Анекдоти про українців

Добавить шутку Останні Популярні

Українець-солдат сидить і їсть сало. До ньому підходить товариш по службі й питає:
— Шта, пасилку із дома палучіл?
— Прислали, - відповідає українець і питає:
— А ти що, сала хочеш?
— Ага.
— Ну, то напиши батькам, хай вишлють.

0

0

Їдуть у потязі (в одному купі) нeгp і українець. Настав час вечеряти. Heгp із собою ніц не має, а українець дістає сало, часник, цибулю, чорний хліб і починає їсти. Heгp на нього дивитися, дивитися, вже слина починає текти. Українець до нього повертається й каже:
"Звиняйте, бананів немає".

0

0

— Українські ЗМІ повідомили, що єврочиновники в Брюсселі не змогли зустрітися з Нікалаєм Азаровим з об’єктивних причин. Цікаво, що ж це за причини?
— У Брюсселі так і не змогли знайти перекладача на бельгійську англійську з азаровської української.

0

0

— Чим відрізняється москаль в Украйні від собаки?
— Другий розуміє і українську, і московську.

0

0

Найстрашніша розплата за гріхи — це коли з вами розплатились рублями.

0

0

У кандидата питають:
— Чому ви вирішили балотуватись?
— Та ви лише погляньте, що відбувається навколо! Влада загрузла в розкошах, корупції й розпусті!
— І ви хочете з усім цим боротися?
— Та ні, навіщо?! Я хочу в усьому цьому брати участь!

0

0

Помирає старий бандерівець. Навколо скупчились усі його родичі, слухають заповіт:
— Хлопці, бережіть Путіна!
— ?
— Ненависть до Путіна — єдине, що об’єднує Україну!

0

0

Дзвінок із Пітера в Україну:
— Здрастуйте!
— Здрастуйте. Слава Україні!
— Давайте без цього вашого.
— Чого цього?
— Ну, Слава Україні.
— Героям слава!

0

0

Летить Змiй Горинич над Карпатами й кричить: — Фашисти! Бендеровци!.. Бендеровци! Фашисти!
Виходить гуцул із колиби, дивиться на небо: — От, клята тварина! Знову москалiв обжерлося!

0

0

Ідуть вулицею напідпитку фунт стерлінгів і долар, а їм назустріч така молода, приваблива, граційна гривня в коротенькій спідничці.
Долар запропонував: — Нумо з нею пофліртуємо, познайомимося поближче й займемось сексом.
— Ти дурний, це ж українська гривня; ще інфляцію підхопимо.

0

0

Путін і Мєдвєдєв подарували Януковичу Мерседес, але без керма.
Янукович запитує: — А рулити то як?
А ті йому відповідають: — Ти, головне, дави на газ! А рулити ми будемо!

0

0

При відвіданні туристами печери провідник каже: — Ця печера виникла завдяки одному українцю, який поскаржився своїм родичам, що випадково зронив у лисячу нору золоту монетку. (ЗІ: Узагалі, подібний анекдот кляті англійці розповідають про шотландців. Але от що ми їм дамо (показує дулю), а не анекдота.)

0

0

— Петре Олексійович, за два роки ви не виконали жодної своєї передвиборної обіцянки. Чому?
— Бо якщо я їх виконаю, що я потім буду обіцяти?

0

0

Янукович запитує голову СБУ Хорошковського:
— То існує небезпека замаху на мене чи ні?
— Звичайно! Адже кури несуться щодня!

0

0

Азаров заявив, що Україна не зможе самостійно підняти авіапром. До такого висновку Нікалай Янович дійшов, дізнавшись про витрати, потрібні на реставрацію дачі Януковича в Межигір’ї.

0

0

Дебютний виступ Януковича:
— Владімір Владіміравіч просив передати, що я не є маріонеткою Кремля.

0

0

Янукович:
"От як же я не люблю оцей москальський місяць "іюль".
Ось послухайте:
"Первоє - і Юля, второє - і Юля..." і так цілий місяць!"

0

0

Новий різновид сполучених посудин. Через телевізор гімно вливається в голови, а через Інтернет виливається.

0

0