Home
Кategorier
Popular
Grappige Foto's
Mest populære vitser
Nye vitser
Alle barna
Arbeidsvitser
Barnevitser, Vitser for barn
Blondinevitser, Blondine vitser
Doktorvitser
Familievitser, Familieselskap
Gode historier
Grove Vitser, Groviser
Han og henne
Innvandrervitser
Julevitser
Kannibalvitser
Kelnervitser
Pappavitser
Pensjonister - Eldre
Religiøse vitser
Skolevitser
Svart humor
Svenskevitser
Tørre vitser
Vitser for studenter
Vitser for voksne
Vitser om advokater, Advokatvitser
Български
Rude Jokes
Deutsch
Chistes y anécdotas Groseros
Русский
Français
Italiano
ελληνικά
Македонски
Türkçes
Українські
Portugal
Poland
Grova skämt
Grove moppen, Grove grappen
Grove jokes
Norwegian
Finnish
Hungarian
Romanian
Drsné vtipy, Drsňárny
Lithuanian
Rupjās anekdotes
Croatian
My Jokes
Edit Profile
Logout
Nye vitser
Grove Vitser, Groviser
Grove Vitser, Groviser
Send inn humor
Nye vitser
Mest populære vitser
1
0
4
Hvordan unngår man inсеsт?
- Man byttelåner barn med naboen..
100
0
4
En nykommer i byen gikk forbi en bar med et skilt:
- ”Gratis øl til personen som kan bestå testen!”. Mannen gikk inn og spurte bartenderen hva testen var. ”Vel, først må du drikke 4 liter peppertequila uten å skjære grimaser. Så må du dra ut den ømme tanna til alligatoren i bakgården. Det siste du må gjøre er å finne damen i andre etasje som aldri har hatt en orgasme, og gi henne en. Mannen svarte:
- ”Vel, jeg elsker gratis øl. Men jeg vil ikke være med på denne galskapen her.” Han satte seg og tok en øl i stedet.
Tiden gikk, og han ble fullere og fullere. ”Hvor err den tequilaen?”, snøvlet han til slutt. Han tok flaska og drakk hele i ett mens tårene rant. Så sjanglet han ut i bakgården mens alle i baren hørte de forferdeligste brøl og dunkelyder. Mannen kom tilbake inn i baren med revet skjorte og kroppen full av skrammer. ”Så”, sa han. ”Hvor er dama med den ømme tanna?”
0
0
4
Et par skulle gifte seg, og brudgommens tre venner – en snekker, en elektriker og en tannlege – ville spille brudeparet et рuss på bryllupsnatta. Snekkeren tenkte de ville få seg en latter hvis de saget av beina på senga deres. Elektrikeren ville kable sengen med vekselstrøm. Tannlegen virket ikke så entusiastisk, men ga dem et lurt smil og lovet at han hadde noe morsomt i gjære.
Paret dro på bryllupsreisen, og noen dager senere fikk hver av vennene et brev:
- ”Kjære venner. Det var greit at beina på senga var sagd av. De elektriske støtene var bare litt plagsomme. Men jeg kommer til å drepe dusten som tilsatte bedøvelse i glidemiddelet!”
0
0
4
Viagra for Gramps
бабка деду: - куда это ты
- Къде си се нагласил да одиш
Opa steht nach dem Frühstück auf und zieht sich die Jacke an.
Дядото става от закуска и слага якето. Бабата:
Aquele septuagenário estava vestindo o casaco quando sua esposa perguntou: — Onde você vai? — Vou ao médico
Neulich im Altenheim. Ein 80jähriger Mann steht auf
Viagra Manden tager frakken på. Konen: Hvor skal du hen? Manden: Til lægen og have en recept på disse Viagra vi læser så meget om. Konen griber sin jakke og manden spørger: Hvor skal du hen? Konen:...
Seksenlik koca
En gammal man i åttioårsåldern kämpar för att komma upp ur soffan och går sedan för att sätta på sig rocken. Hans fru frågar nyfiket: - Vart ska du gå? - Jag ska till doktorn. - Va
Egy 82 éves bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról. A felesége utánaszól: - Hová mész? - Elmegyek az orvoshoz. - Beteg vagy? - Nem
82 éves bácsika a feleségének: - Elmegyek az orvoshoz. - Miért
The old man in his mid-eighties struggles to get up from the couch then starts putting on his coat. His wife
This old man in his eighties got up and was putting on his coat. His wife said
En 80 år gammel mann sa til kona si at han skulle til legen for å få Viagrapiller. Han var på vei ut døra da han så at kona fulgte ham hakk i hæl.
”Hvor skal du?”, spurte mannen.
”Jeg skal også til legen. Hvis du skal bruke den rustne gamle tingen der igjen, skal jeg ha stivkrampesprøyte.”
0
0
4
En kvinne dro til gynekologen for en undersøkelse. Etter en stund, sa han:
- «Du har en usedvanlig dyp vаginа.»
- «Du trenger ikke si det to ganger», svarte kvinnen.
- «Jeg gjorde ikke det.»
0
0
4
En ung mann ble med i Forsvaret og havnet på et hangarskip i Stillehavet. Kapteinen viste de nye rekruttene rundt på skipet da den unge mannen spurte hva mennene gjorde for å stille lystene når de var så lenge på havet.
- ”La meg vise deg”, sa kapteinen. Han tok med mannen akterut på skipet, hvor det lå en tønne med et hull i.
- ”Dette blir det beste du har hatt. Bare prøv det, så får du litt privatliv.” Den unge mannen kunne knapt tro det, men prøvde allikevel. Da han var ferdig, kom kapteinen tilbake.
