Vienai moteriškei, ilgai kentėjusiai nuo girtuoklio vyro, kažkas patarė būti su vyru švelnesnei: „Juk grįžta jis namo, gauna nuo tavęs į kailį, su kočėlu jam užvažiuoji dar. O vat būtum švelni ir gera, tai jis pats kuo anksčiau grįžtų, būtų tau geras… „. Taigi, pareina jos vyras namo, įkalęs jau gerokai, o žmona jam meilinasi:
- Sveikas, eikš pabučiuok mane… Gal ko valgyt nori? Vakarienei kepsnys laukia… Po to galėsim eiti į miegamąjį…
Vyras paklauso, paklauso, ir sako:
- Žinai ką, gal iškart einam į miegamąjį, o vakarienė nesvarbu… Nes vėl namo pavėluosiu ir į kailį gausiu…
Vyras įtarinėja žmoną, kad ji jam neištikima. Sumąstė vieną vakarą ją pasekti, įlindo į spintą ir tyko. Po kiek laiko žmona su meilužiu grįžta. Žiūri, iš veido simpatiškas, kostiumas Armani, matyt turtingas. Žmona meilužiui:
- Ričardai, tu nusirenk, aš einu į vonią.
Vyras galvoja, Ričardas, vardas gražus. Nusirengia, raumeningas, tikrai sportuoja. Žodžiu, idealus vyras.
Žmona išeina iš vonios. Vyras iš spintos iššoka:
- Baidykle tu! Веnт pasidažytum, prieš Ryčką gėda..
Kol vyro nėra namuose, viena moteris atsiveda savo meilužį. Jos devynmetis sūnus netikėtai grįžta namo, juos abu užtinka ir išsigandęs pasislepia spintoje. Tada grįžta ir moters vyras. Ji panikuodama meilužį įstumia į spintą, nesupratusi, kad jos sūnus irgi ten.
Pokalbis spintoje:
Berniukas: - Tamsu čia.
Vyras: - Jo, tamsu.
Berniukas: - Aš turiu futbolo kamuolį.
Vyras: - Tai gerai.
Berniukas: - Nori pirkti?
Vyras: - Ne, ačiū.
Berniukas: - Mano tėtis namuose.
Vyras: - Gerai, kiek nori?
Berniukas: - $250
Po kelių savaičių situacija kartojasi, ir vyras su berniuku vėl atsiduria spintoje.
Berniukas: - Tamsu čia.
Vyras: - Aha, tamsu.
Berniukas: - Aš turiu futbolo batus.
Vyras, prisiminęs praėjusį kartą, iš karto klausia: - Kiek?
Berniukas: - $750
Vyras: - Perku.
Dar po kelių dienų berniuko tėvas sako sūnui: - Griebk savo futbolo kamuolį ir batus, lėksim į lauką paspardyt.
Berniukas atsako: - Negaliu, aš juos pardaviau.
Tėvui šokas: - Ką?! Kodėl?! Už kiek tu juos pardavei?!
Berniukas: - $1,000
Tėvas: - Siaubas, kaip tu iš savo draugų tokius pinigus lupi! Tie daiktai ir pusės to neverti. Marš pas kunigą išpažinties!
Tėvas nuveda sūnų į bažnyčią ir pasodina klausyklon.
Berniukas: - Tamsu čia.
O kunigas jam atsako: - Tik nepradėk čia vėl šito š***!
Vienas vaikinas svajojo nusipirkti Harley Davidson motociklą. Galų gale susitaupė reikiamą sumą pinigų ir nuvyko pirktis. Kai išsirinko geriausią motociklą, pardavėjas jam davė patarimą:
„Jei paliksi Harlį lauke lyjant, tai žinok, kad chromas turi tendenciją rūdyti, todėl turėk visą laiką vazelino ir patepk, jei tik motociklas bus paliekamas lauke“.
