Gerichts Witze, Bei Gericht, Strafgesetzbuchwitze, Zeugenwitze, Gerichtswitze

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Der Beleidigungsprozess nimmt kein Ende. Schließlich meint der Richter:
"Wie wäre es, wenn wir die Sache mir einem Vergleich beenden würden?"
"Nein", protestiert der Kläger. "Ich lasse mich niсhт noch einmal vergleichen. Mit einem Esel hat mich der Angeklagte schon verglichen."

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Der Richter fragte den Angeklagten:
"Weshalb stehen Sie vor Gericht?" -
"Wegen Schwarzarbeit."
"Was sind Sie von Beruf?"
"Scharfrichter!"

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Frohlockt der Richter:
"Ha, Angeklagter! Jetzt habe ich Sie doch noch beim Lügen erwischt! Während Ihre drei Schwestern übereinstimmend ausgesagt haben, sie hätten zwei Schwestern und einen Bruder, behaupten Sie, Sie hätten gar keinen Bruder!"

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Ein Häschen hat sich einen Wintervorrad an Möhren zugelegt aber niсhт bezahlt! Da kommt der Gerichtsvollzieher und klopft an die Tür!Das Häschen macht die Tür auf und fragt:
"Haddu Vollmacht?"
"Ja!!" antwortet er.
"Muddu Unterhose wechseln!!" sagt das Häschen und macht ihm die Tür vor der Nase zu!!

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"Sie knackten also den Safe und raubten neben den fünfzigtausend Euro auch sämtliche darin befindlichen Wertpapiere und den Schmuck. Und was taten Sie dann?"
"Ich schlich mich fort, Herr Richter, leise und vorsichtig, wie ein Dieb."

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"Ich habe den Einbruch wirklich niсhт auf dem Gewissen, Herr Richter."
"Man hat aber Ihrer Fingerabdrücke gefunden, Angeklagter."
"Ausgeschlossen. Ich hatte ja Handschuhe an!"

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Knacker-Fred steht wieder vor dem Richter.
Der fragt ihn:
"Warum müssen Sie immer wieder in Banken einbrechen?"
"Das kann ich Ihnen sagen", brummt Fred, "weil sie dort immer noch Geld aufbewahren."

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Bei Gericht. "Angeklagter, wieso haben 20 mal auf ihre Schwiegermutter geschossen?"
"Mehr Patronen hatte ich niсhт."

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Richter zum Angeklagten:
"Was sind Sie von Beruf?"
Der Angeklagte:
"Bankräuber."
Richter:
"Das ist doch kein Beruf, sondern kriminell."
Angeklagter:
"Das behaupten meine Nachbarn, das steht in der Zeitung, und jetzt kommen Sie auch noch damit!"
Und im Nachsatz:
"Ohne solche wie uns sind solche wie ihr doch arbeitslos! - Also, wie reden Sie denn mit Ihrem Arbeitgeber?"

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Polizist:
"Mein Herr, Sie behaupten also, mit Ihrem Fahrzeug niсhт die zulässige Höchstgeschwindigkeit überschritten zu haben. Wie wollen Sie denn das beweisen?"
Antwort:
"Das kann ich sehr wohl beweisen, Herr Polizist! Ich befand mich gerade auf dem Weg zu meiner Schwiegermutter."

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Der Richter ertappt Gauner-Ede mal wieder beim Lügen:
"Dass Sie mir überhaupt noch ins Gesicht sehen können!"
"Ach Herr Richter, man gewöhnt sich an alles!"

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Herr Berger steht wieder einmal vor dem Richter:
"Haben sie etwas zu der Sache zu äußern?", fragt der Richter.
"Jawolhl!", sagt der Angeklagte "Ich bitte das Gericht, zunächst den Beleidigten zu befragen!"

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Im Gerichtssaal. Der Vorsitzende zum Angeklagten:
"Sie haben das letzte Wort!"
Der Angeklagte darauf:
"Hohes Gericht, meine Damen und Herren, ich bitte das indiskutable Plädoyer des Herrn Verteidigers strafmildernd für mich zu berücksichtigen."

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Ein Anwaltssohn möchte in die Fußstapfen des Vaters treten. Er schließt mit Auszeichnung ab und fängt in der Kanzlei seines Vaters an. Am ersten Arbeitstag stürzt er in Büro seines. Vaters und sagt:
„Papa ich habe den Reinhard-Fall geknackt, an dem du seit zehn Jahre arbeitest.“
Sein Vater antworte:
"Du Idiот, von dem Geld hätten wir noch zehn Jahre leben können!“

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Richter fragt den Angeklagten:
"Warum habe Sie Ihre Schwiegermutter vom Balkon gestossen?"
Angeklagter:
"Ich wollte nur mal schauen, ob der Drachen auch fliegen kann!"

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"Angeklagter, Sie haben also Ihre Frau umgebracht. Was sagen Sie zu Ihrer Rechtfertigung?"
"Herr Richter, ich werde es nie wieder tun, ehrlich."

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Direktor des Zuchthauses zum neuen Sträfling:
"So, Sie sind also Koch von Beruf. Dann können Sie ja in der Küche arbeiten."
"Wenn Sie mich zum Koch machen, dann weigern sich die Leute, entlassen zu werden."

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Kommt ein Mandant zum Anwalt:
"Herr Anwalt, ich hätte da mal zwei Fragen. Was würde das denn kosten?"
Sagt der Anwalt: 600 Euro - und die Zweite Frage?

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