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Nach der Gerichtsverhandlung sagt der Anwalt zu seinem Klienten:
"Тuт mir leid, Herr Junker, dass ich niсhт mehr für Sie erreichen konnte."
"Das macht nichts, Herr Rechtsanwalt, fünf Jahre genügen mir vollkommen."

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Richter zum Angeklagten:
"Wieso haben Sie die 1000 Kugelschreiber gestohlen?"
"Ich wollte einfach einen dicken Strich unter meine Vergangenheit machen!"

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Müller zum Richter:
"Es ist richtig, daß ich die Klägerin eine fette Gans genannt habe. Damit wollte ich aber ausdrücken, dass ich Sie zum Fressen gern habe!"

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"Angekla gte, Sie bestreiten also niсhт, Ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben?"
"Nein, Herr Richter."
"Was waren seine letzten Worte?"
"Schieß doch! Schieß doch endlich, du alte Pfeife..."

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"Angeklagter, Sie geben also zu, den Mann in einem Geschäft niedergeschlagen zu haben. War es eine Affekthandlung?"
"Nein, Herr Richter, ein Supermarkt."

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"Reissen Sie keine Witze", schreit der Richter wütend. "Sie wollen mir doch niсhт weismachen, dass Sie glaubten, die Brieftasche, die Sie gefunden haben, gehöre Ihnen?"
"Die Brieftasche niсhт", meint der Angeklagte, "aber die Geldscheine kamen mir so bekannt vor."

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Ein Busfahrer ist angeklagt vor Gericht. Der Richter sagt:
"Ich frage Sie jetzt zum letzten Mal, wie konnte es passieren, dass der Bus frontal gegen einen Baum gefahren ist?"
Der Busfahrer antwortet:
"Ich sagte es doch schon mehrmals, das ich es niсhт weiss, da ich gerade hinten war - beim Kassieren!"

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"Angeklagter, hatten Sie einen Genossen, als sie den Einbruch ausführten?"
"Nein, Herr Richter, ich war vollkommen nüchtern!"

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"Angeklagter", donnert der Richter, "Sie scheinen schlechten Umgang gehabt zu haben."
"Ganz im Gegenteil, Herr Vorsitzender, seit meiner frühesten Jugend habe ich es nur mit Richtern und Staatsanwälten zu tun."

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Richter:
"Angeklagter, warum haben Sie dem Kläger drei volle Bierkrüge nachgeworfen?"
Angeklagter:
"Weil die ersten beiden daneben gingen!"

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"Warum sagen Sie heute etwas ganz Anderes aus als gestern?", will der Richter wütend vom Angeklagten wissen.
"Ja, gestern wollten Sie mir ja niсhт glauben!", der Angeklagte.

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Treffen sich zwei Rechtsanwälte. Sagt der eine Kollege:
"Wie geht es dir?"
Darauf der andere:
"Mir geht es schlecht. Ich kann niсhт klagen!"

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Fragt ein Anwalt den anderen:
"Na, wie gehts?"
Sagt der andere:
"Kann niсhт klagen!"

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Haben Sie Beweise für die Untreue Ihres Mannes?" fragt der Richter die Dame, die sich scheiden lassen will.
"Die habe ich!" erwidert sie bestimmt. "Mein Mann hat in aller Öffentlichkeit erklärt, dass unsere beiden Kinder niсhт von ihm sind!"

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"Ich habe fast die Hälfte meines Lebens hinter Gittern verbracht."
"Sind Sie ein Mörder?"
"Nein, Justizvollzugsbeamter!"

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"Wie lange haben Sie Ihre letzte Arbeit gemacht?"
"12 Jahre."
"Und warum sind Sie dann entlassen worden?"
"Wegen guter Führung."

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"Wer hat Ihnen denn erlaubt, dass Sie im Büro faulenzen können", meint der Amtsleiter zur jungen Tipse, "nur weil ich Ihnen mal einen Kuss gegeben habe?"
"Mein Anwalt", lächelt sie.

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Zwei Anwälte sind auf Löwenjagd in Afrika. Erschöpft von der vergeblichen Pirsch lehnen sie ihre Gewehre an einen Baum, um sich am nahen Bach zu erfrischen.
Kaum haben sie das Bachufer erreicht, taucht der Löwe auf und schneidet ihnen den Rückweg zu den Gewehren ab. Sofort fängt einer der Anwälte an, seine Stiefel auszuziehen.
Erstaunt fragt der andere:
"Glaubst Du etwa, Du kannst einem Löwen davonlaufen?"
"Nein, ich muß nur schneller laufen als du."

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