Анекдоти про Жінок

Добавить шутку Останні Популярні

Жінки поділяються на тих, у кого “паскуди” відібрати найкращі роки життя, і самотніх, кому не пощастило.

0

0

“Брюнетка, 90-60-90, зріст 175 см, довжина внутрішньої поверхні стегна — 56 см, обійма плечей — 114 см, відстань між очима — 2 см, довжина волосся — 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ.”

0

0

Сьогодні стрибала на вагах, доки стрілка не втрамбувалась на 56 кг!

0

0

Вітаю тебе с днем народження, зичу щастя, любови, краси, грошей побільше, розуму, а решту ти вже маєш.

0

0

В аптеці:
— Мій чоловік має проблеми з ерекцією. Ви маєте якісь таблетки?
— Ось чудовий спосіб!
— Але ж це таблетки для скидання ваги!
— Ви п’єте це таблетки й у вашого чоловіка поступово покращується ерекція!

0

0

Жінка приходить до психолога й каже:
— З моїм чоловіком щось трапилось! Він став пити щовечора! Купує пляшку й п’є, доки настрій в нього не підніметься! Лікарю, він алкоголік?
— Ви знаєте, тут два варіанти: або він алкоголік або ви рідко в дзеркало дивитесь…

0

0

Місяць сиджу на дієті. Сьогодні випадково язик прикусила. Дуже смачно!

0

0

Жінка, що вважає себе розумною, вимагає рівних прав із чоловіками. Жінка справді розумна — не вимагає.

0

0

Справжній оргазм буває в жінки раз на життя: в момент, коли молодий у РАГСі каже “Так”.
До того й після — самі імітації.

0

0

Одесит запитує сусідку:
— Цилю, скажіть, от ви йдете вулицею й починається стрілянина. Таки шо ви будете робити?
— Не знаю.
— Ну як же, хіба вас не вчили? Ви маєте негайно лягти!
— Але й часи… То це тепер щоби жінці лягти в Одесі, доконче потрібно щоби ще й стріляли?!

0

0

Чоловік телефонує в реанімацію:
— Здрастуйте, як там моя теща Федорик?
— Приготуйтеся до найгіршого…
— Вона що — жива?!

0

0

Я на дієту сіла. Вчора сховала від себе все цукерки. Сьогодні зранку знайшла і з’їла… Мене не обдуриш!

0

0

Дієтолог — пацієнту:
— Значить так, от ваша дієта: на день 300г тушкованих кабачків, 400г зелені цикорію й скільки завгодно листя салату.
— Лікарю, а дзвіночок на шию треба вішати чи можна так пастись?

0

0

— Розкажи мені про своє гобі.
— Я люблю спостерігати за отруйними зміями в дикій природі. Знаєш, це незрівняне почуття ризику, коли ти дивишся на них зблизька й знаєш, що будь-якої миті вони можуть тебе вкусити й…
— Ти працюєш в жіночому колективі?
— Так.

0

0

Дзвінок: — Ваша теща упала в басейн із крокодилами.
— Ваші крокодили, ви їх і рятуйте.

0

0

Продовження казки "Буратіно":
"Мальвина одружилася на Буратіно й довго й щасливо його пилила."

0

0

Зустрілися двоє друзів. Перший тримає в одній руці дорогі діямантові кульчики, а в иншій — рушницю. Другий запитує:
— Ти куди це?
— Та от кульчики несу тещі в подарунок.
— А рушниця навіщо?
— Дірки у вухах треба зробити.

0

0

— Мені одного презерватива стало на все життя.
— А це ще як?
— Я за нього вийшла заміж.

0

0