Анекдоти про Тварин, Анекдоти про Звірів

Добавить шутку Останні Популярні

Двоє рибалок розмовляють:
— Уяви собі, нині риба стала якась мутована.
— А що трапилось?
— Нещодавно їздив на риболовлю на тиждень. Привіз риби. Посмажив. З’їв. Роги виросли.

0

0

В шлюбний період кити дуже активні — дістається навіть пароплавам.

0

0

— Ти заєць із Плейбою?
— Так!
— А чому вуха висять?
— Зморився…

0

0

— Куме, ось я як хильну лишку, то стаю вже як повна свиня.
— Куме, а коли ви тверезий?
— Тоді баран-бараном.

0

0

Один: — Нещодавно зловив рибу — (розводить руками) — ось така!
Другий: — Я одного разу таку рибу спіймав, що навіть не стало шкали терезів, щоби її зважити.
Третій: — Та це що! Ось я зловив — у неї очі були як страусячі яйця!
Четвертий: — То все фігня, хлопці! Ось я зловив і навіть сфотографував! Так сама тільки її фотографія потягла на два кілограми!

0

0

Болото… Злива… Загалом, страшна негода. Пливе по центру болота бегемот, у нього на морді сидить жаба з похнюпленим писком. Повз них пропливає крокодил (Гена), бачить таку справу й запитує в жаби:
— Ти чого це така сумна?
— Та от, Генчику, життя таке паскудне, погода поганюча, то й іще щось важке до дупи прилипло…

0

0

У суді:
— Ви звинувачуєтесь в приниженні особистості! Ви порівняли свого сусіда з віслюком!
— Пробачте... а хто з них скаржиться?

0

0

Міліціонер зловив наркомана в зоопарку:
— Коловся?
— Ні.
— Перевіримо...
— Хто у клітці сидить? — показує на кенгуру. Наркоман тупо дивиться на тварину:
— Заєць. Років 40-45.

0

0

Шерлок Холмс і Ватсон гуляють долиною. Раптом чути дикі крики.
— Холмсе, це виє собака Баскервілів?
— Ні, Ватсоне, це сера Генрі годують вівсянкою.

0

0

Найкорисніша тварина — це свиня. Від неї можна використовувати абсолютно все — м’ясо в їжу, шкіру на взуття, щетину для щіток, назву для образ.

0

0

На іспиті з німецької мови.
Викладач: — Складіть речення німецькою мовою:
“Жаба стрибає болотом”.
Студент: — Айн момент! Дер квакер дер болото дер хлюп, дер хлюп, дер хлюп!

0

0

Мене вкурвлює, коли мухи потирають передні лапки. Начебто в них є план і мені кінець.

0

0

Поховав чоловік тещу. Вийшов із кладовища, а йому на голову пташка нагадила. Він здивовано питає
— Мамо, ви вже там?

0

0

В зоопарку дівчинка питає в мами:
— Мамусю, а чому цей цап так сумовито дивиться кудись у даль?
— А ти свого тата часто веселим бачиш? Життя в них таке.

0

0

Суддя запитує обвинувачуваного:
— Чому ви поцілили на полюванні в товариша?
— Думав, що це лось.
— І коли ви зрозуміли, що помилилися?
— Коли лось почав відстрілюватися.

0

0

— Тату, чи правда, що шоу–бізнес — це коли соловей співає для свиней?
— Ні, синку, шоу–бізнес — це коли свиня співає для баранів.

0

0

— Чому ж ти, Петре, не вивчив урок?
— Підручника не було.
— А де ж твій підручник?
— Батько привезли на зиму сіно й привалили...
— Та коли ж ти все-таки підготуєш урок?
— Коли корова сіно з'їсть.

0

0

Вчителька:
— Вова, назви п'ять речей до складу яких входить молоко.
Вова:
— Масло, сир, морозиво і... мммммм... дві корови.

0

0