Po kelių mėnesių jaunuolis susipažino su mergina, kurią įsimylėjo. Ji pakviečia jį pas savo tėvus kartu pavakarieniauti. Vaikinas sutinka ir sutartą dieną abu apžergia Harlį ir dumia pas merginos tėvus. Prieš jiems įeinant į vidų, mergina pasako, kad pas juos šeimoje yra taip sutarta: kas pirmas vakarienės metu prabyla, tas plauna indus. Po puikios vakarienės visi sėdi tyloje, laukdami, kol kas nors pirmas prakalbės ir turės plauti indus. Po ilgų penkiolikos minučių vaikinas ryžtasi paspartinti reikalus ir pabučiuoja merginą jos tėvų akivaizdoje.
Bet niekas nė žodelio neprataria!
Po kiek laiko jis nusprendžia imtis rimtesnių priemonių ir pasiguldęs merginą ant stalo su ja pasimyli visų akivaizdoje. Ir vėl visi tyli!!! Tada jis desperatiškai griebia jos motiną ir dar karščiau pamyli ją ant stalo. Bet vėl gi visi kaip vandens į burną…. Tyli!!
Dabar vaikinas tikrai susinervina ir nebežino ką daryti, tada tolumoje pasigirsta griaustinis. Pirma jo mintis – apsaugoti motociklo chromą nuo lietaus ir jis išsitraukia vazeliną.
Tada prabyla tėvas: „Gerai, po velnių, aš plausiu indus…
Mažo Amerikos miestelio teisme prokuroras kviečia pirmąjį liudininką – senute. Pasodinęs į liudininkų kėdęe jis pradeda apklausą:
- Misis Džons, jūs mane pažįstate ?
- Žinoma kad pažįstu jus, misteri Viljamsai. Aš pažinojau jus kai jūs dar buvote mažas berniukas ir tiesą pasakius, jūs mane nuvylėte. Jūs meluojate, esate neištikimas savo žmonai, manipuliuojate žmonėmis ir kalbate visokius bjaurumus jiems už nugaros. Jūs galvojate kad jūs esate didis žmogus, todėl jums trūksta smegenų kad suprasti, jog jūs tik smulkus biurokratas.
Prokuroras šoke. Nežinodamas ką daryti toliau, jis rodo į gynybos advokatą ir klausia:
- Misis Džons, ar jūs pažįstate šį žmogų ?
- Na žinoma kad pažįstu. Aš pažįstu misterį Bredlį taip pat nuo mažų jo dienų. Jis tinginys, nepakenčiamas ir turi problemų su alkoholiu. Jis visiškai nemoka bendrauti su žmonėmis, o jo advokato kontora – viena blogiausių visoje valstijoje. Nebekalbu apie tai, kad jis neištikimas savo žmonai su trimis skirtingomis moterimis. Tarp kitko, viena iš tų moterų – jūsų žmona, misteri Viljamsai. Taip, aš pažįstu jį.
Advokatas sustingsta nei gyvas nei miręs.
Staiga teisėjas paprašo abiejų teisininkų prieiti prie jo stalo ir pasilenkęs labai tyliai sako jiems:
- Jei kuris nors iš judviejų, idiotų, paklaus jos ar ji žino mane, aš pasodinsiu jus abu į elektros kėdę…
Įsiutęs tėvas ryte praneša sūnums:
- Kažkoks p*daras nukniaukė mūsų karvę!
Vyriausias sūnus:
- Jei p*daras, vadinasi, žemo ūgio.
Vidurinysis:
- Jei žemo ūgio, reiškia, iš Kalabybiškių.
Jauniausias:
- Vadinasi, tai Gustas.
Nuėjo visa govėda pas Gustą, ataudė, o anas neprisipažįsta. Dar kartelį dėl profilaktikos atidaužė, vis vien – „nevogiau“. Nutempė pas teisėją, viską papasakojo.
Teisėjas:
- Nu, logika geležinė, bet tai ne įrodymas. Pavyzdžiui, kas čia pas mane dėžutėje?
Tėvas:
- Dėžutė kvadratinė.
Vyriausias sūnus:
- Vadinasi, joje kažkas apvalaus.
Vidurinysis:
- Jei apvalus, reiškia, oranžinis.
Jauniausias:
- Vadinasi, apelsinas.
Teisėjas lėtai užmeta akį į dėžutę, atsidūsta ir sako:
- Ką gi, Gustai, teks atiduoti karvę.