Donald Trump Witze, Trumpwitze

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Trump ruft Angela Merkel an. „Angela, Du musst uns helfen! Die größte Atomrakete ist aus Nordkorea unterwegs zu uns nach Westen was kann man dagegen unternehmen also ganz erlisch mein Liber Trump wir Deutschen wollen kein Krieg mehr führen mit dem Atomwaffen den mein Nachbar hatte vor etwa 3 Wochen eine Probe gemacht wer länger Tauchen kann wen eine Atombombe explodiert und die Russen haben leider wider gewonnen deshalb habe ich kein Bock mehr darauf ist es dir klar Trump

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Putin, Trump und Erdogan stehen auf einem Boot. Das Boot sinkt. Wer wird gerettet? Die Welt

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Der Papst macht gerade Urlaub.
Er geht in einen Wolkenkratzer steigt in einem Aufzug ein drückte das oberste stockwerk (118) und fuhr los.
Aufzug hielt im Stockwerk 14 an,
Putin kommt rein.
Aufzug hielt im stock. 43 an Trump kommt rein
Aufzug hielt im stock. 86 an türen gingen auf und ein sumoringer kahm rein.
Aufzug hielt stock. 108
Godzilla kahm rein
Kurz vorm 118 stock steckte plötzlich der Aufzug fest.
Alle Insassen schauten Donald Trump böse an.
Trump sagte:,nein ihr denkt wegen mir steckt der Aufzug fest?"
Papst,putin,sumoringer und Godzilla sagte alle ja.
Donald trump sagte:,vielleicht könnte der sumoringer oder auch Godzilla den Aufzug zum stehen gebracht haben!"
Aufeinmal fiel Godzilla auf das der Tüv des Aufzuges schon abgelaufen ist.

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Geht eine Perücke zum Friseur und sagt: Entschuldigen Sie bitte, aber WIE bekomme ich diesen Trump wieder los?

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Was macht ein japanischer Godzilla
Wenn er zu Hause ist?
Matcha tee trinken
Was macht ein amerikanischer Godzilla wenn er zuhause ist?
Abwarten bis Trump stirbt.
Und was macht ein deutscher Godzilla?
Sitzt auf dem Sofa trinkt Bier und schaut Fussball!

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Amerika ist seit Jahren auf der Suche nach einem Bigfoot. Alle die Suche war bisher vergebens.
Aber es gibt Trost: Wissenschaftler haben den ersten Bigmouth gefunden!

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Kurz nach der Vereidigung als neuer Präsident schluckt Donald Trump vor laufenden Kameras ein Viаgrа. Daraufhin fragt ein Reporter:
„Warum tun Sie das Präsident Trump?“
. Trump:
„Ich habe doch gesagt, dass ich Amerika wieder gross mache. Und das ist schliesslich der wichtigste Teil von Amerika.“

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Was haben eigentlich Trumps Bücher mit der neuesten Iran-Sanktion zu tun?
*Für jedes Buch, 14 an der Zahl und ein Buch in Vorbereitung,
, hat Er jetzt in Amerika eine iranische Firma
Sanktioniert, und dann nochmal 15 Privat-Personen.
Die Iraner haben aber trotzdem Glück, Trump hätte ja auch
17 und 4 in Erwägung ziehen konnen.
17 und 4 spielt Trump nämlich auch sehr gern.

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Amerika könnte man mit einem Joghurt vergleichen, einst hatte es eine Kultur angesetzt, bis Trump kam und den Joghurt entsorgte.

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Donald Trump,Arnold Schwarzenegger, der priester und ein junges Mädchen saßen in einem Flugzeug als es zum Absturz kahm waren nur drei falschirme an bordarnold Schwarzenegger sagte ICH BIN EIN BERÜHMTER SCHAUSPIELER DIE WELT BRAUCHT MICH nahm sich einen falschirm und sprang donald Trump hingegen sagte ICH BIN DER KLÜGSTE MENSCH DER WELT DIE WELT BRAUCHT MICH nahm sich einen falschirm und sprang da sagte der Priester zu dem Mädchen hier nimm du den letzten falschirm ich bin der Priester ich komme sowieso in den Himmel KEINE ANGST sagte das mädchen ES SIND NOCH 2FALSCHIRME ÜBRIG DONALD TRUMP IST MIT MEINEM SCHULRANZEN GESPRUNGEN

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Trump hat im Satz ’ Fuch you all ’ das ’ you ’ überlesen. Seitdem ist er regelmäßig im Рuff.

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Gott sitz im Himmel auf seinem Stuhl
Da kommt Busch und Gott sagt an was glaubst du ? Busch antwortet An Krieg
Gott sagt dann setz dich neben mich auf die linke seite Da kommt Obama und Gott fragt an was glaubst du ? Obama antwortet an Frieden und Gott sagt setz dich rechts von mir hin Da kommt Trump und Gott sagt an was glaubst du? Trump antwortet ich glaube duu sitzt auf meinem stuhl!

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The American Way of Life vor Donald J. TRUMP:
„Haus, Auto, Swimmingpool“
The American Way of Life nach Donald J. TRUMP:
„Bunker, Flinte, Konservendosen“

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Sind trump putin und erduan in einem Boot aber das boot geht unter
Wer wird jetzt gerettet?
Die welt

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Trump, Merkel und Putin treffen auf eine gute Fee. Die Fee sagt:
„Wer vom Zehn Meter Brett springt
Hat einen Wunsch frei!“ Merkel springt und ruft:
„BIER!!!“ Da ist das Schwimmbecken voller Bier.
Putin springt und ruft:
„Rubel!!!“
Da ist das Becken voller 100Rubel-Scheine. Trump geht vor und schaut runter. Plötzlich rutscht er aus und schreit:
„Sсhеissе!!!“

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Donald J. Trump hält die Rede zur Lage der Nation:
„Liebe US Bürger. Ich bin ihr Präsident Trump. Das sagt alles!“

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Ehe fuer alle! Erdogam wurde waehrend G20 mit 4 ziegen im brautschleier beim standesamt in st. Pauli gesichtet. - trauzeuge trump wuenschte dem polygamen erdo „fuскing merry wedding“ und „now you can rub your goats рussy“

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Vor 70 Jahren sind Ufos in der area 51 gelandet. Donald Trump ist 70. |=]

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