілька країн звернулися до Москви з пропозицією: ми зобов’язуємось не збивати ваші літаки, а ви не надсилаєте до нас ваших туристів.
0
0
4
— Е2-е4!
— С2н5он?
— От погань, ти завжди виграєш!
0
0
4
Зимою чоловік прокинувся вранці й навшпиньки пішов у прихожу. Жінка:
— Ти куди?!
— На риболовлю.
— Риба на балконі, горілка в холодильнику, ополонка межи ніг!
0
0
4
Жид телефонує на телебачення.
— Здрастуйте. А чому ви скасували футбол?
— Тому що в країні траур.
— Ах, боже мій, ви такі думаєте, шо дивитись нашу збірну то так смішно?
0
0
4
Мєдвєдєв каже Путіну після матчу збірних Московії й Фінляндії з футболу:
— Слава богу, що ми заплатили фінам, а не суддям. Було б зовсім негарно, якби судді почали забивати.
0
0
4
Виявилось, що футболісти збірної РФії грають під фонограму.
0
0
4
На змаганнях спортсмен підняв штангу над головою, та втратив рівновагу, і його понесло на місця, де сиділо журі.
Завдяки тому, що на змаганнях вівся відеозапис, удалося зафіксувати два рекорди для книги Гінеса.
0
0
4
Надпис на банці з соленими огірками:
"Перед ужитком — випити".
0
0
4
— Ти мене любиш? — молода дружина ніжно запитує свого чоловіка, що копирсається виделкою в тарілці.
— Люба, — м’яко відповідає той, — ти повертаєшся до цього питання щоранку, хоча ми це з’ясували ще до одруження. Ти краще б хоч раз за весь медовий місяць спитала б мене, чи люблю я макарони.
0
0
4
Назад
Далее