• Home
  • Категорії жартів
  • Popular
  • Прикольні картинки
  • Популярні
  • Останні
  • Анекдоти Казкові герої, Казки
  • Анекдоти - Короткі
  • Анекдоти - Про Росію
  • Анекдоти в темних кольорах, Анекдоти чорні
  • Анекдоти вульгарні
  • Анекдоти про адвокатів
  • Анекдоти про армію, Анекдоти війскові
  • Анекдоти про Білявок
  • Анекдоти Про весілля
  • Анекдоти про Вовочку
  • Анекдоти про Дівчат та Хлопців
  • Анекдоти про Життя
  • Анекдоти про Жінок
  • Анекдоти про Жінок і Чоловіків
  • Анекдоти про Кохання
  • Анекдоти про Коханців і Коханок
  • Анекдоти про Лікарів, Анекдоти медицина
  • Анекдоти про москалів
  • Анекдоти про п’яниць, Алкоголь, Анекдоти про алкоголь і пияцтво
  • Анекдоти про релігію
  • Анекдоти про Секс 18+, Анекдоти інтимні (xxx) 18+
  • Анекдоти Про сусідів, Жарти про сусідів
  • Анекдоти про Тещу та Зятя
  • Анекдоты про психологов, Психологія
  • Жарти про євреїв
  • Жарти про зраду
  • Жарти про поліцейських
  • Одеські анекдоти, Анекдоти про Одесу
  • Сімейні жарти
Вицове за Украйна English Deutsch Español Русский Français Italiano Ελληνικά Македонски Türkçe Українська Português Polski Svenska Nederlands Dansk Norsk Suomi Ukrán viccek Româna Čeština Lietuvių Latviešu Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Останні
  2. Анекдоти про українців

Анекдоти про українців

Добавить шутку Останні Популярні
— Рабинович, з твоєю Сарою спить вся Одеса, і щоб до неї потрапити, потрібно займати чергу, кинь її, навіщо потрібна тобі така дружина!
— Ти розумієш, якщо я кину її, то мені теж потрібно буде займати чергу.
0
0
4
Справжній українець не стільки радіє зменшенню черги перед ним, скільки збільшенню черги за ним.
0
0
4
— Вуйку Іване, а як ви думаєте, скільки мені років?
— По обличчю, Галю, думаю, що маєш 17, по фігурі 16, ну а по голосу 14 можна дати.
— Ну, і...
— Ну і разом виходить 47 років!
0
0
4

Бог вирішив навести порядок в українській медицині. Спустився на землю лікарем в поліклініку.
Біля кабінету стоїть велика черга. До кабінету заїжджає інвалід на кріслі. Бог поклав на нього руки і каже:
— Встань і йди!
Він встає і виходить. Черга в коридорі цікавиться:
— Ну як новий?
— Такий як і всі. Навіть тиск не поміряв...
0
0
4
Одружився чоловік на гуцулці, через тиждень жаліється друзям:
— Хлопці, я так більше не можу. Жінка в мене гуцулка, і любить тільки коломийки.
— А ти прийди додому і попробуй коло плитки...
0
0
4
Бідна єврейська громада з Бердичева звертається до багатого торговця вугіллям із Одеси з проханням:
— Чи не могли б ви пожертвувати нам шість вагонів вугілля?
Торговець відповідає:
— Подарувати вугілля я вам не можу, але продати за півціни згоден.
Громада погоджується й замовляє три вагони. Через місяць, не отримавши ні оплати, ні додаткового замовлення, торговець надсилає нагадування.
Громада відповідає:
"... А нагадування ваше нам незрозуміле. Ви запропонували шість вагонів за пів ціни, що відповідає трьом вагонам безплатно. Ці три вагони ми отримали, на три інших не претендуємо".
0
0
4
Вчителька української мови, проходячи біля кабінету трудовика, наступила на цвях! Трудовик був в шоці... таких дієприкметникових зворотів в українській мові він ніколи не чув.
0
0
4
У кабінет психолога заходить пацієнт і каже:
— Лікарю, я маю серйозну проблему. Дуже зморююсь.
— Чому?
— Мені щоночі сниться один і той таки сон: першу половину ночі я штовхаю потяг Київ-Львів, а другу — Львів-Київ.
— Ну, уявіть собі, що другу половину ночі потяг Львів-Київ штовхаю я.
— Ой, спасибі, лікарю.
Заходить інший пацієнт:
— Доктор, маю таку муку. Першу половину ночі мені сниться, що я маю cekc із білявкою, а другу — з брюнеткою. Дуже зморююсь.
— Ну, уявіть собі, що першу половину ночі з білявкою сплю я.
— А білявка симпатичніше. Чи не могли б ми помінятися?
— Ніяк не можна. Другу половину ночі я штовхаю потяг Львів-Київ.
0
0
4
Як кажуть в Одесі, це дві великі різниці, ну або... три-чотири маленькі.
0
0
4
Українське село на Чернігівщині. Темна ніч. Сидять Микола з Марусею на лавці мовчки.
Маруся:
— Микола, ну я пішла?
— Сиди!
Сидять ще годину.
Маруся:
— Микола, ну я піду?
— Сиди!
Сидять ще дві години мовчки.
Маруся:
— Миколо, я пішла!
Встає і йде. Микола сидить сам:
— Ет... не дала!
0
0
4
В одному київському під’їзді знайшли хлопчика, вихованого інтелігентами. У дитинстві він слухався маму й тепер не вміє пити, битись і нецензурно висловлюватись. Навряд чи він зможе адаптуватись у сучасному динамічному суспільстві.
0
0
4
Україна. Ранок. Кухня. Чоловік із дружиною п'ють каву. Дружина (ніжним голосом):
— Любий, ти не забув, що незабаром 8 березня?
Чоловік (поперхнувшись кавою):
— Що, ЗНОООВУ???!!!
0
0
4

Якщо в Одесі на стіні висить репродукція картини Айвазовського, то кімната вважається з видом на море!
0
0
4
— А я от спеціально перед поїздкою в Київ на 10 кг схуд!
— Навіщо?
— Так хто ж в Україну зі своїм салом їздить?!
0
0
4
— Ой, Рабиновичу, ви вже влаштувалися в себе в Одесі?
— Таки ні, ще працюю.
0
0
4
З Московією безпечніше воювати, ніж дружити: людей гине менше.
0
0
4
Відповідальність за встановлення в Москві пам’ятника київському князю взяв на себе “Правий сектор”, показавши тим, що Київ ставить хрест на Москві.
0
0
4
Побачивши поруч Путіна й Порошенка, мимоволі замислишся, хто з них “великоросс”, а хто “малоросс”…
0
0
4
  • Назад
  • Далее

Privacy and Policy Contact Us