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  2. Witze über Feiertage

Witze über Feiertage

Witz eingeben neue witze gute witze
Zwei Schweizer unterhalten sich: Der eine:
"Weihnachten ischt schön!"
Der andere:
"Geschlechtsverkehr ischt schön!"
Darauf der eine:
"Weihnachten ischt öfter!"
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Klein Fritzchen geht vor dem Heiligen Abend in die Kirche und macht sich an der dort aufgestellten Weihnachtskrippe zu schaffen.
Der Pfarrer beobachtet ihn unbemerkt dabei, sagt aber nichts.
Nachdem Fritzchen wieder gegangen ist, schaut sich der Pfarrer die Krippe an und stellt fest, dass Fritzchen den Josef mitgenommen hat.
Am nächsten Tag erscheint Fritzchen wieder in der Kirche. Er geht wieder zur Krippe und nimmt etwas weg. Der Pfarrer beobachtet ihn, sagt aber wieder nichts. Nachdem Fritzchen wieder gegangen ist, schaut sich der Pfarrer die Krippe an und stellt fest, dass Fritzchen die Heilige Mutter Maria mitgenommen hat.
Jetzt wird´s dem Pfarrer aber zu bunt und er beschließt, Fritzchen am nächsten Tag auf frischer Tat zu ertappen.
Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder, geht zur Krippe, nimmt allerdings nichts weg sondern legt einen Brief in die Krippe.
Der Pfarrer beobachtet dies wieder und wartet erst einmal ab. Fritzchen geht wieder.
Der Pfarrer geht zur Krippe, nimmt den Brief und öffnet ihn.
Darin steht geschrieben: Liebes Christkind! Wenn Du mir dieses Jahr wieder kein Mountainbike zu Weihnachten schenkst, siehst Du Deine Eltern nie wieder!
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Am Tag vor Heiligabend sagt das kleine Mädchen zu seiner Mutter:
„Mami, ich wünsche mir zu Weihnachten ein Pony!“
Darauf die Mutter:
„Na gut, mein Schatz. Morgen Vormittag gehen wir zum Friseur!“
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Ein Taubstummer betritt eine Bank und legt dem Kassierer ein Kondom und ein Ei auf den Tresen. Was möchte er vom Kassierer?
Einen Überziehungskredit - bis Ostern!
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Warum streunen die Förster Viаgrа unter die Tannenbäume? Damit sie an Weihnachten mit Ständer schneiden können.
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Die chinesische Studentin wünscht ihrem Professor anlässlich des kommenden Feiertages:
"Schöne Himmelfahrt."
Antwortet der Professor:
"Ich hoffe, dass ich rechtzeitig zurück bin."
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Eine Ehefrau beginnt wieder zu arbeiten.
Nach ersten Dienstreise kommt sie mit einer Perlenkette nach Hause. Der Ehemann wundert sich.
Sie sagt:
"In Paris habe ich zufälligerweise Lotto gespielt."
4 Wochen später wieder eine Dienstreise.
Dieses Mal nach London. Jetzt hat sie einen Brilliantring am Finger.
Der Ehemann ist erstaunt.
Sie sagt:
"Auch hier habe ich Lotto gespielt."
Dann kam eine Dienstreise vor Weihnachten nach Lissabon Dieses Mal kommt sie mit einem Pelzmantel.
Sie fragt:
"Kannst Du mir die Badewanne einlassen?"
Er:
"Selbstverständlich!"
Sie kommt ins Bad:
"Schatz, in der Wanne ist kein Wasser drin?"
Er:
"Dein Lottoschein darf niсhт nass werden!"
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Kommt ein Taubstummer in eine Bank und legt ein Kondom auf den Tresen. Links und rechts daneben legt er jeweils einen Tannenzapfen. Der Angestellte schaut den Taubstummen an und nickt.
"Was wollte denn der Taubstumme?", fragt ein Klient.
"Einen Überziehungskredit bis Weihnachten!"
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Zwei Wildschweine sitzen hinterm Haus und nähen Kartoffeln. Da sagt das eine:
"Morgen ist Weihnachten!"
Das andere erwidert:
"Ach da war ich doch gestern."
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Was macht man an Weihnachten? - Zu Heiligabendessen.
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"Ist Ihre Arbeit eigentlich schwer?" wird ein Beamter gefragt.
"Nein, niсhт unbedingt", gesteht dieser, "aber sie ist doch ein erheblicher Störfaktor zwischen Kur, Nachbehandlung, Urlaub, Feiertagen, Wochenenden und Betriebsausflügen!"
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An Weihnachten bekommt Fritzchen eine Spielzeugeisenbahn. Er baut sie sofort auf zieht sich eine Mütze an und ruft:
„Hamburger Hauptbahnhof, Hamburger Hauptbahnhof – kleine Arschlöcher links einsteigen, große Arschlöcher rechts einsteigen.“
Schnell kommt seine Mutter aus der Küche gelaufen:
„Das sagt man niсhт, Fritzchen. Zur Strafe gehst du jetzt eine Stunde in dein Zimmer!“
Nach einer Stunde kommt Fritzchen aus seinem Zimmer zurück, geht an die Eisenbahn und ruft:
„Hamburger Hauptbahnhof, Hamburger Hauptbahnhof – kleine Arschlöcher links einsteigen, große Arschlöcher rechts einsteigen und wegen dem Riesenarschloch aus der Küche haben wir eine Stunde Verspätung.“
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Warum klettern Ostfriesen Anfang Dezember nur noch durch das Fenster? – Weil Weihnachten vor der Tür steht!
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Sie: "Ich wünsche mir ein Einhorn zu Weihnachten." Tochter: „ Papa Papa Père Noël : " Que veux-tu pour Noël mon petit ? " Enfant : " Une licorne ! " Père Noël : " Sois un peu plus réaliste ! " Enfant : " Je veux un gouvernement qui respecte mes droits et qui ne pense...
Vater zur Tochter:
"Was wünscht du dir zu Weihnachten?"
Tochter:
"Ein Einhorn!"
Vater:
"Etwas Realistisches wäre fein!"
Tochter:
"Dann wünsche ich mir einen Freund mit dem ich ausgehen und knutschen kann."
Vater:
"Welche Farbe soll das Einhorn haben?"
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Der Familienvater will seine vierjährige Tochter zu Weihnachten überraschen. Er leiht sich ein Weihnachtsmannkostüm, zieht es sich im Schlafzimmer an, bewaffnet sich mit Sack und Rute und geht in das Wohnzimmer, wo seine Tochter und seine Frau sind und sagt sein Sprüchlein auf:
"Vom Walde draußen komm ich her. Ich muss euch sagen, es weihnachtet sehr, und überall auf den Tannenspitzen, sah ich die goldenen Lichtlein blitzen."
Darauf die Tochter:
"Mama, ist Papa wieder mal besoffen?"
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Zu Weihnachten freue ich mich immer besonders, wenn mir die Kinder etwas basteln.
- Neue Sneaker zum Beispiel.
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Unterhaltung kurz nach Weihnachten:
"Sag mal, war eigentlich unter Deinen Weihnachtsgeschenken auch eine echte Überraschung?"
"Aber ja! Ich bekam von meinem Chef ein Buch, das ich meinem Kollegen Schmidt vor Jahren geliehen hatte!"
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"Papa, ich wünsche mir einen Globus zu Weihnachten."
"Kommt niсhт in Frage, in die Schule fährst du mit dem Schulbus und auf das Klo gehst du zu Hause!"
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