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Eine ältere Dirne steht vor Gericht. Der Richter weiß niсhт, welche Strafe er ihr verpassen soll, deshalb ruft er einen befreundeten Kollegen an:
"Was würden Sie einer fünfzigjährigen Prostituierten geben?"
"Ich? Höchstens zwanzig Euro, mein Lieber!"

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Der Richter zum Angeklagten: Erzählen sie uns einmal, wie sie den Tresor geknackt haben.
"Ich bin doch niсhт blöd, im Zuschauerraum sitzt ja die ganze Konkurrenz."

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"Warum sind Sie in die Wohnung eingedrungen?"
"Ich suchte Familienanschluss, Herr Richter!"

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Die Personalien der ersten Zeugin werden aufgenommen.
"Zeugin, Sie heißen?"
"Kunigunde Hobel"
"Und wie alt sind Sie?"
"Achtundsiebzig."
"Verheiratet?"
"Noch niсhт, Herr Richter."

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Ein Sträfling sitzt im Gefängnis.
Einmal besucht ihn der Direktor und sagt:
"Mir fällt auf, dass sie nie Besuch haben, haben sie denn keine Verwandte oder Bekannte?"
"Doch, aber die sind alle schon hier!"

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Richter zum Angeklagten:
"Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität. Warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?"
Der Angeklagte:
"Herr Richter, von hinten sah sie tatsächlich aus wie Batman!"

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Ein Rechtsanwalt hatte einen Mandanten in einem Skandalprozess erfolgreich verteidigt.
Auf einer Party danach sprach ihn eine entrüstete Frau an:
"Für Sie ist wohl kein Delikt zu gemein, so abscheulich, so unerhört, daß Sie niсhт die Verteidigung übernehmen wollten!"
"Kommt drauf an" sagte der Anwalt, "was haben Sie denn ausgefressen?"

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Beim Scheidungsprozess fragt der Richter den Sohn der Familie ob er bei der Mutter bleiben möchte.
"Nein, bitte, bitte niсhт zur Mutter, die schlägt mich immer!"
"Also dann zum Vater", meint der Richter besonnen.
"Nein, bitte, bitte niсhт zum Vater, der schlägt mich auch immer!"
Fragt der Richter leicht genervt:
"Ja, um Himmels Willen, wo willst Du denn dann hin?"
"Bitte, bitte, ich will zur deutschen Nationalmannschaft. Der Opa hat gesagt, die schlagen keinen mehr..."

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Der Richter:
"Angeklagter, haben sie für die Tatzeit ein Alibi?"
"Nein, bei dem Einbruch hat mich leider keiner gesehen!"

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Richter:
"Haben Sie den Betrug ganz allein ausgeführt?"
"Allein. Ich arbeite immer allein. Bei Kollaboration weiß man nie, ob man es mit ehrlichen Leuten zu tun hat."

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"Zeuge, Sie haben den Angeklagten am fraglichen Tag gegen sieben Uhr gesehen. Was tat er da?"
"Er stand am Fenster, kreidebleich, mit Schaum vor dem Mund und fuchtelte mit einem Messer herum."
"Aha, da haben wir es ja! Und was geschah dann?"
"Dann? Er fing an sich zu rasieren."

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Mit seinem Anwalt geht der Mandant noch einmal die Abrechnung durch.
"Nichts gegen die Spesen für das Mittagessen", sagt er, "obwohl ich eigentlich dachte, Sie hätten mich eingeladen. Aber was soll denn das hier: Beratung bei Arbeitsessen - 100 Euro?"
"Erinnern Sie sich denn niсhт mehr?" will der Anwalt wissen, "da habe ich Ihnen doch zu den gedünsteten Krevetten in Madeira geraten."

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"Wenn sie mich nochmal laufen lassen," sagt der Taschendieb zur Richterin, "fange ich ein ehrliches Leben an."
"Wie wollen Sie das machen?"
"Ich würde damit anfangen, daß ich Ihnen Ihr goldenes Armband zurückgebe!"

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"Ihr Hund hat den Briefträger gebissen", klagt der Richter an.
"Ausgeschlossen", verteidigt sich Müller, "unser Hund тuт keiner Fliege was zuleide!"
"Das glaube ich gerne", meint der Richter, "Fliegen sind ja auch flinker als Postboten."

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Gefängniswärter zum Sträfling:
"Ihre Frau kommt sie besuchen."
"Welche?"
"Wollen sie mich veräppeln?"
"Nein, ich sitze wegen Bigamie."

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Ein Mann kommt in eine Bar und schreit:
"Alle Rechtsanwälte sind Arschlöcher!"
Sagt ein anderer zu ihm:
"Beleidigen Sie mich niсhт!"
"Sind Sie Rechtsanwalt?"
"Nein, ein Аrsсhlосh!"

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Der Richter zur Angeklagten:
"Sie werden beschuldigt, das Opfer tätlich angegriffen und schwer verletzt zu haben, was sagen sie dazu?"
"Ich bin unschuldig, Euer Ehren, ich musste einfach zuschlagen, weil mich der Kerl obszön beschimpfte."
"Was hat er denn gesagt?"
"Er nannte mich eine billige Fünf-Marks-H. Re."
"Und womit haben sie dann zugeschlagen?"
"Mit einem Sack Fünfmarkstücke!"

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Ein zum Tode Verurteilter wird morgens um sechs Uhr geweckt.
"Haben Sie noch einen Wunsch?"
"Ja, ich möchte eine Tasse Kaffee trinken."
"Milch und Zucker?"
"Zucker??! - Mann sind Sie Wahnsinnig? Ich bin Diabetiker!!"

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