Beamten-Witze, Beamtenwitze, Beamte Witze

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Bei den meisten öffentlichen Behörden gibt es zwei Eingänge, damit die Beamten, die zu spät kommen, niсhт diejenigen behindern, die zu früh nach Hause gehen.

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Die Presse wittert mal wieder eine heiße Spur. Einer der Journalisten knöpft sich den Minister höchstpersönlich vor. "Herr Minister", will er wissen, "sind Sie eigentlich ganz sicher, dass Ihre Sekretärin keine Agentin ist?"
Der Minister winkt ab. "Aber ja. Sie hat Kurse als Funkerin, Fotografin und Maskenbildnerin gemacht. Bei so vielen Hobbys kommt sie bestimmt niсhт auf duмме Gedanken."

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Der Boxchampion stürmt ins Polizeirevier. "Eben hat mich einer überfallen und mir fünfhundert Euro geraubt!" meldet er.
Der Wachhabende betrachtet ihn ungläubig. "Ach nein, und ausgerechnet Sie haben sich niсhт gewehrt?" fragt er.
Entrüstet gibt der Boxer zurück:
"Was denn - für so eine niedrige Gage?"

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Ein Beamter bittet um drei Tage Urlaub. Er will heiraten. Als er nach drei Tagen ziemlich erschöpft und nervös im Büro erscheint, klopft ihm der Regierungsrat auf die Schulter und sagt:
"Ja, ja, mein Lieber, die Ehe ist kein Schreibtisch, da heißt es arbeiten!"

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Warum sind die Mittagspausen bei sämtlichen Ämtern und Behörden immer sehr kurz?
Wenn sie länger dauern würden, müssten die Beamten erst wieder neu angelernt werden.

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Im Ministerium sprechen zwei Beamte über die angebliche Bestechlichkeit eines Kollegen. Der eine verteidigt ihn leidenschaftlich:
"Nach allem, was ich gehört habe, nimmt er derart geringfügige Summen, dass er sich eigentlich schon der Grenze der Unbestechlichkeit nähert!"

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Mit letzter Kraft erreicht ein Schiffbrüchiger den Strand. Dort steht ein Zollbeamter und empfängt ihn mit den Worten:
"Den Trick kennen wir schon - wo haben Sie Ihr Gepäck?"

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Ein Abgeordneter, dem die Vereinfachung des Verwaltungsapparates sehr am Herzen liegt, stürzt eines Tages empört in ein Amtsgebäude.
"Es ist mir zu Ohren gekommen", erklärt er dem Vorstand mit zornbebender Stimme, "dass in Ihrer Abteilung fünfundzwanzig Angestellte beschäftigt sind, und dass vierundzwanzig Inspektoren - ich wiederhole, vierundzwanzig - die Arbeit dieser Angestellten kontrollieren."
Der Vorstand wird puterrot. "Das ist ja unerhört", knurrt er. "Nennen Sie mir den Namen des fehlenden Inspektors, und ich werden diesen Missstand sofort abstellen!"

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Der staatliche Prüfer hat einen Betrieb untersucht. Sein Bericht lautet: Alle Maschinen in Ordnung. Kesselstein ist niсhт vorhanden.
Darauf schreibt der zuständige und übereifrige Beamte: Kesselstein ist anzuschaffen.

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"Haben Sie eigentlich große Schwierigkeiten, die Mitglieder Ihres Sportvereins zusammenzuhalten?"
"Zusammenzuhalten? Bei der letzten Versammlung brauchten wir sechs Polizisten, um sie wieder auseinanderzubringen!"

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Der Vollstreckungsbeamte waltet seines amtes. Außer auf zwei Teppiche klebt er das Pfandsiegel auch auf ein Bild, eine Kopie der berühmten Leda mit Schwan .
Als amtliche Beschreibung des gepfändeten Gemäldes notiert er auf seinem Formular: Bildgröße siebzig mal vierzig, hölzener Rahmen, junge ausgezogene Blondine, ca. fünfundzwanzig Jahre alt, angefallen von tollwütiger Gans.

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Was ist Beamten-Dreikampf?
Knicken, lochen und abheften.

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Sagt der Gefängniswärter:
"Morgen muss die Zelle blitzblank sein, da kommt der Justizminister!"
Daraufhin ein Gefangener:
"Höchste Zeit, dass sie den erwischt haben!"

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Ein älterer Herr steht morgens um 9 Uhr an einem Bauzaun unterhalb des Bauschilds mit einem schönen Bild des in Bau befindlichen Gebäudes und dem Text: Hier bauen wir für Sie das neue Amtsgericht.
Nachdem der alte Mann mehrfach den Kopf geschüttelt hat, kommt ein Bauarbeiter vorbei und fragt:
"Hey Opa, was haben wir denn für ein Problem?"
Holt dieser ein gefaltetes Stück Papier aus seiner Tasche und sagt:
"Ich habe hier eine Vorladung für Heute um 10:15 Uhr im Raum 127, 1. OG, aber ich bezweifle, dass Sie bis dahin fertig sind."

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Peter bekommt eine Karte aus Bremen.
"Da steht ja gar nichts drauf", sagt der Postbote verblüfft.
"Kein Wunder", sagt Peter, "Die Karte ist von meinem Bruder, aber wir sprechen seit Jahren kein einziges Wort mehr miteinander."

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Ein ehemaliger DDR-Bürger kommt aufs Standesamt und möchte seinen Namen ändern lassen. Der Standesbeamte fragt ihn:
"Wie heißen Sie denn?"
"Erich Тrоттеl!"
Standesbeamter:
"Na, den Namen würde ich auch niсhт wollen."
"Eben! Wer will schon Erich heißen!"

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Stöhnt ein Beamter:
"Soviel Schlaf kann ja kein Mensch vertragen. Jetzt muß ich auch noch meinen Kollegen vertreten!"

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"Sind Sie sicher, dass das Ihr Haus ist?" fragt der Polizist den Betrunkenen, der am Türschloss herumfummelt.
"Sicher, machen Sie mir nur die Tür auf - und ich werde es Ihnen beweisen!"
Der Polizist schliesst auf und kommt in die Wohnung.
"Sehen Sie hier die Kommode? Und hier den Stuhl? Das ist alles meins."
Der Polizist geht dem Schwankenden nach bis ins Schlafzimmer.
"Das ist mein, Schlafzimmer, sehen Sie das Bett und die Frau darin? Das ist meine. Und sehen Sie auch den Kerl, der auf ihr liegt? Das bin ich!"

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