Einkauf Witze, Einkauf-Witze, Shoppingtour Witze

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Gerda geht über den Wochenmarkt. An einem Gemüsestand will sie wissen:
"Sind das deutsche oder ausländische Tomaten?"
Darauf der Händler mürrisch:
"Wollen Sie die Tomaten essen oder mit ihnen sprechen?"

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"Da gratuliere ich aber", lächelte die Verkäuferin. "Sie sind der erste Kunde, der sich über einen niсhт aufgegangenen Fallschirm beschwert!"

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"Guten Tag, ich möchte meinen Verstärker zur Reparatur geben."
- "Ja, was hat er denn?"
- "150 Watt!" -
"Nein, ich meine, was ihm fehlt!"
- "Noch ein CD-Eingang!"
- "Nein, nein, was der Defekt ist, will ich
Wissen!"
- "Na das sollen Sie doch herausfinden!"
- "Oh Gott, ich meine, warum bringen Sie ihn hier
Her zu uns in die Werkstatt?"
- "Na, weil er kaputt ist!"

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Maier geht zum Optiker und verlangt eine neue Brille. Hochmodern und ausgefallen soll sie sein.
"Diese Brille", sagt der Verkäufer, "ist der letzte Schrei, gestern erst eingetroffen."
Maier setzt die Brille auf und sieht den Verkaufer nаскт vor sich stehen. Er setzt sie wieder ab und der Verkaufer ist korrekt gekleidet wie vorher.
"Die nehm ich", sagt Maier begeistert. Auf der Strasse setzt er die Brille auf, alle Passanten sind nаскт. "Tolles Modell", freut sich Maier.
Zu Hause angekommen schaut er durchs Wohnzimmerfenster und sieht seine Frau und seinen Freund nаскт auf dem Sofa sitzen. Er nimmt die Brille ab, die beiden sind immer noch nаскт.
"Мisт", flucht Maier, "so 'ne teure Brille und schon nach 20 Minuten isse kaputt!"

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An einem Brezelstand kommt ein Mann vorbei, legt 50 Pfennig auf die Theke und geht weiter, ohne eine Brezel zu nehmen.
Am nächsten Tag kommt derselbe Mann wieder vorbei, legt seine 50 Pfennig auf die Theke und nimmt wieder keine Brezel mit.
So geht es drei Monate weiter.
Jeden Tag kommt der Mann vorbei, bezahlt 50 Pfennig und nimmt keine Brezel.
Eines Tages legt der Mann seine 50 Pfennig auf die Theke und will gerade wieder weitergehen, als ihn die Verkäuferin anspricht:
"Halt, mein Herr, einen Moment bitte!"
"Ich wusste, dass Sie mich irgendwann fragen würden, warum ich nie eine Brezel nehme", sagt der Mann grinsend.
"Nein", antwortet die Verkäuferin. "Ich wollte Ihnen nur sagen, dass die Brezeln jetzt 60 Pfennig kosten."

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"Ich hätte gern zwölf rote Rosen! "
- "Lange?"
- "Was denn, Sie vermieten die Dinger auch?"

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"Diese Schuhe passen wie angegossen", freut sich die schwierige Kundin.
Bemerkt die Verkäuferin:
"Das ist kein Wunder gnädige Frau. Die hatten sie ja auch an als Sie kamen."

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Kommt ein Mann in ein Hutgeschäft:
"Ich hätte gern was Warmes für den Winter."
- "Wie wär's mit einer Zipfelmütze?"
Etwas schüchtern:
"Ich dachte mehr an etwas für den Kopf."

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"Guten Tag, mein Herr", sagt der Optiker zum eintretenden Kunden, "sie brauchen eine neue Brille mit minus 9 Dioptrien."
Der Kunde verblüfft:
"Wie können Sie denn das auf Anhieb so präzise beurteilen?"
Der Optiker grinst:
"Weil Sie durchs Schaufenster statt durch die Tür gekommen sind!"

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Gratis abzuolen: Screibmacine mecanisc, Jargang 1978, wie neu, one Kratzer, leider ist das kleine H defekt!

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Die Kundin:
"Ich brauche Äpfel für meinen Mann, sind diese hier mit einem Gift bespritzt?"
- "Nein, das müssen Sie schon selber machen!"

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Meint Elke im Kaufhaus:
"Ich hätte gerne den roten Bikini aus ihrem Schaufenster."
- Gern. Aber das ist kein Bikini, das sind Schnürsenkel!"

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Ein Mann kommt in einen Sexshop und sagt:
"Eine Gummipuppe, bitte."
- "Aber Sie haben doch vor zwei Wochen schon eine gekauft!" -
"Ja, aber mit der habe ich Schluß gemacht!"

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"Oh! Diese Waschmaschine ist wirklich sehr preiswert." -
"Verdienen Sie denn überhaupt etwas daran?" fragt die
Kundin.
Nickt der Verkäufer und meint:
"Erst an den Reparaturen."

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Karin fragt in der Tierhandlung:
"Würden Sie mir für diesen Papagei einen anderen geben?"
- "Warum denn das?"
- "Ich hab' einen neuen Liebhaber, und Cora weiß zu viel."

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Herr Meier möchte sich einen Hund kaufen. Er fragt den Verkäufer:
"Ist dieser Hund auch treu?"
Der Verkäufer antwortet:
"Aber, natürlich. Viermal habe ich ihn schon verkauft und er ist immer wieder zurückgekommen!"

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Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Sсhwаnz und wirbelt ihn über dem Kopf. Eine erschreckte Verkäuferin:
"Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!"
Darauf der Blinde:
"Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen."

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Kommt ein Mann in einen Blumenladen und hätte gerne ein dutzend Rosen. Die Verkäuferin beginnt lyrisch zu scherzen:
"Schenkst du ihr Rosen, wird Sie dich liebkosen. Schenkst du ihr Narzissen, wird Sie dich küssen."
Darauf der Mann:
"Prima, dann hätte ich doch lieber gerne einen Strauß Wicken!"

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