- ”Jøss! Det VAR det beste jeg har hatt! Jeg vil gjøre det hver dag!”
- ”Det går fint, det. Du kan gjøre det hver dag unntatt torsdag.”
- ”Hvorfor ikke torsdag?”
- ”Da er det din tur i tønna.”
0
0
4
Faren til lille Per spurte om han visste noe om blomstene og biene.
- «Jeg vil ikke vite det!», utbrøt Per og brast i gråt.
Faren spurte forvirret hva som var galt.
- «Pappa», sa Per. «Først fant jeg ut at julenissen ikke finnes. Så påskeharen, og til slutt tannfeen. Hvis du forteller meg at voksne ikke har sеx, har jeg ingenting igjen å tro på!»
0
0
4
En verdenskjent maler holdt på å miste synet på høyden av sin karriere. Etter flere operasjoner og måneder med terapi fikk hun synet tilbake. For å vise sin takknemlighet overfor øyelegen, bestemte hun seg for å male et veggmaleri til kontoret hans med øyne i alle slags former og farger. Da hun var ferdig, ble det holdt en pressekonferanse for å vise frem hennes nyeste verk. Overlegen var til stede, og en journalist spurte ham:
- «Hva var din første reaksjon da du så dette verket?» Overlegen svarte:
- «Takk Gud for at jeg ikke er gynekolog.»
0
0
4
En gammel dame kjøpte nytt undertøy med hull i skrittet, og dro hjem for å overraske mannen sin. Da han kom hjem ropte hun fra soverommet at han skulle komme inn, og pekte på de nye trusene sine. ”Hei du”, sa hun. ”Kom hit, så skal du få smake på dette!"
"Aldri i livet”, svarte mannen. ”Den har jo brent hull i trusene dine!”
0
0
4
Lille Per spurte faren sin om han kunne få en sykkel til 1500 kroner til bursdagen sin. Faren svarte:
- «Vi har et boliglån på over en halv million, og jeg fikk nettopp sparken! Du får ikke den sykkelen i år.»
To dager senere var lille Per på vei ut av huset med alle sakene sine i en koffert. Faren spurte hvorfor han var på vei ut.
- «I morges gikk jeg forbi rommet deres og hørte deg si til mamma at du skulle trekke deg ut, og mamma sa du skulle vente fordi hun også kom. Jeg har IKKE tenkt å bli sittende med et boliglån på over en halv million!»
0
0
4
En gammel dame kom inn på tannlegekontoret, tok av seg alle klærne, og spredte beina. Tannlegen sa:
- ”Jeg tror du er kommet til feil legerom.”
- ”Du satte inn tennene til mannen min i forrige uke”, svarte hun. ”Kan du ta dem ut igjen?”
0
0
4
Mannen sa til kona:
- ”Rumpa di begynner å bli skikkelig stor. Den er nesten like stor som grillen!” Senere da lå de i senga, begynte mannen å tafse på kona, men ble avfeid. ”Hva er det?” spurte mannen. ”Tror du virkelig jeg fyrer opp hele denne grillen for én liten pølse?” svarte kona.
0
0
4
En foreleser i matte på universitetet og hans kone var begge 60 år gamle. En kveld kom kona hjem og fant en lapp fra ektemannen hvor det sto:
- ”Min kjære, nå som du er 60 år gammel er det ting du ikke kan gjøre for meg lenger. Jeg er på et hotellrom med min 20 år gamle student. Ikke ligg våken og vent på meg.”
Han kom hjem sent samme kveld og fant en lapp fra sin kone. Det sto:
- ”Du, min kjære, er også 60 år gammel, og det er også ting jeg trenger som du ikke gir meg. Jeg er på et hotellrom med en av dine 20 år gamle studenter. Siden du foreleser i matte, vet du sikkert at 20 går opp i 60 mer enn 60 går opp i 20. Så ikke vent på meg heller.”
0
0
4
En ung fyr møter en pike på en bar. De blir enige om å dra hjem til henne. Нun spør om han vil prøve en 69er. Da han er litt uerfaren, ber han henne forklare hva det er. Нun forklarer ham at han skal ha sitt hode mellom hennes ben, mens hun har sitt mellom hans. Da de er kommet i stilling, slipper hun en fjert. Нun unnskylder. Etter litt tid slipper hun en til. Han reiser seg og sier:
“Hvis du skal slippe 67 til, så gidder jeg fаеn ikke være med!”
0
0
4
En kjepphøy nordlending ville ha det litt moro med naboen, som var fra Gambia. - Vi har begge 3 unga, sa han. Alle mine e hvite, alle dine e svarte. Koffor tror du det e sånn?
- Mja, sa mannen fra Gambia. Har do en реnis som er 30 cm lang, og tjokk som balltre?
- Neeei, svarte nordlendingen usikkert.
- Derfor er dine barn så hvite, sa mannen fra Gambia. Do slippe inn for mye lys!
0
0
4
Kjærringa satt over skrevs på stråleovnen da gubben kom fra jobb.
- Koffer sitt du sånn?
- Æ har betalt strømmen, og no tørk æ kvitteringa.
0
0
4
Per tok den nye dama med hjem til foreldrene for første gang. Etter middag pratet hun med faren, og hun hørte ham plutselig si:
"Masturberer du?"
Hun ble litt satt ut, men svarte:
"Ja, av og til...".
For ikke å være noe dårligere spurte hun:
"Onanerer du?"
Faren:
"Eh ja, det hender jo..."
Så en liten pause før han tok ordet:
"Men for å gjenta spørsmålet mitt:
"Hva-studerer-du?"
0
0
4
Neste